《默默的你我》明天是不是会晴朗

2、关于2015 总结

　　不知道自己是不是有点selfish，常常喜欢要求别人做到自己所希望的。其实这次写的有点乱，我只是写出我所想的。最近一大群人在失望央视春晚没有请六小龄童。网络上开始扒以前的旧照和以前的博文，都是关于这位敬业演戏认真的老演员的赞赏云云。大呼可惜的人多了起来，开始抱怨现代的演员是被金钱堆积起来的。我想如果不是因为今年正好是猴年，怎么会有那么多人缅怀经典，对现在的影视有诸多怨言。一大群人云亦云。又想起前些日子的周子瑜。其实谁也不认识这位未成年就涉足另一个国家的娱乐圈的美女，但只要涉及到政治问题总有一群极端的爱国分子开始攻击。在祖宗已经搞定的铁一般的事实，这些子孙还要争辩不休也不知道为何。这群狂热的人又带动一群想秀嘴皮子的人，继续引发闹剧。好多人都害怕自己跟不上时代的步伐，好多人喜欢随波逐流，好多人似乎被网络拘禁了自己的某些独特的思想看法。看到那些动物被虐环境受污染自己国家自己偶像自己的圈子里的事情被黑，就情不自禁的当起了圣母，其实我们是不是要深思我做了什么，我的某些行为会有助于别人当圣母么说到这个地步，突然发现我自己是不了解自己的。到了这样的年纪，不应该没有理智地去应对自己的问题。或许我早已成为自己所讨厌的人了，然而还是要拯救自己。事实上我觉得很受伤，对于文字工作者来说痛苦是灵感的来源。当我遇到比较快乐的事情并没有想要说出来。或者都是挺blue的。现在的情况是我在流眼泪。温热的，浸透我的眼睛，但还没有流出来，我没有在忍，然而就是这样不上不下。就这样吧。这是一种妥协么，只是成全本来要发展的方向。妥协啊，对我来说是个贬义词。到了这里，我发现我的东西充满了个人主义色彩，天知道几个世纪前祖辈为宣扬人作了多大的努力，想想就觉得感动，终于不用臣服在不存在的东西了。我的心好像成了几千万块碎片，疼痛着，这痛觉想要杀死我。突然发现我是不是失去了自己。我是不是要去质疑要反问要责备总要做些什么去证明我很重要，而不是像现在这样想着算了吧不管了不重要了，总是要经历痛苦的，他感觉很冰冷，有点努力地表现出不拘谨，然而并没有，反而有点闹僵了，无话可说之后像对陌生人一样说了一句早点休息。我不需要休息，我需要温暖的你，即使我们有分歧但不代表我不爱你，我在很努力地解决，可是爱变成负担了么？不想低头不想认输不想讨好不想再这样心碎都不知道为了什么！我想着，以后真的是一个人，家人会担心，一个人多可怕，要对着空气说话，要随时坚强，一个人也糟糕。从未发现我是害怕孤独的，因为习惯是件很可怕的事情。你本应这样的，怎么变成这样了？不想适应，也没有准备迎接新的东西，好像变成一块荒芜的田，保留着死去的庄稼，就算枯死也不想收拾，我好像很念旧。又想到糟糕的事，没有不想永远的人，只有不愿意永远的人。两个人，如果步伐不一致了就走不长了。面对爱情的死亡，如同生命的死亡，束手无策。只要想着我真的想跟他一起走下去，但是不安全的是他愿意吗，原来磨合很难。爱情本来就是个艰难的课题，就算心碎也不知道怎么可以复原，只能一直疼下去，也是件累事。耗尽了我想声讨的力气，不知道为何要这么无力，我好累，是的，这种要置我于死地的感觉，正在死亡，别担心。第一个月就这么不堪。像个诅咒。

　　今天一个人在街上晃荡，突然想起Samantha的话，我最爱的人是我自己不是你，在她准备好一切等那个迟迟回家的小男演员，然后毁了所有，摞下这句话。我想在一段感情中，失去自我就等于扼杀了自我。一旦处处为对方着想我就感到有危机感。已经忽略了自我。小时候老师就传播乐于奉献和甘愿牺牲的自我精神，看到我妈总等我爸回家才睡觉就觉得那种直男癌已经渗透到了骨髓。我想认为这是一种爱，但是让我觉得这是一种失去自我的病。今晚跟他吵架我用到了珍惜。想到我陪父母的日子还有他们所剩的日子，突然感觉时间走得太快。成长不是被逼的，都不知道是谁要这样诋毁。成长是自己选择的，你可以选择不成熟不懂事，假装什么都不知道，可以选择走进那未知的世界，即使你对此没有好印象，即使你知道你要经历很多苦难。经历过即使自己很努力学习然而还是考不好或者跟理想偏差太远的残酷，也需要做好比这样更残忍的准备。我自认为需要成长，这样才能照顾我的家人。养儿一百岁，长忧九十九，为了pay off他们，需要更努力地成长。现在才发现，一家人就是吵着忍着生活下来的，有时候控制不住自己对父母大喊我讨厌你们，有时候会故意忘记自己的不满，好像这样才会爱着爱着就永远。谁不愿意永远在家，好像什么都不会伤害到自己。最终爱战胜一时的嘴快，这是我对family的定义。我发现还不能想象我以后有个家庭。在郊区，有个房子，有花园，有单车，不富裕，平淡，丈夫很爱我，孩子很爱我，我很爱他们，离自己的父母比较近，可以经常见他们，可以做自己喜欢的工作，一如既往地不将就。

　　朋友是个温暖的词语，像家人一样，是种长情的陪伴。那么男朋友或者丈夫呢，很明显对我来说爱情可以变心，而友情跟亲情是不会的。因为友情由于时间变成了亲情。那么为什么爱情跟亲情不能转换，因为我只是我，不想成为那种考虑了他才考虑自己的人，以他为主，为他煮饭为他迎合，想想就是种灾难，然而在中国这么传统的国家，我想男女平等还是不够的，女人因为天性常常会屈服。说回朋友，是半夜三更去吃宵夜，在街上肆无忌惮的笑，半夜的短信会不顾一切地谈通宵，偶尔也会闹僵，可是因为了解彼此，所以和好的时候少了情侣那种矫情。当然可以损对方然后互撕但却不会真的吵，一句我心情不好就去吃东西，然后去打牌，到最后慢慢说出心情不好的原因，好像也有什么大事了，因为有你们的陪伴。在下雨天，冷天，天气恶劣的日子也会陪你一起出去，多疯狂。我们年轻，但我们是不是要抛开那些勾心斗角，不是整天算计来算计去的，或者是利用，为自己谋得好处的这些作为生活的技能，这是迫不得已还是以牙还牙还是必不可少的需要长期使用谁告诉我这还有真心待人的人有的人或许真的看不惯别人好所以才会指指点点，有的人或许真的为了往上爬而埋没了良知忘了自我，有的人或许为了一时嘴快而冷嘲热讽……觉得自己孤独是因为人是独一无二，然而生存法则是残酷的，，自己的生存之道呢，我只是突然害怕了，在追逐未来的路上自己会不会迷失了本性，用尽手段心机，还一边为自己开脱，太可怕。我只希望享受我现在的，我的生活不止一种色彩，也不想按照别人的色彩来描绘我的人生。爱情会变质，友情也会，亲情也会，连我自己都会变质……那么什么是永远，只要你愿意，永远一直很简单。