《再见，海绵宝宝》三只狐狸

1、楔子 ……

　　感谢上帝，我还是个人，虽然我不信教。
　　没有别的意思，只是为了表达一下我再次成为一个人类的喜悦，或者激动，或者随便别的什么心情，至少在我死过一次之前，我从来没有过这样的感慨。
　　我也不知道上辈子的最后我会选择自杀，并且是用跳楼这种惨烈的方式结束我不满十四岁的生命。虽然在大部分人看来，先天性心脏病和单亲家庭使我的人生看起来特别悲惨。
　　对于想要自杀的人来说，跳楼无疑是一种简单且快捷的方式，至少从八楼向下跳的时候，我是这么觉得的，不过死状确实惨烈…
　　我有一个病弱的身体和一个坚强的妈妈，至少在我十四岁之前是这样的。即使我并不明白她为什么非要在明知道我有病的情况下送我去学校，并非所有人都那么有求知欲的，就比如说我。我宁愿在家里看书学画画什么的也不想和六七十个同龄人挤在一间屋子里听那些名为老师的生物啰嗦，不要怪我对老师这么不尊敬，其实我一直觉得老师是不同于其他人的，他们的骨子里多多少少都会含有暴虐因子以及已经发展成了变态的心理，不然为什么被老师压迫了十几年之后仍选择与老师们朝夕相对并且自己也献身成为了其中的一员，为了不表达出我本就没有的人种歧视，我乐意将他们重新划分成一个新的物种。至于同学，既然不能一起疯玩那在一起还有什么意思，看他们出演舞台剧而我是唯一的观众吗？虽然给自己这样的心理暗示以后我会觉得自己高高在上而他们通通是愚蠢的凡人们，但同样的戏码上演十几年除了手牵手好朋友打架斗殴谈恋爱老师学生相爱相杀(原谅体弱多病的我不能外出运动只有善解人意电脑陪我度日)再没有其他一颗看戏的心也会累的。没错，十几年，有这种变态学制的当然非大天朝莫属，更不幸的是，我在的学校沿用的体制仍是应试教育。两年幼儿园一年学前班六年小学再加将近三年的初中，从两岁开始上学的我一路打各种名为期中考期末考的BOSS升级到九年级时，我仍然未满十四岁，我觉得可能是亲爱的妈妈也不知道我什么时候就会没命所以就用早点完成学业的方式珍惜我能活着的每一天吧，对此我没什么能抱怨的，甚至在这一点上，我跟她的观点出奇的一致。所以直到现在我仍会因为草草的结束了生命而觉得对不起她，从各种意义上来说，她都是个好人。
　　我已经快要忘记了我为什么要跳楼，突然病发和即将面临的中考都不会比命还重要，以至于我后来再纠结这个问题的时候，我总会感叹中二病还真是害人不浅。不过也可能是当时傍晚的天色太美，温暖而不刺眼的红色太阳沉沉下坠的时候让人有种想跟随的欲望。后来不止一次的从高空坠落，闭上眼就听见空气的尖啸，我想我一定是在那个时候就被夕阳蛊惑了。
　　再次睁开眼睛的时候我变成了一个婴儿，虽然看不到自己的样子，但周围的人声都能说明一个问题：我离开了曾经熟悉的家乡，现在的我应该是在美国或是任意一个说着美式英语的国家。我重生，或者按中国人的说法是转世在了一个新的地方，还跨越了洲界，如果没有一些以前的记忆，我当然不会觉得这有什么问题，可关键在于我非常清楚的记得那些人和事，漂亮坚强的妈妈，医了我很多年却还是没把我医好的医生们，虽然这种事责任不在他们，还有一年一换却不论男女都非常啰嗦的班主任…对于无神论者来说，这很惊悚，但直到我遇上另一个人的时候，我才知道我惊悚的为时尚早了。