《笔友（向你而生）》苝儿

4、正文：三

　　我不知道为什么这样的学校里居然流行交笔友。
　　明明应该是对于那些整天无所事事打架抽烟谈恋爱的同学们本该是“土掉渣”的行为，却异常地受到推崇和夸赞，即使从开始到现在都已经有两个多月，从入学考试到期末考试，从夏季校服到秋季校服，但大家的兴致却依然高涨如初，不过这也是因为这个学校过去的流行，同时也是促进不同年级的交流。
　　不过我很庆幸就是了。偶然瞥到的如同蜘蛛爬过的字体让我感到了一丝异样的满足感，从小接触的用钱堆出来的同学们即使品行和语言很有问题但是因为各种各样的原因手下的字都差不了。
　　能让我这种渣滓找到自信什么的，还真是不容易呢。
　　“嗯呵呵……”想到这里，我不由自主的轻声发笑，抽出藏在数学书底下的牛皮纸信封
　　轻轻打开这个完全没有署名也没有任何装饰的信封，抽出一张整洁素气，没有任何香味的白色信纸。明明只是一张没有格线的纸，上面秀气字体的排列方式却和用方格本一样，即使有几处勾抹也是近乎完美的45°角。我每次打开信封的激动心情都不会比第一次差。而且比起让我前桌那种估计都没有课外书的乖乖女迷得神魂颠倒，只会用歪歪扭扭的字写下一些明显是从一些恋爱小说上摘抄下来的甚至不能连成篇的段落，我的笔友简直就像神一样伟大。
　　无法忘记第一次在理科实验室出现在书桌里的牛皮纸信封，自己因为好奇拆开署名“模糊”的信封，被里面恳切朴素的词汇却处处透着深厚文学功底的内容深深吸引，而且被一手精美的小楷惊艳的感觉，我的笔友必定是个出色优秀的人。
　　从没有日常中的鸡毛蒜皮，我们讨论的都是古诗词，名著，或者有名的小说【我还不打算告诉她我对言情小说有强烈的兴趣】，明明从未接触，我却可以从她的字里行间体会到她对文字深深的热衷，明明互不相识，她却可以刚刚好把讨论的话题停止到我可以了解的程度，明明素未谋面，我却可以从信中看到她端正的面容……
　　而且，因为除了第一次之外，这样的信封总会在我短暂的睡眠之后出现在我的桌子上。因为并没有署名和座位号，所以我知道这一定是班级中的同学，而班级里的同学和我一样同样喜欢文学又能有自己见解，而且可以保持话题一个月左右不变的人只有一个——那个马尾辫！
　　可是我回信的地点确是在后操场的某个树洞里，虽然是我自己提出来的，但是却失去了一个知道她是谁的机会。
　　不过我也不可惜，毕竟现在的我不会和任何人交流的，本来上扬的嘴角慢慢下垂，环顾四周，又是和以前一样。同学们的“真空圈”以我为中心向外扩散半米，虽然这也是我所追求的，但是我的心情却和以前不一样了——握住手里像救命稻草一样的信，作为我还可以和这个世界拼一把的最后赌注，我这个处处普通而且并不想和任何人交往的存在在人心里最后一点与众不同的维系。

　　——这次不一样了，因为……这一定是真实的啊

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　　其实小的时候我真的可以看见很多别人看不见的，但确确实实存在的东西。他们对我说笑，用比身边的小孩子好千倍万倍的态度和温暖笑容面对我。比起爸爸妈妈准备好糖果百般邀请到家里来，却只是和原来的小伙伴们吃糖喝饮料，无视我这个“主人”存在的孩子们，不是他们要好的更多吗？不会和我装模作样地打招呼，拿了糖就跑；不会利用家长对自己的过分信任和宠爱在自己做了错事怕被责骂的时候选择沉默寡言的我去顶替骂名；不会在朋友被人欺负的时候袖手旁观，即使他们做到的只能是事后给他们蹊跷的病痛……
　　可是我将这么善良又保护我的，简直像是骑士一样的他们带到家里，和爸爸妈妈说明后他们却睁大惊恐的双眼，不分青红皂白的把我狠狠的打了一顿。我无论怎么解释这是真的都没用，因为大人们不会相信真实的世界上会有任何超过自己认知的东西，也不相信有他们有他们切实存在的别的世界。
　　所以我不得不学会欺骗，和他们相处的愉快时间不告诉任何人。可是啊……即使是这样的我，也无法做到让父母满意。小学二年级时的班主任大张着涂满鲜艳口红的嘴，挤眉弄眼添油加醋的说我精神有问题，上课时自言自语，还摔掉自己所有文具，害的身边的小朋友害怕。
　　可是啊，我笑笑，为什么只是因为你们看不见，就说我是骗子呢？我明明是那么小心的，用最轻的音量，最小的动作和他们交流而已啊！前桌的女孩扑过来摔了我的所有文具，狠狠打了我一巴掌，指着我的鼻子说“你个贱货，只有本小姐才能考第一！”为什么仅仅因为她是教导主任的女儿，就无视了所有同学的证言，叫来了我的家长说小心翼翼和朋友玩的我精神有问题呢？
　　为什么仅仅是因为你们看不见，就威胁我如果我再“自言自语”就送我去精神病院呢，我亲爱的爸爸，妈妈？我深深的知道了，在世俗面前，脆弱的亲情简直不堪一击，我的爸爸妈妈都很狠狠的打击我，不信任我，把我往一个“正常人”的方向推去。
　　不得不说，我现在说不理解他们是不可能的，因为我知道了当一个普普通通的“正常人”是一件多么重要的事。没有骑士，没有王子，没有精灵，没有仙女，没有城堡，没有仙境，没有信任，没有鼓励，没有信仰……
　　做得好了就会有人嫉妒你的才能，做的不好就会有人嘲笑你的无能；没有朋友就会有人说你不合群，朋友多了就会说你不要脸；不真心对人用钱笼络只会有人在背后说坏话，真心待人却没有钱即使有一点瑕疵在表面也万分挑剔；外表美丽即使内心如腥臭泥潭也会有人趋之若附，外表丑陋即使内心如百合馨香也只会遭受嘲笑……
　　我不会把考的比我好的同学的文具摔在地上，我不会阿谀奉承“混得开”的同学，我不会超凡脱俗藐视一切做个两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的优等生，我不会忤逆父母的命令离开这个狠狠伤透了我，却还在说“为我好”的家庭……
　　所以我啊……仅仅在8岁就沉浸在电脑游戏中，四年级就早早戴上了眼睛，和陪伴我这么多年的朋友们无声的告别，关上心灵的窗户和话筒，进入了无声无影的新的世界，沉默寡言的坐在教室后排，用“理所当然”的手段得到不高不低的分数，彻底成为了一个“正常的普通人”，生活在一个因为父母努力工作，所以比大家生活条件都要好的幸福的家里
　　只是比一般小学生深谙【谁也不会信任自己 】的这个道理而已的普通人而已

　　真奇怪，眼角怎么就留下水滴了呢？一定是我的错觉，我这么幸福，这么幸福啊，“啊哈哈……”摘掉眼镜，不断用袖口抹去“水滴”，用一种欢快到凄惨的声音笑笑。
　　这怎么会成为我越不过去的坎呢？
　　但是为什么我只要想到就会流泪呢？
　　绝对是因为我看到的，我听到的，我碰到的，我所感知到的都不存在啊！
　　啊哈，啊哈哈，这一定……这一定都是我的错觉啊！一定都是我的错，一定是我不好才对啊，别人怎么会有错呢？

　　“可是这次不一样了，”我攥住手中的笔，抹掉眼泪思考着回信，抬头看看前排的马尾辫，“我已经有可以确实让别人看见的目标了啊”