《回家》oyouyou

2、2

　　回程的时候 我把我负担不了的东西全部都舍弃了

　　只剩下一本辞典一些卡片、信纸和便签

　　这些东西是过去的爱情或者游戏的遗迹具有较高的收藏价值

　　所以还是不辞万里提了回来

　　我忘了说我在广州的时候 小叶居然找到我

　　当然只是用手机

　　开头我并不知道他是谁 敷衍了几句不愿再有下文

　　后来他忽然坦白自己是谁 他说他在国内还告诉我已经听说了我有宝宝的事

　　我愣了片刻

　　我其实早已经有心理准备的这么精彩的一场好戏她怎么可能放过我

　　我和她如今这样皮里阳秋 隔着人心肚皮地做朋友

　　很大程度上无非是为了小叶

　　为了这么丑的一个男人想来真是有点可悲

　　不过小叶再丑他也是小叶

　　我不可能闭着眼睛把这条短信当作没看见

　　所以我打通了他的电话

　　小叶说他在我的家乡他喜欢这个小城市

　　后来他在短信里说他对这个城市一见钟情就好像当年对我一样

　　我用小叶当年的经典语言心想你这么锉的一个男人对我这么一个P大才女一见钟情你也不吃什么亏阿

　　想想就忍不住笑了起来笑到眼泪都快要下来了

　　小叶说我在你家你在哪呢我说我在广州他说是吗我过两天也会去广州可我说我下午就要回去上海了

　　小叶笑了起来我们两个怎么总是这么阴差阳错呢

　　我也笑了是啊 我们之间为什么总是这么阴差阳错呢

　　到了上海机场的时候

　　我因为着急宝宝生病准备打车回家

　　可是周五的下午虹桥机场等候出租车的队伍根本一眼望不到边

　　脚上买的劣质鞋子的一条带子又好死不死的断掉了只能跟拖鞋一样汲在脚上

　　断掉的鞋带落在脚跟上晃悠来晃悠去跟天线一样

　　看得我心头无名火起

　　这时候电话终于响了是我老公打来的

　　这个人在早上6点多钟的时候就告诫我今天不要打电话给他因为他有重要的约见 要跟重要的人谈重要的事

　　这个时候打电话来想必是大事已成

　　然而说的又是一些不着边际的话

　　唯一的重点就是晚上不回家吃饭晚点回来睡觉

　　我一时大脑缺氧又追问一句会有多晚答曰大概89点吧

　　可是我回家的那天晚上 他直到接近凌晨2点才回来

　　我装作睡了以避免相见不欢的局面

　　但是我实在睡不着 所以不可避免地想起了很多以前的事

　　我想起很早以前说喜欢我其实我也很喜欢虽已失去音信但时常会在莫名其妙的梦境中出现的那个男生

　　我想起去了德国害得我和我的女朋友为了他争风吃醋差点反目成仇而现在知道我已经结婚生子却时不时忽然“想”起我的小叶

　　我想起无数个在我心中曾经留下了一抹影子或一个背影或只是一瞥一样的一个剪影的男人

　　在我无聊的时候

　　我会想朕的后宫曾经有这许多的环肥燕瘦 无论我当初选择的是谁 只要是别人也许我的生活就不会是这样的了

　　可是我又想也许性格真的会决定命运无论当初我选择的是谁 我的生活的结局终将会是一样的

　　这样一想的时候 就觉得人生真是没意思透了

　　不管是哭是笑是喜是悲自己过得煞有介事 卖力演出的生活竟然都是在一个轨道上早已被注定的

　　甚至情节都与绝大多数人的故事雷同毫无个性毫无创意

　　这样过下去还有什么意思

　　在广州的时候 我和阿英挤一张床睡阿英同我说起她的老公

　　好不容易两个人都不出差在家的时候 那个人却只知道抱着电脑上网游戏进入自己的世界完全当她透明

　　为什么他和我不一样一点都不珍惜来之不易的相聚时光陪我说说话 哪怕不说话 两个人静静的一起呆一会也好

　　我敢保证 要是这样呆在一起不出3分钟他就会睡着 阿英恶狠狠跟我赌咒

　　旋即声音又放低下来你说难道所有的男人都是这样的吗

　　我简直要跳起来跟她拍胸脯放心吧我不知道是不是所有的男人都是这样的但是我知道当你把这个男人变成老公他就会是这样的

　　天底下所有的老公都是一样的

　　当我想通这件事的时候 我忽然就释然了

　　如果有一天我嫁给曾经喜欢的那个男生他一样也会无法忍受我做饭的手艺抱怨我的料理没有家乡的味道

　　如果有一天我嫁给小叶他一样也会为了生意早出晚归夜夜同人泡茶洗澡到2点甚至勾引我的女朋友

　　看着我们为他争风吃醋暗爽偷笑到五脏抽筋

　　所以都是一样的只要我嫁的是一个男人一切结局都只是殊途而同归

　　在男人看来世界是海洋 家是码头海洋里有五光十色的美人鱼 我怎么能够浪费了我新刷的油漆扬好的帆

　　停留在海上起风下雨时才需要的避风湾

　　而女人守在这一亩三分地家不是码头家是从摇篮到眠床到坟墓家就是一切

　　从社会分工上来说女人从几万年前开始就吃了老祖宗留下的亏

　　这样的哑巴亏女人能找谁算帐呢

　　所以我就继续睡不打算找任何人算这本糊涂账

　　有时候我想就这样一直睡下去不用醒倒真是一件好事

　　我不知道我什么时候养成的这种厌世心理

　　一个人没有出路的时候不是狗急跳墙 就是溃如穴堤可能我恰好就是后者

　　有时候我也带点得意地想我大概是太聪明了早几十年就看透了人生的结局 所以才觉得日子这样熬太没意思

　　其实也可能真的就是这么回事

　　我记得有一次我做了一个梦

　　梦见我的儿子和所有这个年纪的年轻人一样长成了一个衣着邋遢面目模糊的小伙子

　　我碰了碰我老伴的肩膀 我问这个人就是我们的儿子阿

　　我有一点点心酸又有一点点不置信

　　我仿佛透过自己的眼睛看到了我们的父母才会看见的场景

　　而我忽然间也明白也许这不是做梦 也许哪一天我蓦然回首

　　光阴已经像水一样从我手指缝里汩汩流去了红了樱桃绿了芭蕉

　　我的这一生就这样已经成为上一辈子的事了