《白乐，我们不必那么忧伤》歌岚

1、白乐，我们不必那样忧伤 白乐，我把

　　白乐，我把你的故事用第一人称写下来只是想要做一个纪念，纪念曾经有一个为了爱情而不顾一切的傻子。
　　白乐，希望你能坚强的走出悲伤，能够快快的长大。
　　白乐，爱情不如思念般甜蜜，你不该去经历这种爱情，因为你还小。
　　白乐，这篇文章，你一定要看，好吗？

　　阳雪，我不知道你现在过得怎么样了？我希望你过得比我幸福，可是我又不希望你过得幸福，因为你曾经骗得我让我在洛阳街头坐了一夜，你知道那一夜我是怎么过来的吗？我真的恨我自己为什么那么懦弱的爱上你，本来这世间门当户对从来都是隐话题，可我就是这么傻，这么天真，偏偏相信了那些所谓的幸福，可笑我原来还是单纯的！
　　你知道吗？我从来不相信一见钟情，我觉得那是一种架空爱情的情感，坚持不了多久，所幸的是我并没有对你一见钟情，但是我对你二见倾心你信吗？
　　我们有一个月没有见过了吧，不对，是三十三天，好像《失恋三十三天》那部电影对吗？其实那天你在教室对我说的话我都听到了，也都让我的心一次一次的绞痛，也在那天我们结束了一年半的恋爱，你走之后我真的哭了，原来我们都输给了门当户对。呵呵，还记得去年过年你妈妈说我们是多么般配吗？邻里之间也说我们是郎才女貌，原本我以为我们真的是郎才女貌，可如今却是天各一方。你妈妈的玩笑开的大了，她竟然说我们是郎才女貌，呵呵，我记得很清楚，清楚到我只要看到这四个字我都觉得是一种讽刺。
　　我第一次见你是在朋友的生日聚会上，一直听说他有个女朋友，可是我没想到会是你。那天你穿了一件白色的运动服，看起来是多么清纯可爱。从那一眼开始我就在想我也要找一个像你一样清纯可爱的女孩子，可是我没想到那个女孩子会是你。我后来在朋友的QQ留言里找到了你的身影，寥寥数字关心的话语我多么希望那是说给我听的，那时候我才发现思念原来也是那样美好。

　　我们相知于网络，却相爱在现实。

　　我还记得我第一次跟你聊QQ紧张的不知道发什么文字好，只是简单的说了一个不冷不热却又能表达我对你的关心的三个字“你饿吗？”呵呵，还记得你的回复是在三天之后，你只简单的回了一个“额！”我至今没有搞懂你回复的是饿还是对我的无语！
　　你知道吗？阳雪，能够每天跟你在QQ上聊天是件多么快乐的事情，我们每天都在诉说着彼此一天所发生的事情，谁谁又惹老师生气了，那个老师今天又给你出难题为难你了，这些都是我们无聊又值得怀念的事情啊。你曾说，跟我聊天是件快乐而忧伤的事情，快乐的是你喜欢跟我聊天，忧伤的是我不是你的男朋友。你知道吗？当我听到这句话的时候我的心里已经乐开了花，甚至希望你赶快跟朋友分手，但是我只是这么想想而已，请原谅我的自私。
　　后来，我又不甘心看到你发来的文字，我想听听你的声音，但又不好意思向你索要你的手机号，我怕你误会。好像就连老天都在帮我似的，没过几天朋友说你的生日就要到了让我帮他发个祝福短信，并把你的手机号告诉了我，我真的很开心，我想给你打电话，但是又怕自己说错话，所以就一直没有播出那个号码，因为我知道，书写文字远比说话更经过深思熟虑。
　　原谅我是最后一个向你送生日祝福的人，你在QQ中说过你的生日，你还说你想要一个拥抱，我只是回复了一个笑脸，没有说话。你生日那天我没有给你发生日祝福，我害怕你会失望，我知道你没有我的手机号所以你不会失望，但是我错了，原来不知不觉中我们彼此都知道了对方的联系方式只是都没有去拨通那个号码罢了。还记得后来我被你在电话里骂了一通，可是为什么被你骂了我却丝毫没有生气反而还会为被你骂了而感到兴奋，那天晚上，我失眠了。满脑子想的都是你的笑，可是为什么你的笑是那么多的牵强，为什么你总是穿着洁白的运动服，坐在那里总是笑，我知道，你在我的印象里只是那次生日会上的影子，可是我想要见你，又害怕你会生气，我们离得不远，只是一个公交起始的距离，只是隔了一颗心的距离，那个学校有没有跟我一样对你嘘寒问暖的男生呢？
　　我们彼此用QQ聊了半年都没有见面，我知道谁都不想去捅破那层纸，因为你我都不知道那层之后是甜蜜还是忧伤。很快你就说你要实习了，六月24号的火车，去西安，我说我去送你，你说好。我却不知道你告诉朋友你是六月25号走。
　　在火车站你穿着白色短袖，背着书包四处的张望着，我知道，你在人群里在寻找着我的影子。你依然是那样的清纯可爱，一如当初第一次见到你一般。我们隔着人流彼此看着，我不知道你为什么会哭，我觉得那个时候我该给你一个拥抱，因为你说过你想要一个拥抱，可是我却不好意思在这里去抱你，只是说了句，“真的走了吗？”
　　你点点头“嗯！真的走了！”
　　我看着你很久，没有说话，你也看着我，微微的笑了，然后笑着笑着，就哭了。那一瞬间，我抱了你，吻着你的唇。送你上火车的时候，你说让我等你，你说你会跟他分手，然后跟我在一起，我傻傻的笑了，我以为这只是你安慰我的话。可是我错了，你也这么做了。

　　你走后的第三天，朋友就说他跟你分手了，他说了你很多的坏话，我一直微笑着说是啊，你坏极了，可是我的心里却很想揍他一顿，你知道为什么吗？
　　你走后的不久，我们也放了假，我开始每天晚上跟你聊天，然后睡觉前总是习惯性的给你发个短信道一声晚安！然后，我的梦里开始有了你，一个很让人舒心的你。可是突然有一天你说你想我了，我承认，我也有点忍不住的想你，想你在车站的那个吻。

　　他们都说我们是郎才女貌，你听到了吗？

　　我买了车票到西安去找了你，就像在买票时候想的一样，你会在第一时间冲到我身边，然后抱着我说想我。晚上你带我去了你家，我看到了你的妈妈，很慈祥，很有爱的母亲。你母亲看到我高兴的合不拢嘴，一直夸我长得好看，说你找了个好男朋友，你妈妈还亲自下厨给我做了你最爱吃的菜！可是你知道吗？我一直都在奇怪，我在你家住了七天为什么没有见到你的爸爸，你说你爸爸在外面做生意，很少回家，我竟然傻傻的信了，因为我对你深信不疑。
　　可是我错了，我真的错了，你本就是个富家女，又何必去跟我这个不知道未来的人在一起，你说让我不要在意，门当户对都是老一辈人的腐朽看法，这一辈不做数的。你还说让我回学校等你的好消息，说你一定会劝服你爸爸的，还说我们一定会有以后的。可是你的以后让我一个人流浪街头。
　　我回到学校之后依旧是跟你在QQ上聊天，每次我问你你爸爸同意我们在一起吗？你总是说，快了，你一定有办法的。这句话我不知道你说了多少遍，我也不知道我信了你多少次，因为我爱你，所以你的话我都深信不疑。
　　利用国庆放假的七天时间我去了一趟西安，我去了你家，你妈妈说你爸爸把你带走了，还告诉我以后别再找你了，把你忘了吧。我发疯似的寻找着你，打你的电话你说你在洛阳，于是我又马不停蹄的买了车票去了洛阳，我以为只要我一打你的电话告诉你我在洛阳你就会兴奋的跑进我怀里，可是我错了，你的电话我再也打不通了。在人生地不熟的街道我第一次迷失了方向，我用公用的电话打你的手机号，我试了好几遍你才接起，可是不是你的声音，我只是说了一个字“阳”，对方便挂了电话，之后再打你的电话都是关机。
　　阳雪，你知道吗？，那时候的我是多么的恨你，恨你对我的不闻不问，恨你的一切，甚至就连想起你的吻我都觉得恶心，虽然我知道这并非你本意，可是我就是恨你。
　　我坐在车站外面得长椅上看着人来人往匆匆忙忙的身影我才发现自己是多么的可怜，那天晚上我真的哭了，饭也吃不下，我总是反复的播着你的手机号，可为什么你总是关机。
　　我总觉得这段感情就算是分手也得有个仪式吧，可是都没有，最终还是以我的默然离开而收场，洛阳，是我去过最伤心的地方，那时候牡丹没有开花，更没有什么动人的姿色，有的只是国庆烟花里我流着眼泪看的一出戏，那出戏里我是主角，这故事，悲剧收场。

　　那些年的悲欢离合，赋予谁人说？

　　听着白乐讲完这个故事我总觉得少了一些什么，我算了一下日子，2014年6月7号阳雪毕业了，这些故事近在眼前却又让人容易忘却！我抽了根烟问白乐后来有没有见过阳雪？
　　白乐苦笑了一下，说，可能老天可怜我，给了我一个故事的结局。
　　后来我还是见过一次阳雪的，那是她毕业的日子，6月7号，她跑过来找到了我，可是我已经费尽了全身的力气让自己去忘记这段还在襁褓中的爱情，可是那次我还是哭了。那天她穿的不再是白短袖，不再是白色运动服，而是裙子，是我见过最美丽的女孩。我看了她一眼，可能要不是我把身子趴下去戴耳机我的眼泪会在下一秒落下，我承认，我真的爱阳雪，只不过我们都没办法让它有个美满的结局。门当户对向来都是爱情里不可说的潜规则，就像美丽与普通的区别。
　　只不过，阳雪爱的结局，只是一个吻，和一句“对不起”，那一次，我真的哭了。