《栏楯》泠葳

1、栏楯

　　飞机还没有起飞，我从窗内只看见机场的跑道和从水泥地上反射的刺眼的阳光，我拉下左手边的遮光板。本来这个假期应当待在家里的，不过有一个住在云南的室友令我盛情难却，便准备好去云南度过一些时日。这时一个学妹凑了过来。“学姐，我没订到你旁边的座位，要么我坐过来吧。”
　　我蹙了蹙眉，觉得即使旁边没有人这也是很不符规矩的事，飞机的承重向来都是事先计算好的，贸然改动，实则谬以千里。
　　届时，一位卓有风度的男子走了过来，他冲着学妹笑了一笑，却没有说话，学妹本想说什么，却讪讪地离开了。
　　飞机从跑道上逐渐升空，我头疼耳鸣略觉不适，过了一段时间，飞机逐渐升至平流层，中途我拉开遮光板，白云一层层地锢着飞机，古人觉得天有九层，而我只觉得从云上反射的阳光刺眼，像无数面照妖镜。
　　我猛的关上遮光板。“飞机上升时会有不适很正常，调节一下就好了。”
　　“语调如此严肃，不像是在传授常识啊。”
　　“我是一家疾病研究所的工作人员，可能职业病吧。”
　　我看见他手里拿着两个封存的袋子，各自装着一本略显老久的笔记本。
　　他看到我好奇的眼神，把两个本子拆封出来，道“其实我看你像个舞文弄墨的人，想必见过不少人间百态。”
　　我告诉他我偶尔给杂志投稿而已，实际本职是学生。
　　他没说话，默默拿出一本本子给我，“这是……我已故妻子的日记……”
　　我诧异地接过，表示我无意窥探隐私，他叹了口气，道:“里面其实没有多少所谓的隐私，满满的全是对我的不满。”
　　他告诉我，他的妻子是个全职太太，他们一直没有孩子，本来生活平淡，只是他工作较忙，经常无暇顾及他的妻子。当然，他们也有争执的时候，也会争得面红耳赤，伤筋动骨。他还因为一次争执离家出走，冷战了许久。
　　“我们大学就认识了，那时她在学校的公告栏前看公告，就那么立在那里，就像是一尊玉净瓶，风可以吹动她的头发，却吹不动她，她就那么立在那里……可是，结婚以后，我还是觉得她立在那里，我觉得，她为我放弃太多反而是我痛苦，她是个高材生，本来应当有很好的前景，可是她放弃了，她真心诚挚地希望我可以在医学上有所成就……”
　　他翻开日记一页，低头抚摸着日记凹凸不平的纸页，“可是她日记里说，她弟弟死于家族的一种遗传病，她希望我可以攻克这种病，她弟弟的死就是她最大的心病。”
　　他告诉我，他本来不知道妻子有记日记的习惯，而是后来，这种病使他的妻子病倒了。
　　“我本来是想找以前游玩的照片，带到病房，让她看看，调整心情，可我不知道她放哪儿了，我找了许久，却找到了这个……”
　　他告诉我，这本日记里没有记日期，只不过通过笔迹粗细和笔的颜色能判断大概每隔段时间会记一部分，他本来不知道记得是a什么才翻开看，看到内容时，整个人都石化了。
　　“我不知道为什么，她会记下那些话，让我整个人都痛苦，也许她不知道我会看到吧……”
　　他说他最怕看到的是日记i里她说她恨他，也许是因为某些争吵或是大学时发生的一些事情，但他很诚恳的道歉了，也衷心悔过，不明白为何她还耿耿于怀。我想，也许他不太明白，当他一再伤害一个人的时候，就算他真的已经诚心改过，信任这种东西已经难再给予。

　　他说他不明白既然她如此恨他又为何与他在一起。他说:“本来她有去西双版纳旅行的愿望，我就把她日记本也带着，希望满足她的遗愿。”
　　我不知道该说什么，毕竟痛人所痛这种事其实是无法做到的，伤口不在你身上，说再多悲悯安慰的话都只会显得虚伪和抬高自己的道德。
　　“我觉得，我的故事像一种启示。”他没有抬起头来，只是将另一本笔记本拿出，“我们自身的幸福只会在别人眼里。”
　　“后来......我不知道算不算是我害死了她。我很害怕，不知道如何应对，因为我们所里正在做关于这种疾病的研究，动物的试验阶段已经完成，正准备申报做临床试验......”
　　我聆听着，却仿佛意识到了结局，默默地叹气。
　　“同事告诉我有一批临床试验的名额，其实有一部分家属并不愿意去参加，对于他们来说，并不只是为了生的可能性就盲目去做，他们有事宁愿病人减少痛苦，这就如同‘安乐死’，在道德和法律上永远无法取得合适的定位。
　　“我本想征求妻子的意见，可后来，我想到日记的内容，心中就无法不起恨意，没有痛觉。
　　“于是我代替她做了决定，放弃了这次试验。
　　我无数次告诉自己，这种临床试验的成功率是无法定论的，而且，就算成功率是99.9%，还是有可能性让她走向死亡。”
　　“这只是借口而已。”我心中有种感觉，不知是悲叹还是感慨，好像都不是，这种感觉徘徊在我的胸腔里，压抑着我的心律。我觉得人生来就受到桎梏，而这种在道德边缘徘徊不定的，只能算作空中楼阁的栏楯，然而，就是这样的栏楯，一不小心就会令人翻下万丈深渊。
　　“这本，也是她的日记......是她母亲在整理她的遗物时交给我的，在我登机前交给了我。里面才是她真正的日记......”
　　他把日记翻到某页给我看：“......也许我明日就将离开，我知道的，同样的病。我有些怨怼，经常会发脾气。清醒后有些后悔。我迷茫的时候想，我很害怕离开他，或是，我本就害怕将他的好与他人分享。我领悟了我的自私，我害怕，怕他逐渐地憔悴，害怕自己的不堪。我将我的痛苦小心收藏在另一本日记里，唯有这样，我不至于被自己的精神逼疯，或是逼疯他......”
　　我心中一惊，转而揪心，这种错过而非恨意蔓延的结局，会使人一辈子陷在悔意中，比恨意更加痛苦。
　　日记又被翻到最后有字迹的部分，字也许因为疾病变得扭曲歪斜，气若游丝：“......我近日感觉他怪怪的，不知为何，他的陪伴仓促而别扭，是他知道我时日无多了么？......我不希望他一辈子活在阴影里，我想告诉他，我希望他在我离去以后找一个很会照顾他的女孩，会在冬日的早晨为他送上豆浆油条，会在他感冒时红着脸递上感冒药和温水，会在身后默默欣赏他写的每一个字。就像他对我一样......然而。也许一切都不重要，重要的是她会陪伴他一生，千万千万不要像我一样，其余一切都好......可我又怎能够说出口，又怎么敢说出口......”
　　歪曲的字就像弯曲的毒虫，腐蚀着人的心，我没有看见那个男人肩膀抽动着痛哭，或许他的眼泪早就流光了，在发现第一本日记的时候，或是在她离开后从恨意中偶然清醒的时候。人总爱说如果，总爱说回到过去，然而，他没有说，他的眼中只有一潭死水，就连飞机上空耀眼的太阳也无法照亮他灰黑的眼睛。人心就如同晴空上的栏楯，稍有不慎，就会翻下这围栏，掉入万丈沟壑。

　　下了飞机后，我再也没有看见他，也没有梦见关于这件事的一切。我随同学在西双版纳森林的边缘游玩，仿佛看见那个男人伴着他死去的爱人连同死去的心一同向森林走去，那个原始而无人心荼毒的地方。
　　唯有天空中仿佛被漂白过的云朵依旧折射着日光，如同刺目的照妖镜，俯视并刺入这世间的一切。