《三百六十五夜》细雨青萝

10、十月中

　　2014.10.19

　　距离我重新恢复单身大约过了整整两个月，也已经有一个多月未曾联系，其实是有一些不习惯，有开心或者不开心的事情的时候，想吐槽的时候，想分享的时候，总是要按捺住自己按住手机的手，然后犹豫半天，按掉电话或者转头打给爸妈。周末有一些安逸但也已经习惯了一个人的生活，我的心情已是莫名的平静了，并非不爱，只是大约也只是四个字“不能强求”。

　　我也曾是一个坚强淡定的女孩子，不以物喜，不以己悲。想想我这么神经兮兮的好几个月，痛苦好几个月，一碰就哭，一哭就歇斯底里，就像过去曾经讨厌的言情小说青春偶像剧里傻瓜似的女孩子。最后终于了悟，究竟是什么把我变得这样面目可憎，也不过是四个字 “求而不得”。

　　从“求而不得”到“不能强求”是一个很痛苦的过程，从身体到心灵的一次巨大的挣扎，，万幸的是时光不曾留恋那些过往，就像经过了一场洗礼，我总算可以安静微笑，然后振作精神继续以后的生活。

　　其实终究是爱情观的不同吧，你想要找“怦然心动”的爱情，一见钟情，然后生死相依。而我却带着远古的朝圣般的心态，谋求一个安静祥和稳定的“从一而终”。相濡以沫、水乳交融，那是我向往的爱情。激情和平淡，这些都不是什么大问题，最初的最初，我们在一起也不过是因为这样的平淡和谐美好，现在同样的原因被摆上台面上，最终的原因不过是你不想再去爱我了，感情这种事情，终究来不得半点掩饰，半点勉强，还爱的时候可以什么都不想什么都不要只要能够见面也觉得欢喜，不爱的时候说话、安静或者只要呼吸就是一种罪。我们太过熟悉，熟悉到就像左手摸右手，却少了家人的牵绊，又找不到恋人的激情或者恋恋不舍。我不知道你总是这样在我想“顺其自然”的时候挑起矛盾来又迟迟不作回应是不是对我的怜悯，就像是若我先开口说分手的时候我会舒服一点的样子，所以，我不想再这么累这么互相迁就了，如你所愿，我放你自由，也放过我自己。

　　男男女女的世界我从未懂过，一如我懵懂开始最后无疾而终的爱情。

　　说来是爱情，但是这种名称太过于沉重，我所听闻的爱情，无一不是悲剧之中的悲剧。或许是只有悲剧才令人热泪盈眶，说来不过是这样的戏码，你爱我我不爱你；你我相爱，但是我们不能再一起；我爱你但你不知道；或者我们曾经相爱，我们现在也在一起，但是对不起我现在爱上了别人；我们相爱，但是同时我也爱着别人，我对你们都是一样的爱……

　　若我们相爱，那么我愿意放弃其他的大片的森林，弱水三千只取一瓢饮，我愿意和你结成除血缘外唯一合法的最亲密的男女关系，我们从此是祸福相伴的亲人。我以为爱情就是这样的。

　　可是爱情是什么呢？这种虚无的，飘渺的，感性的，说不清道不明的感情，也不过是费洛蒙多巴胺等激素上升引起的陌生男女之间的联系。

　　你看，爱情男女之间，既没有血缘割舍不断的纽带，也没有同学同事这样联系不松不紧的社会关系，你情我愿当然好，但是反目成仇也不过是两相不见，再无瓜葛。我相信最完满的爱情最好的结果是愿意与另外的一个人结婚生子，相信最深刻的爱情是愿意和你携手走过这一辈子的生命，可那不是“费洛蒙”也不是“性”了，是妥协，是迁就，是习惯，是责任，是承诺。

　　可婚姻又是什么呢？婚姻是契约，最初只是为了更好的抚育后代，抵抗外部的危险达成的相对默契和稳定的关系，若我们相爱，那么我们这样生活当然很好，可是不爱也没有什么关系，这个时候，纠结什么爱不爱已经没有什么必要了，封建社会的男女制度也并非那么糟糕，至少大家都很明确，爱情这种玩意不过是漫长生命的调味品，是茶余饭后的消遣，是短暂的却不是必须的。

　　是我弄错了爱情的定义，婚姻本来就与爱情无关，它只是爱情的一个美好的结局。我在一个错的时间强求一个你不愿意的结局，一次又一次的挣扎、不舍和难过耗尽了我们双方的力气和最后的感情，这造就了这段感情最大的失败。当最后的不舍和难过过去之后，也只留下云淡风轻的过往，当时有多重有多挣扎，现在就有多清淡。

　　后来也曾讨论过若是当一切还没有发生我们要不要还在一起，当初大约还有期盼，可是现在我已经可以很坚定地说“不要”了。主要原因大约是在于我自己，我已经很累很累了，我从来不知道谈恋爱是这么消耗生机的一项活动，做什么事情都无法保持经历充沛，做一切的事情都觉得万分的无趣，有的时候内心涌现出浓浓的疲乏和倦怠感，这让我有一些忧虑，而这也并非是“粉饰太平”所能掩饰的了的了，是我没有力气去重新去爱了，我想我大约要过比较长的一段时间才能让自己走出这样的困境。

　　都说世界很大，爱情这样的事情很重要却也的确没有那么重要，只是局中的人出不来，外面的人进不去，只能自己打破围城，冲出藩篱，其实也是另外一种超脱。先入情再出情，也不过是这样，确实让我成长颇多，从这一角度上来讲，实际上我是对这段感情抱有感激的态度的。最开始我以为找到了一个和我完全不同但是我足够欣赏的人，后来我以为我们是知音，再后来是可以期待的亲人，而后来却发现其实本质上太过相似，我们两个人是同类，你并不是纳西瑟斯，你怎么能和另一个自己谈恋爱呢？

　　从某种角度上来讲，我们这么多的问题，也不过是都想得太多，把未来的挫折和现实格外的放大，两个思想上悲观主义、生活上现实主义，感情上理想主义，自我意识又及其强烈的人在一起确实缺乏喜乐，也因为看得见足够残酷的未来所以畏惧不前，所以这就是命运的终点了。

　　都说世界上没有后悔药，但是实际上我有些后悔了却再也无法回到过去。如果时间可以重来，那么我当初应该更加淡定更加乐观才对的，傻一点才好，我为什么那么聪明，看得到你的隐忍而我自己却无法忍下去呢？