《我是否遗失在岁月里》无处觅江山

1、我是否遗失在岁月里

　　存在就会留下痕迹，而我又是否存活于这活色生香的世界里 。
　　我总是梦想伟大，但事实确实我一直平凡。我无法用那些绚烂的文字来诉说我的青春，因为我的青春平淡如水，没有轰轰烈烈的爱情也没有可以一起奔向世界末日的友情，有的不过是一场说不上来的暗恋，也或许不是暗恋，因为就算是现在我也不知道是否喜欢他，我不懂得那种感情，也许那只是青春里的一种渴望和向往。
　　那是离开家的第一个夏天，我还记得我曾穿过的校服留过的短发，是真的很短的短发，就好像是一个瘦小的小男孩，但悲催的是我没有女生的秀气也没有男生的霸气更没有中性的媚气，只有埋藏在心底最深处的自卑，我不知道我的自卑到底来源于哪里也不知道是什么改变了我的心性，但是我想它已经深深地扎根在我的心里，因为就算我再努力也抹不去它，只能用力的掩盖着不让别人发现我内心深处的懦弱。我学会了不在意，学会了保护自己，但是我没学会忘记，我根本就忘不掉我内心深处的自卑，我忘不掉那些曾发生过的让我难堪的过往，只有我知道自己是如何在夜里辗转反侧不能入睡，脑海里是如何一遍一遍回放着他们不曾对我说出口的嘲讽。每个深夜里我都会想象如果世界真的毁灭了，我是该高兴还是该难过的哭泣。
　　我想我最大的优点就是我很瘦了吧，很多人都会对我说“你真瘦”“你该增肥了”“你真的不用减肥了”，我一直虚荣着，我说我也想胖一点可就是胖不起来啊。其实我很怕我真的胖了，，我怕这不在是我的优点，我怕我再也没有可以拿的出手的东西了，那样我会不安。我一直安慰我自己我长得只是普通并不是很难看，其实这是事实，可是为什么会有那么多人说我长得难看长得很丑，我不能理解，难道就因为我身边有一个长得很漂亮的姐姐吗，难道我一定要做她的陪衬吗，非得用我去衬托她的美丽。我承认她是很漂亮，有时候我也会羡慕可是我不曾嫉妒，因为她是我的朋友我的亲人。我觉得你可以追求她但是为什么一定要打击我呢，这会让你更开心吗，我不懂，是真的不懂。
　　总觉着青春的岁月就那么几年，初中、高中、大学，这是我们最宝贵的青春，然而我却什么都没留下，让我印象最深刻也许就是那场欺骗，所以我一直认为除了我是没有人可以让我放心的信任，就连我自己我也不曾相信。
　　我说过那是一场说不上来的暗恋，我不觉着我喜欢他可是我周围的人都在说我喜欢他，也许就是这样才动摇了我的心，才让我一直纠结于喜不喜欢这个问题。可能当时的我真的太小太单纯把别人说的话都记在心里不论好与坏，也或许那时的我正处于叛逆的青春期渴望一场轰轰烈烈的恋爱。现实终归是现实不是虚幻而浪漫的电视剧，但是后面的桥段真的是狗血了，因为他跟我的朋友亲人那个漂亮的女生在一起了，我是真的不想说什么了。我们在一起上学住在一个寝室五年整整五年，从初中到高中我们一直在一起，我想我早就应该有觉悟的啊，我们也会吵架可是我不曾骂过她，我只会沉默，可是她呢，她为了她们班的同学当面骂我，现在想想也是好笑我只是沉默了然后当做什么都没发生过还是想以前一样，我真的想知道为什么自己总是那么懦弱而不堪。住宿那会我妈和她妈总会一起来看我们，领我们去买吃的买衣服，大人嘛在一起给孩子买衣服有时候难免会想买一样的衣服，我是无所谓的，可是她从来就不满意，她一直不喜欢跟我拥有相同的衣服，因为我看得出来她脸上表现出来的不喜欢，也或许这是我的敏感所致吗，但我却不敢苟同。
　　高考那年家里都希望我们还在一起上大学，但是我拒绝了，我不想再活在她的阴影下，我想有一个只属于我的地方。我想这应该是一个正确的决定，我有了我自己一个人的朋友，一个人的生活圈子，这里没有我们共同认识的有的只是关于我的。我喜欢这里，我们会穿着相同的衣服挽着手一起吃冰淇淋一起玩笑一起逛街，这都是我向往的美好。
　　大学里那个男生和我联系上了，但是他最先问我的确是那个女生的联系方式，其实当时什么都没想，也没什么感觉，我还特意问了一下她能不能把你的手机号告诉他，我还是很贴心的毕竟人家长得漂亮不是所有人都能知道她的手机号的。问题来了在这之后我还傻傻的跟人家说着初中的时候喜不喜欢什么的啊，挺没劲的什么啊还会嘲笑着那时候的我们，我是真傻，真真的，那时候他们已经在交往了，只不过是我不知道而已，姐姐你可以告诉我啊，不要当我是傻的好吗！我是怎么知道他们在交往的呢，可能是第六感直觉也可能是我强大的逻辑思维，因为有一天突然地没有预兆的我把他们两个人的网名都看了，不看不知道一看吓一跳啊，这不就是传说中的情侣网名吗，虽然只是一堆符号但是我强大的思维还是把它确定下来了。过年回家的时候我妈也问我说她对象是你们初中同学啊，我说确实是我们还是前后位关系还挺好的呢。后来我问她你们俩处对象呢啊，她回答是。至此，最终确定他们为情侣关系。
　　我也变坏了吧，因为我想他们走不到最后，我想这不能怪我，是她欺骗我在先。这个男人我放下了过去了，可是这个女人我过不去，五年，还抵不过一个男人吗，你们处对象，可以啊，我祝福你们，我过不去的是你的隐瞒是你的欺骗是你的不解释，你不曾跟我说过一丝一毫，哪怕你只跟我说上那么一句我都会祝福你们白头偕老。我很难不去想象你有没有跟他说过那年关于我也关于他的事，就算我知道你不会说可是哪有怎样呢，我无法不去想这个问题，无法不在脑海里勾画这个画面。我想这五年我们都未曾走进彼此的心里吧，我之于你来说也不过就是个路人，因为我从未想过用我的友情去换一个未知的爱情，我的友情里掺杂不得其他的东西。
　　现在的我也依然那么的不切实际，因为我想成为一名让所有人都认识的明星，活跃在电视屏幕里，我想用这种名噪一时的高姿态告诉他们所有人，我才是最好的最美的，我要让他们为曾经说过的话感到后悔，我要让所有人都知道我一直站在高处。这真的很是自欺欺人，我没有那个资本也没有那个实力，这一切不过是我最美的幻想，让我得以逃避得以隐藏那颗脆弱不堪的心脏。现实不是童话而我也不是有王子青睐的灰姑娘，我就只是我，一个平凡的不能再平凡的女生。
　　我时常想我到底为了什么而存在呢，因为这青春苍白的可怕，而我也懦弱的可悲。我是怎样存活于这世界里，又是怎样遗失在这岁月中，一切皆不可知。
　　青春岁月惨淡苍白，现实与虚幻只一线之差 。

作者有话说

　　我们总是矛盾的，梦想伟大却一直平凡着，因为我们一直都在想象。