《我们的纯真岁月》若是女子

3、年少记事

　　离熟悉的地方越来越远，趴在玻璃上看着陌生的前方，我只有对那里的憧憬和好奇么？我忘了那个时候的心情，越是努力想越是想不起来。
　　如果是现在，我才不会离开熟悉的城市和空气。越长大越害怕，越长大脚步越沉重，怎么都走不远。记得姥姥家前面有片荒地，纷乱的杂草中有几个坟冢，那里曾经是我的游乐场，站在尖尖的坟冢顶上就像个女侠，经常拿个树枝胡乱游荡，想象着那就是我的江湖我的仗剑走天涯。
　　如今荒地还在，可我连多看一眼就觉得胆怯。是从什么时候开始离年少的自己远去了呢，我也不知道。
　　车轮一刻不停的飞速旋转着，我离自己想象中的地方越来越近，也渐渐远离我年少的乐园。我记得下车的时候第一眼看到的是我的老爸，他在对着我笑，我想那时的心里肯定在悄悄的说爸爸真好看。现在的我依然认为他是帅气的，连眼角的皱纹也是有无限韵味的。
　　看着眼前的车水马龙，人来人往，一切都是那么的新奇有趣。我的新家在那个小城市最繁华的街道上，楼下是五颜六色的商店，楼上也是有商店的，但是婚纱影楼居多。那是我最喜欢那个城市的地方，从透明的橱窗外能看见像梦一样美丽的婚纱，白色的裙摆迤逦的铺在漂亮的地板上，我想这比我自己的江湖有趣多了。我的新家就在靠近街道口的楼上，据说那是很好位置。我经常从这头转悠到那头，挑选我最喜欢的婚纱。可是我知道我最羡慕的眼神给了橱窗上贴着照片，那个小姑娘穿着漂亮儿童纱裙，她长的可真漂亮，额头上贴着的红蝴蝶的轮廓直到我长大了还经常出现在我的梦里。
　　我想我心里最初的自卑感就是从看到那个女孩子照片的时候开始衍生的，和我一样大的年纪，可是她却可以那么漂亮，还穿着我梦里的衣裳。后来我知道她是婚纱店老板的女儿，一天可以换好几件漂亮的裙子。当妈妈回姥姥家接我的时候，给我买了一件白色的裙子，我离开姥姥家的那天早上才穿上的，我还穿着我的裙子喜滋滋的在村子里玩耍，连步子都变得淑女。可是她的纱裙好漂亮，我的裙子太单薄了。可能从那个时候我心里就不太喜欢那个城市了。
　　在小孩子对新事物的新鲜感过去后，我很想念姥姥家门前的那片荒地，住的地方太吵闹了，连原本该宁静的夜里也吵杂无章。白天有熙熙攘攘的人群和永远也放不完的听不懂的歌曲，晚上有卖着我喜欢吃的羊肉串和鸡汤米线，可是好吃的也收买不了我不喜欢那个城市的心。我越来越想念姥姥了。
　　到了那里没几天我就学会了本地方言，在吃饭的时候我不注意说了一句，妈妈就拍了我一巴掌，说我可以学说普通话，但是千万别学那个城市的方言，难听死了。我想妈妈也和我一样是不喜欢那个地方的，但我没问过她。
　　在我还生活在那里的时候我从来都没说过我不喜欢那儿，恐怕是潜意识的以为说出来会被送回姥姥家，虽然我想念我的小江湖，可是爸爸妈妈在的地方才是我的天堂。
　　当我渐渐的熟悉了那个城市的街道、吵闹的声音、难听的方言，我就被送进了离住的地方不远的一所小学。那个时候的借读费还是很贵的，只有成绩特别好的外地学生才能免了借读费，从此努力学习成了我生活中最重要的部分。
　　那所学校成了我最讨厌的地方，不是因为要努力学习，而是我是个外来者。
　　入学的时候我根本就听不懂，那里所有的老师都那么严厉，一点都不和蔼可亲。我的弟弟跟我一样不喜欢那个学校，同学一点都不可爱，老师一点都不亲切。就是长大后的我想起那段时光心里还是不欢喜的。
　　很自然的，第一次考试后我成了班级里排名靠后的人，虽然不是倒数，但那也足够有力的打击我幼小的心灵。我忘了怎么会坐到班长的前面，班长是个女生，因为学习好成为了班长。她的同桌是个调皮的男生，他给了我童年最灰暗的回忆。
　　开学的时候妈妈带我去理发店把长头发剪掉了，剪就剪了呗，还给我剪了个茶壶盖的头型。从理发店到回去的路上我很坚强的没有哭泣，可是当爸爸看到我的头发笑着说怎么顶了个茶壶盖回来了，眼泪就汹涌而出，哭的惊天动地。可是无论我怎么哭头发还是回不来了。我不知道妈妈为什么要给我剪成那么难看的发型，她只是说那样简单不用天天给我梳辫子。如果我有个女孩儿，我一定天天给梳漂亮的发型，让她美滋滋的去上学。对于那个发型我长大后还是经常埋怨我妈妈，她怎么能让我变得那么丑。
　　可想而知，我成了班里的丑小鸭。虽然小孩子的友谊很单纯，可是班里还是漂亮的女孩朋友多，连坐班长旁边的调皮鬼跟她说话也笑嘻嘻的。哦，那个漂亮的女孩子就是我在橱窗玻璃上贴着的照片上看到的那个穿着漂亮纱裙的女孩儿。
　　我想我这一生都不会忘了那一刻。下课的时候，班长旁边的那个男生踢了我的凳子，我回头看了他一眼，他抬手了一巴掌，快的我没来得及躲掉，我不知道有谁看到了，可我知道我没有哭，我当做什么也没有发生的扭过头继续看我的书，做我的数学题，对，我记得很清晰，是数学题。班长好像跟他说怎么能欺负人呢，他好像说不就踢了她的凳子么看我干嘛。
　　我想后来我一想到那城市就油然而生的自卑可能就因此而起。我已经忘了那个男孩长的什么样子，叫什么名字，可是我依然忘不了那个时候的自卑。
　　所以以后的每次考试虽然都不错，可我从来没有因为考的好而快乐过。我曾经可能因为学习不好长的不漂亮受到欺负过。家里人不知道我被欺负，因为爸爸基本上每天都会跟我说要好好学习，不能跟同学闹矛盾，所以我从来都不说。
　　那段时间不长，也就几个月，可是却让我知道了什么是自卑，可能那个时候我不知道心里的不舒服是什么，可后来我知道那是自卑。
　　那个城市教会了我自卑，可是却泯灭不了我的坚强和冲动。我不知道我被欺负的时候为什么不还手，我到现在还是想不明白那时候到底是怎么想的。当我的弟弟跑到我所在班级外面把我叫出来告诉我有人欺负他的时候，我毫不犹豫的冲到他们班里揍了那个男孩一顿，然后再把他抢了我弟弟的东西给夺了回来。我不知道后来他怎么成了我弟弟的朋友，可是他见了我总是胆怯的。那是我第一次打他，第二次打他是因为他在我家里偷拿了我弟弟的望远镜。他从我家里出去的时候我见他校服严严实实的裹在身上，过了一会儿弟弟说他刚才玩的望远镜找不到了，我二话不说就冲了出去，跑了好远追上他，刚好看见他拿着望远镜在自己玩，我一脚把他踹进了路边的草坪里，呵斥他要是再欺负我弟弟就揍死他。回家之后把望远镜扔给我弟弟，对着他吼道要是再跟那个男生玩就连他一起揍。弟弟是听我的话的，我再也没见那个男孩来我家里。虽然我们住的那条街是去学校的必经路，那个男孩子总是走街道的另一边。后来想想我太无赖了，把我自己受到的欺负还到了他身上，偶尔想起来总是愧疚的。
　　后来才知道我们家女孩子打架好像是个传统。我的堂姐长的人高马大，走到哪里都是大姐大，她说在上学的时候会把长的比她还高的男生打的痛哭流涕；我的堂侄女为了她的弟弟站到桌子上打男生，打完了不过瘾还把人家的书桌都扔了…。跟她们一比，我觉得我还是很低调的。可是堂哥幸灾乐祸的跟我说侄女俏像姑，我和堂姐带坏她女儿，我撇了他一眼说我做饭很好吃啊，咱们家星星肿么不行呢？然后我漂亮的侄女一回家就被逼着学做饭，有好长一段时间不跟我联系。
　　老妈总结了我们家女孩子的特征，觉得我堂姐水深火热的性子恐怕是遗传。只要我有一点像我堂姐的小火苗就立马扑灭。我深深的为我老妈的聪明才智折服，所以我现在能理直气壮的跟我堂姐说在她面前我就是温柔似水的江南女子。每当这个时候我多事的堂哥总会说这里都是汉子啊，哪里来的女人。哼哼，我和我侄女两个人收拾他就绰绰有余了，我堂姐只需要看笑话就行了。我觉我堂哥是奇葩，他比我爸爸小4岁，比我大了快20岁，却仍然有颗童心来跟我们玩笑，在外面脾气特别坏的人对着我们却是温柔的，连嫂嫂都嫉妒。老妈说我堂哥小时候跟我老爸打架，等我长大了跟我打架，几十年来我们家2个人打他一个也没把他打趴下。

作者有话说

　　我记忆中的年少时光，回想起来也还不错。