《一封遥远的记忆》风痕了了

3、谢谢你曾让我爱过~ 第三封信—

　　北京的夜里有点清冷，风很大，砂子划过裸露在空气中的皮肤，会有一些痛，像家里一样。我回了宿舍拥着被子躺在床上，刚刚洗过的头发湿漉漉的散在脸庞，更有些冷了。听着一整个文件夹的恩雅，记得有个评价说，“你可以随着她的歌声，逡游于广袤深洋，崇山峻岭，阔邃林间，无际平畴，万里苍穹，甚至紧紧包裹着你的大气当中，只有配得上“天籁”称誉的声音，才能如此勾起你飞翔的潜意识。是的，就是恩雅，洁白无暇的至性至灵，吞吐成字字句句天使气息般的绝美跫音，也只有恩雅的声音，才能在心底的隅角发酵出浸这其中越见其醇的情感，一种用真正用心灵与听者感应的声音。世纪末亟需被抚慰的人心，都在恩雅的歌声中，获得真、善、美的慰藉，并同时拥抱纯然新生的喜悦。 ”
　　听着这种歌声写东西是最舒服不过的了吧。表面上是说给你听，但实际上恐怕更多的是自己想把沉积了这么久的心情统统倾出来吧，写到这第三封信，其实你看不看对于我而言都已经不再重要了。十五年，我四分之三的生活历程。其实一直都是想要说谢谢的，谢谢你陪我走了这么久，但常常又无从说起。一是无法联络，二是即使找到你，跳到你面前说这些，也貌似太唐突了些。所以似乎这用远远的信件，暧昧而没有牵连的方式，挺好的。
　　想起了“那些花儿”，回忆的味道，其实是常常可以让人笑着流泪的。我们坐同桌一个月，我念你念了十多年。十多年，真的够久了，久得，让我觉得似乎只记得你的名字；久得，让我经常恍惚的觉得，这一切都是那么不真实，似乎一切都只是我自己编织的一个年少的梦；久得，让我觉得似乎几经不再记得你的样子；久得，一切都早已成为了习惯。习惯了当别人提到育才的时候会很有精神的听，习惯了喜欢与那奇聊你们以前的班级，习惯了追寻你的蛛丝马迹，习惯了路过中华路小学时会很从里面的小路走，虽然知道遇到你的几率小到渺茫。
　　记得当我选择实验而非市高的时候其实是决定了要放手的。但是有些东西是随着每一个成长的日子长在脑海里的，怎可能那么轻易割去？说起来，记忆真的是很奇怪的，有些事情发生在一瞬，但却可以记这么久。就像直到今日今时，我还能看到当时你回头看我的样子；就像直至来到人大，在看到单杠双杠时还能依稀看到你小学时玩单杠时的样子；就像是每次去十一中都觉得能够呼吸到你的气息。
　　后来，知道你去了育才，一个离我很远，伸手而不可及的地方。不过还好，毕竟是在同一个城市，能够看着同一片云彩，呼吸着同样的风。再后来，我来了北京，在来的车上我就心里又很疼的想起了你，终于是天各一方，今生永不得再相见了。来北京之后，心情是很平静的，学校有很多很新鲜的东西，我也是个很不安分的人，上过两次中央台，每次都幻想，如果刚好你能看到多好，可自己也知道很傻，我本就不能苛求你记得。你能认识我，我已知足。年少时的痴念真的是太痴狂，只是你很幸运或不幸的成了我执著的对象。不过，放心，我早已放下，不会对你有任何的纠缠，我们日后若真能再遇，大可以如曾经的千百次那样擦肩而过。
　　爱，我不敢称，直至今时，我都无法确认当时那么幼小的我那么青涩的心是可以称之为爱的。爱，太广博，我不敢妄称，毕竟我从始至终都没有那么多的勇气。就算是我的最初的暗恋吧，只是这场暗恋来得太早又来得太久，以至于耗了我太多心力而无法再忘。现在把这些写出来，也绝非想要求你什么，你也大可以看过就删掉或是根本不去翻看。因为这本就不干你的事情，只是我自己的执念罢了。我，写出这些东西，也只是因为从好久好久以前就想写了，就当是结了我年幼时的一个最大的心愿吧。
　　最后，这些年最想对你说的：
　　谢谢！