《斯德哥尔摩情人》花琇

1、斯德哥尔摩情人

　　斯德哥尔摩情人。
　　2014.6.25
　　那天他和我分手了。
　　我们刚好在一起一千天。
　　一千天的虐恋，差不多了，有近三年的时间，某种意义上我们并不是在恋爱，而只不过是我在和绑匪同床，哪怕他露出一点对于我关心我都觉得无比美好。
　　我们也曾发生过争吵，但我却觉得他放肆的模样漂亮极了。我曾劝过他去到外面生活，而不是整天只能把我拴在他身边以便于随时做为人质。
　　我开始抱着逃跑的欲望，却是没有一次成功，离开屋子就是被抓回来鞭打，却是让我再也没抱了逃跑的心思。
　　后来我才发现，当他熟睡时我举起刀明明可以轻而易举的杀了他从而逃出去，却是心中莫名地酸楚，最终还是无力的垂下手，还是情愿和他，待在这栋房子里一起不舒服。
　　时间就是一点一滴地从手指尖越过，我伸出手却也留不住，我会在深夜亲吻他的脸，我在一种莫名而深切的感觉中总想着要去靠近他，一切在我觉得荒唐却并不排斥的情况下悄然而缓慢地进行着。
　　后来我发现我爱上了他，这或许是一种病态苍白的爱恋，亦或者这本身就是一种病症，我开始依赖上他，再也没有产生过脱逃的想法。
　　其实我们就像恋人一样，我们住在一起，同床共枕，我爱他，我爱他，在我看来他对我偶尔露出的温情都是他对我的爱。
　　但是今天他已经离开了我。我们曾是“恋人”，却是分了手。
　　“你走吧，可以自由了。”
　　我难以忘却那时候他的神情，可即使那般狠辣决绝，我依旧能够想象他其实对我是无比不舍，只因为太过爱我而想要让我自由。
　　一定如此，一定如此。
　　在不久之前，我曾是哭着求他要了我，但他却不屑一顾的，把我的头撞到铁床上，我虽然没感到鲜血的流出，但我能感受到锥心般的痛楚，他似乎像是发了疯，我不明白他为什么会这样。
　　“我恨你，我恨你！”
　　“你就不知道痛吗！”
　　他肆虐得愈发漂亮。
　　夏日隔着薄薄的衣衫我们背对而睡，我可以清楚感觉到从他身上传来的温度，还有夹杂着汗水和啤酒的味道。风扇的声音很大，却像是优美的华尔兹舞曲，在夏夜和着窗外的蝉鸣声格外悦耳动听，我想翻个身抱住他，却是倦意先一步席卷了过来，侵蚀了脑海仅存的意识，第二天我醒来时他已经起身，在油烟机已经失去原本功能的小厨房煮着今天的早餐。
　　后来我知道他是个杀妻的银行家，在妻子的身上射了六发子弹，把枪中子弹射完后才肯罢休。我不知自己是否应该庆幸我活了两年多的时间，或许他从未抱着杀害我的念头，他似乎也有在一直地保护着我，在追击的警察来时先让我离开，并没有那种把我作为人肉盾牌的想法。
　　我本来想对他告白，就在今天，但他却毫不留情地把我的衣物和证件一起扔出了门外。门板一次次地夹着我扒着门框的手指骨我并不是麻木不仁，只是我不想走，我不想走……我不想走！
　　我可以回忆起我们在一起的这一千天来的点滴，我不想离开他，那种我对他根深蒂固的所谓爱情，那种疯狂的病，就仿佛在我身体内灼烧，将我的一切燃尽。
　　当我终于无力地松开手，那颗从门板中穿透射出的子弹却迅速擦过我的头发，打中我身后的墙，在我的头皮上留下一种灼烧感，却意外地让我冷静下来。
　　然后响起了第二声枪声。
　　他漂亮得像花，他胸口处也开出了花。
　　我直愣愣地从门缝中看见他的身体倒下，然后一瞬间我脑海闪过无数的画面，就像是电影回放一般。
　　像是，我和他早就遇见了，还是在几个世纪之前，两年多来那么多的场景我从未发觉得自己记得如此清晰，在杀人犯逃窜到家中后被劫持，第一次出逃，试着杀死睡梦中安静的他，和他一起看同一本书，夜晚里抱着他哭诉着求他要了自己，被他毒打却是被虐到犯贱成狂，他少有的几次流露出的温情……我早已发现自己对他畸形变质的爱慕，我希望他也爱我。
　　但是他死了，我再也没办法让他爱上我，连听一听他对我的责骂都不行了。
　　我把门打开，他手上拿着一把黑色的手枪，掀开他沾染血迹和粘黏着一定皮肉的衣服，他的胸口处还留着硝烟的痕迹。
　　他的手指轻微动了一下，然后永远地停滞了。
　　他是个杀妻的银行家，三年前他拿着这把手枪亲手结束了他出轨的妻子的姓名，而在今天他从尘封已久的抽屉里取出了枪弹，擦净了上边的灰尘，结束了自己的性命。
　　他也不想活了吗？
　　印象里他总是喜怒无常，我还记得在他把我的头撞上铁床圆润而不满锈迹的一角后，却又哭泣着抱住我，第一次主动吻我，嘴里含糊不清的说着什么，我整个人瘫软沉溺在他的怀中，却是一晚上什么都没有发生。
　　这次，他同样骂了我打了我，但不会再安慰我。
　　我拿着把刀，分开他尸体上伤口周围的肉，我的手在不住发抖，却哭不出来，然后拿出弹头，小心翼翼地永纸擦干上边的血迹。然后把刀用力地插在原先的伤口上。飞快地逃出房间。
　　或许有一天，这具尸体腐烂了发臭了，会被邻居亦或者警察发现。
　　很后来了，我把子弹埋在教堂的一角，那里应该是再也长不出美丽的鸢尾花了
　　2014年9月7日，我和恋人分手了，我再也没有见到过他。