6、第 6 章 ...
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众所周知，在所有种族的天人中，夜兔族被誉为宇宙最强的战斗民族，由此可见，夜兔族很强。
他们能一兔单挑七个葫芦娃外加十八铜人后再屁颠屁颠地爬上喜马拉雅山，在山顶一边嚼着胡萝卜一边看日出，顺便抱怨一下胡萝卜的新鲜程度或者思考自己是不是又被菜市场卖菜的那个老不正经的黑心抠门地中海敲竹杠了。
他们可以悠哉悠哉地跳着小碎步跑完全程长达26英里385码，折合为42.195公里距离的马拉松后淡定地看着其他选手半死不活像似经历了一次水漫自家马桶却又死活堵不住急得要死要活最后发现原来是下水管道被家里的大王八卡住了废了九牛二虎之力把它冲出来然后一脸累得虚脱的模样。
然后果断悠闲地吆喝着兔朋兔友们拐上几个漂亮妞儿去隔壁宾馆里玩斗地主或是打扑克麻将，再叫几盘子花生米和腌萝卜美滋滋地吃着。
但是上帝不可能平白无故创造出这么一堪比他自己的生物，以他这么猥琐的性格肯定充分发挥自己比山还高比海还深的恶趣味，丢给他们一个坑爹的致命短板然后兴致勃勃地在天上撅着屁股乐呵呵地看着他们吃瘪，一脸暗爽。
于是夜兔族真的有了一个蛋疼到足以把爹坑到吐出老大一滩的大姨妈——他们见鬼的居然怕阳光！
这个缺陷以至于男孩小时候每每想晒一下太阳就有一种日晒屁屁疼的真实感觉，俗称「火烧屁股」真人版。
索性家里的阳台也不是很大，而且简陋得完全看不出它是个阳台，红褐色的铁锈沾满了整个儿围栏，男孩曾经很作死地握上去一只手，紧接着只听一声清脆的……
嘎嘣脆，鸡肉味。
原来成水平直线状的护栏把手处多了一个手指捏住时形状的缺口，自己手里是带着许些清晨露水的潮湿把手，生锈的。
幸好男孩机智地从隔壁大爷的黑帆布鞋下扣了些泥巴和上，才没被他妈那个疯女人用棍子整个人从三维变成二维。
男孩还是极其喜欢在那个岌岌可危的阳台垫着张报纸看书的，尽管每次稍微动一下身体就会有一种摇摇欲坠的感觉，好像自己打一个喷嚏就会直接从八楼摔倒地下室，而且还有可能是脸朝地的。
总而言之，物竞天择，适者生存。
为了克服这一苦逼的弱点，夜兔们不得不开动大脑，发挥他们的[删除]超能力，花花，泡泡，跟毛毛[删除]想象力，最终决定了这一身雨伞木乃伊的高冷造型[x]。
于是从中有一些心灵手巧的夜兔脱离了原来的大老爷们儿佣兵组织，成功分裂出一批专门负责为战斗类型的夜兔制伞的小家碧玉型[x]商业夜兔，这种职业很赚钱。
同样作为夜兔，男孩不是一点都没有了解过伞的做法，更何况他还是那种一面三百六十五天里其中有三百六十天去杀人放火抢地盘的夜兔，所以无时无刻不得自配一把伞。
导致别人出任务去高消费回来报销各种贵得能让人卖器官卖到生活不能自理的武器，自己只要报销一把伞的价格。
………………这么一听上去觉得自己有些亏啊눈_눈
为了尽量减少自己的开销，男孩有时候会用一些废旧材料自己动手尝试制作，后来虽然终于能制作出一把像模像样的伞了，但大部分几乎都是一次性的，在男孩战斗时相当累赘，结束后的结局无一是躺尸状地被扔进垃圾桶里。
但是夜兔族的制伞人制作的伞却不一样，他们所创造的伞千奇百怪，可都有一个相同之处，在战斗时能当武器使用。
他们这群拥有这种天赋的夜兔稀少而又神龙不见神尾，所以极其珍贵，被尊称为「伞匠」。
听上去特牛逼哄哄是不是，特高富帅土豪家是不是，特汤姆苏是不是？
是也改变不了他们百分之九十九点九都是战五渣的事实！
他们凭借着夜兔对武器超敏感的先天性特征，再加上特有的组装技巧，制作出了一把把精妙绝伦的绝世好伞，然后一个意外被仇家捅了刀子再吃几发子弹就直接可以去三途川改造伞型潜水艇了。
以至于男孩从未见过这群苦逼的伞匠。所以当便宜爹问他会不会做伞的时候他居然傻不拉几又很自豪地点头然后三下两下弄了一把普通到再不能普通的伞，最后被他爹做的拿把伞虐成doge。
然后就沉浸在「我擦擦擦擦擦擦擦那老头居然是剩下的百分之零点零一的可能性这他妈不科学啊啊啊啊啊」的思维中。
眼前的便宜爹笑得却是一脸风骚得瑟，勾着烟杆子懒洋洋地吸了一口说：“你做的这是什么破烂玩意儿也敢在爷面前拿出来晃？即使爷手里这个失败品也照样虐的你半死不活~小兔崽子愣着做甚还不滚过来让爷教你~”
于是男孩的地狱三月游开始了，当然神威也被便宜爹勒令既然已经蹭了这么多天的饭那就赶紧滚回去爷这儿又不是善堂孤儿院啥的。
结果他们谈不妥果断打了一架，过了几招后神威小正太果断领着个行李火速撒丫子跑出去，还有空回头给男孩抛个媚眼说：“媳妇儿这会儿先忍着到时候你等我回来娶你！”
男孩：“……………………………”
便宜爹这会儿很不淡定地捞起旁边荷塘里一直称霸王的王八扔手一挥扔过去，然后被神威险险地躲过去还笑眯眯地喊道：“大叔你真逊耶老花了么？~”
面对年轻兔崽子的挑衅便宜爹只是抽着烟高冷地一哼，然后神威就被借着墙壁反弹回来的王八撞了个满怀最后抱着王八一路滚下去还顺道碰翻了十几个垃圾桶…………
男孩：“……………………………………”
典型的NO ZUO NO DIE WHY YOU TRY=_=
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在经历过三个月魔鬼式训练以后，男孩有种新世界的大门被我打开了的感觉。紧跟而来就是和便宜爹说撒哟娜拉。
对于男孩来说，这并不是件悲伤地想要痛哭流涕的事。组织里每天都有一大堆人会死，他除了第一次略有些伤感之后始终是面无表情，若无其事地吃饭睡觉打豆豆，嘴角的弧度都没变过。
记得曾经有人说过：“小玛蒙酱啊你这么高冷小心到时候被女朋友甩了到头来人家还坑你一笔哟~”
男孩一肘子甩过去：“放你.妈.狗.屁的！老子有的是人爱！”
结果没想到最后一语成谶，唯一不同的是女朋友成了挚爱的友人。
真他娘的狗血荒缪。
明明就是个成天喜欢虐待调戏自己的混蛋流氓老爹，可是在他嬉皮笑脸地被人接走后男孩被训练的水平如镜的心突然间像是莫名搅动起来，觉得自己的情绪简直低到了鲜少的底谷，甚至希望对方别走。
啧，糟心。
但是日子还是要过的。
便宜爹离开的第二个月第三天，男孩刚接完最后一笔生意。
在看完对方给出的单子，把一大串不合理的破要求和结尾处那句「跪求白菜价卖」以及那个刻意卖萌的_(:з」∠)_颜文字全部一笔划掉后累摊在沙发上倒头就睡。迷迷糊糊中又被阵阵雨声和时不时的电闪雷鸣吵醒。
男孩翻了个身半支撑着身体抬起头看看墙上的那柄石英钟，晚上十点左右。
紧接着想起自己晒的衣服裤子还在外头晾着，顿时随手拐上一把伞啪叽啪叽地踩着拖鞋往外走，果不其然看到一脸鬼神似的神威，凶神恶煞。
“你他妈杵在这儿给老子当门神啊？要收费的话免了吧等会儿可别来要钱爷一个子都不会给。”
五个月没见着面对方也没怎么着的大变化，只是男孩向前一步比了比，自己似乎又在身高上输给人家一大截，是那种每天喝个十来箱蒙牛未来星都补不回来的差距。
艹！！！！！
给老子添堵的么！！！！！！！
半天没见对方吱一声就这么浑浑噩噩、一动不动地站着，雨还越下越嗨根本停不下来，男孩忽然有点急躁，抽下一件衬衫迅速拧成麻花状使劲向对方脸甩去。
神威空洞的眼神瞬间清醒过来条件反射地握住衣服往自己这边一拉，男孩一个没站稳硬生生地撞神威怀里，旋即被对方紧紧地搂住。
在男孩被憋的下一秒就想动手把发神经的神威大爷用手里剑虐成渣的时候对方忽然低下头在自己耳边嘟囔了一句“幸好还有你”后直接晕过去了。
男孩登时觉得自己脑中有一根什么东西断了。
老子特么的前几天刚买来的新衣服啊！就这么被你糊了一巴掌血！！！！！大衰神求放过啊艹！！！！！！！！
于是在这个莫名其妙的雨夜，时隔五月苦逼的男孩再次收留了落汤鸡神威一只。
虽然第二天神威大爷依旧胃口大开地在男孩的一脸黑线中点了一大盆烧鸡大快朵颐，丝毫不见昨夜的颓废忧郁文艺青年气质。
在男孩不说不给吃的威胁下欢快地把昨天「哎呀我看家里那老头子老不顺眼的经常胡子也不刮就怀疑他是不是懒得用手了于是砍了他一条手臂^_^」的事情说了一遍然后迅速抢过男孩背后的菜桶，饿死鬼模式全开。
男孩全当他说话就是放屁，这种哄哄三岁夜兔小朋友的话连他们都不信更何况是自己。回想昨天他浑身是血的模样就知道那绝对是一场恶战，但男孩也不想再去逼问这件事，对方也显而易见在找借口敷衍自己。
再说那是神威他自个儿的破事，自己与他非亲非故用不着白费心思说三道四的，纯属自讨苦吃。
神威的事是神威的事，苏瑾年的事是苏瑾年的事。
男孩分的清，看得明。
给吃完饭的神威大爷上过药后，把慵懒地躺在自己床上装死的对方拖到家门口。神威挑了挑眉，一脸「你居然虐待患者」的控诉模样，要多委屈有多委屈。
男孩不耐烦地指着明晃晃的大门说：“我家又不是医院你吃饱了也上了药现在是不是该哥屋恩了？”
然后见神威大爷砸吧了下嘴说：“我都决心要离家出走了这刚发完誓就反悔会不吉利的你想从小就当个小寡妇为我守一辈子的寡么？”
男孩忍着对方还是个伤患的情况下憋着怒火说：“出门左拐十公里神经病医院慢走不送谢谢。”
神威很淡定地摸了摸男孩的脑袋说：“别闹腾了媳妇儿贱人才会矫情~”
男孩：“………………………谁他妈是你媳妇！！！！”
神威：“就你那泼妇样长大了除了我还有谁敢要你？~看在造福人类的份上我就勉为其难地收了你吧~”
男孩：“去你妈的孙悟空！”
神威：“啧啧啧说你嘴笨抓不住重点你还不信，整天张口闭口就是爆粗口你吃了火药罐子么？淑女这词儿用你身上简直在侮辱取这词的人~”
男孩：“………………………你要是还想在我家混就给我闭嘴干活去！”
神威：_(:з」∠)_
男孩：好累，感觉没有爱了QAQ
作者有话说
第6章 第 6 章
