《跳出者欣然，纠缠者枉然》等等要等等

1、第 1 章

　　我不喜欢眼泪，可眼泪那么喜欢我。无法拒绝，只好无视路人或关切或好奇的目光，任凭它一次次模糊双眼，汹涌澎湃。
　　“忘记过去并不意味着背叛”，这句铭记于心的话让我对于某些事情特别敏感，只不过我选择了隐忍。在他们看来我只是个安静的孩子，殊不知我在意识里静静的疯狂。况且，我只是个孩子，但只有小孩子才会有镂骨刻夫的仇，因为那时自我保护的盔甲和评判消化各种观念的能力都还没来得及形成，被自己奉为圣经的至亲的话砸到，立成永久丧失自愈能力的伤口。
　　方才重重的一摔，把我们隔绝在了世界的两端，没有了谩骂，没有了她歇斯底里的吼叫。可那两个字依旧落在了我的耳朵里，悲哀的，不偏不倚的落在了我的世界里。沉睡的直觉某处有一种荒诞一点点的苏醒，疼痛的快感无可抑制，从胸腔蔓延至最原始的神经。这样的痛，如果有血，应该会血流成河。但它无形无影，只是极细密的铺开在全身，到最后提不起也放不下时，它便在一个谁也不知道的地方隐藏起来。
　　我哭，是在下一场自己的雨。
　　我不知道，为什么我和妈妈会变成现在这种糟糕的状况，只知道有一些隔绝在我与她之间的东西，可以轻易地就在彼此间划开深深地沟壑，下过雨，再变成河横亘在彼此中间，就再也没有办法度过去了。就象是这样的河流，横亘在彼此中间，中间的这几年，不是说逾越就逾越的了的，只能抱无涯之戚，眼中流血，心内成灰。
　　抬手擦干眼泪，看着吃过晚饭出来散步的三三两两的人，看着一家老少洋溢着幸福的笑脸，又是一阵无可告人的心绪来势汹汹，却无处安放。泪水又横流。
　　抬头，月亮仍静谧的倚在天空，流泻着皎洁的柔光。有的落在我手上，有的落在肩膀上……旁边的年轻妈妈在逗刚刚学会走路的宝宝，月光下，他么是那么美好。
　　她，是不是也曾这么爱过我？
　　其实不过一碗茶，一次晚归，一次奢侈的放纵……她有必要像个恶妇一样吗？虽然有句话是“别人没有用你希望的方式去爱你，并不代表他们不爱你”，可……心里的结还是解不开。只不过是宁死不喝萝卜茶，只不过是跟同学去玩过家家，只不过是给她买了瓶美宝莲的粉底液，只不过是一夜没合眼的看电视……她有必要摆出一副泼妇骂街的架势吗？还是……她不想我感冒，不向我走夜路害怕，不想我浪费，不想我的眼近视的更厉害？
　　天下情，博大如母爱。可我总以为母爱也有误入歧途的时候。在歧路上，心硬了，爱冷了，硬如石，冷若冰。难道……是我错了吗？十八年来朝夕相处的点点滴滴积累起来的感情，或许有过怨恨，可毕竟是这样真实以及这样刻骨铭心。
　　我没有想也不敢想如果我永失血缘之爱会怎样，或许会天倾东南，地陷西北吧……
　　乱了乱了乱了！怎么又替她说话了呢？！
　　凉风吹过，我拉紧衣领往家走，我才不要虐待自己！
　　刚进大门，就从传达室晃出一个人影儿，我自顾自地走，头也没回。可抬头看着厨房暖暖的灯光，想着背后有些苍老的妈妈，默默地笑了。
　　是的，除了钱以外的东西，什么都还不清，更何况她是我妈妈呢？况且跳出者欣然，纠缠者惘然。
　　好吧，就当我们的过去，无论好的坏的，或悲伤或欢乐都被hclo漂白过，让我们重新开始吧！同脉一血为两人，莫分，莫怪。月儿弯弯挂九州。怙父侍母乐悠悠。