《最美的风景》清策

7、吃货

　　校园超市里时常见到女生带着男朋友一麻袋一麻袋扫货，这些个装卸工、取款机以及全自动排队器满脸的讨好，熟练的穿梭于苏菲、七度空间的货柜。女生的桌子绝对都有承重设计，以方便她们囤积粮草，用于应付万辈子才发生一次的致命性地震或波及社会稳定的物价上涨，她们也是我国战时物资储备的一部分，打仗打什么？打的就是打后勤，有女大学生们的粮草供应，我军可以毫无后顾之忧的进行世界性的远征。我国是一个频繁爆发自然灾害的国家，灾区人民无需慌张，粮荒、水荒之时，一定要先找最近的大学，拖家带口甚至拖村带镇也绝无问题，女生们会开仓放粮，地主老财家粥棚里的饭能吃嘛！女生们吃的东西都是和国际接轨滴，世界零售食品的蓬勃发展，大学女生居功至伟。女生们买东西喜欢攒在一起买，甚至有屯东西的癖好，一次买的东西很多，抱了一堆洗发水、沐浴露、洗衣粉、洗洁精等等，连超市里的阿姨都忍不住劝说她们，也不知道给别人留点儿！
　　超市是个血腥的地方，每天上演着大屠杀，一帮男生清一色的可乐，毫无顾忌的残杀自己的亲生骨肉。这里买方便的人都是整箱的买，作为我国地沟油使用的重点方向，劣质淀粉全面倾销的市场，食品添加剂的支柱行业，方便面在大学里卖的是热火朝天。能从大学活着毕业你就赚了，每天吃方便面的我们，依靠强大的身体机能抵挡住了多种癌症，幸免了无数种肠胃疾病，忍受了在低营养状态下的生存，我们不要苛求自己在学业、知识和技能方面的收获了，人活着就是最大的财富。
　　电视广告上原本素不相识的男女两人因为超市购物看一眼就会相恋，海洋梦想感受这种青春的刺激，或许是与广告里故事发生之所有地域差异，海洋别说亲生体会了，旁观的机会都是负的。海洋发现超市里选东西时大家一脸嫌弃，结账的时候大家一脸痛苦，吃东西时大家一脸狂喜，陌生人之间很少有眼神交流，仅有的信息也是“擦，到底吃个啥？”“晕，东西这么贵！”“靠，为啥找不到！”
　　海洋在超市里转来转去，这也算独特的休闲方式，随意一转，立刻定身石化，前面几条肥鱼在水箱里冒着泡泡，“虾兵蟹将”在其它地方张望游荡。这些都会变成菜，海洋想想就激动，打定主意晚上吃鱼。
　　排队结帐的队伍拉的长长的，排到了海洋，把鱼往收银上一放，一个活蹦乱跳的超市袋子风骚的敲着收银台，节奏平稳，韵律激昂。收银的小姑娘指着桌子不停地尖叫，抽风似的后退，那条鱼向着她跃进，姑娘叫声愈加惨烈高昂，“啊，救命，拿走，拿走！”
　　排队的人多，前面人挨人挡着过道也差不上手，后面的人不清楚发生了什么，自愿不自愿的都往前挤，超市保安们哪见过这阵势，心想肯定遇上大事了，死命的往人群里挤。
　　人声鼎沸，群情激奋，你可以不知道是怎么回事，但你一定要挤着，
　　“别挤，我鞋被踩掉了！”
　　“这儿呐，这儿呐，我脚下踩着软！”
　　“面包，别踩我面包，那是奶油的！”
　　“快拿出去，你们谁把手插进我的裤兜里了。”
　　“千万不要抬脚，要不就放不下去了！”
　　“我是保安，让个道我去前面看看，大家不要挤，嘿，别扯我帽子，我保安，让我过去！”
　　“大家不要挤，没付钱的不要走，哎，不要上柜台，收银台前面的不要挤。”
　　海洋拎着袋子一脸无奈，弱弱说了句：“就是条鱼哈…要不，我自己扫码？”
　　最毒妇人心，赵如胜亲眼见海洋手持菜刀屠杀两条苦苦挣扎的鲤鱼，如胜碎碎念，说叨着海洋，海洋提着流血水的刀横眉冷视，残忍的说：“看好了，我将来结婚，只有丧偶，没有离婚！”
　　鱼是熟了，可做得入口即化，像米粥似的盛了一盘。

　　海洋做个饭震慑千军万马，恫吓百万雄师，身披三层莲花白底及膝敞围裙，头戴朱赤浑圆玻璃遮面摩托车头盔，一双麻织透气漏网灰白手套，左手处尺长鸭嘴艳红消防灭火器，右端有三叶旋转散烟大功率风扇。如胜看着冷汗直冒，她是在消防队学习的做饭吗？为了防止被崩一脸油，你穿的都可以直接加入拆弹部队，拆除爆破装置了。
　　赵如胜在大唐算账，厨房里金属碰撞、钟鸣鼎响，突然“蹦”的一声，海洋疯嚎着跑了出来，原来是液化气罐倒了，这人撒腿就跑，回头一看没爆炸，和电影里演的完全不一样。
　　今天吃的麻辣香锅，辣椒放多了，海洋不太吃，赵如胜的吃的冒鼻涕泡，翻大白眼，辣的哈喇子直淌。

　　海洋炒菜手艺有待加强，可她对糕点有极高的天分，尤其是面包，虽说烤的屎黄屎黄的，可是那个香啊！吃在嘴里，满口的奶香味儿！赵如胜中午回宿舍睡觉，哥几个儿一起聊天，突然赵如胜有了强烈的屁感，使尽浑身解数的没出声，心中还在暗喜，可突然间发现他们都望了过来，赵如胜略微有些老脸羞红，故作镇定的嚷嚷：“怎么了，怎么都看我？”三哥肯定的说：“你放屁了”。赵如胜一口咬定说：“不是我干的，凭什么说是我啊？”
　　三哥幽幽的回答道：“此屁有奶油味儿！”

　　学校的饭没有“好吃”这一品种，最高档次的就是“不难吃”，我们只能靠这些活着，那饭不叫饭，叫饲料。

　　食堂是每天准时出售价高质次的食物，时常免费赠送头发、苍蝇的运动场所，食堂里吃饭的人都是一群无法无天的亡命之徒。(、如果能吃饱一顿饭，他们就会践踏人间的一切法律和道德。

　　学校食堂的厨师偏爱土豆，他们将土豆的功用发挥到极致，每天的菜必定有“土豆烧肉、清炒土豆丝、咖喱土豆、清炒土豆丝、土豆青椒丝、油炸土豆片，还有一个凉菜：凉拌土豆丝。食堂的厨师们：土豆到底犯啥错了？我们能在学校吃什么？天天炒饭、盖饭、方便饭，炒面、盖面、方便面，外加各种包子、煎饼果子、鸡蛋灌饼。有段时间，如胜、海洋每天两顿都麻辣烫，连吃n天，多糖多辣多麻酱，直至吃到崩溃。
　　赵如胜和海洋每天都要在食堂进行如下对话，“你吃啥？你先买？你赶紧的！”“你吃啥？你先买？你麻溜的！”
　　去了食堂都不知道要吃什么转来转去还是随便点了。。。。。。哈哈
　　他俩每天都不知道吃什么，每天都不知道！每天都问中午吃什么？晚上吃什么？“今天吃饭吗，去几楼啊？去哪吃？吃什么？”，天天如此！不要再让人烦恼这个问题了！他们上课开始讨论中午吃什么，最后讨论到最后吃的和昨天，前天都一样的！每天都在考虑吃什么，早上没吃呢，就想中午的了。两人就像人工智能，他问：“吃什么呀？”对方回答：“不知道”，反问：“你想吃什么呀？” 回答：“随便！”这他妈不跟没问一样嘛，但毫无例外的每次都会这样问过一遍。

　　从早上睁开眼睛，就开始问这个问题，一直到晚上，甚至每天到饭点儿的时候都在研究，吃什么？吃什么！结果发现每天吃的东西都是一样的。后来菜单上第一眼猫上的就它了，要么哪个菜是新做的就吃哪个菜，再后来实在不知道了，就做小纸条，写上吃的，每人抓一个。
　　有时候想好了吃什么，却又心存幻想,挨着转一遍，最后认命吃想好的那个，盛饭阿姨一脸期许的看着我们沿着打饭窗口不断巡查。食堂盛饭的人好像都是承包老板的亲戚，极其抠门，赵如胜点了一个土豆炒肉，看着盘里的菜，不可置信的问：“这是什么？”
　　“土豆炒肉” “土豆炒什么？” “土豆炒肉” “土豆，炒什么？”“土豆炒肉！” “土豆.....炒什么？” “肉……”
　　最后打饭的师傅憋成内伤，满脸无奈的给如胜添上了点肉丝。

　　每天去食堂买饭，总是在高峰期，食堂里三层外三层都是人，如果被挤在人群里就惨了，谅你怎么挤也挤不出去，有天一哥们儿情急之下高呼一声：“再挤我我的饭就挤碎了！”，结果一见义勇为的人激动的喊道：“别挤了，再挤有人的蛋就碎了！”于是人群默默滴让开了一小条路，放了那人一条生路。

　　情况就是这么个情况，事情就是这么个事情，哪怕选好了吃什么，打好了饭，你也不一定马上就能吃饭了，有时为占个地方，你不得不站在快吃完的那桌，人家坐着你站着，人家吃着你看着，虽说丢脸，可只有这样他们才会吃的快。打饭因此就需要配合，一个人打饭一个人占座，还要给人带饭，宿舍里总有嗷嗷待哺的血盆大口等着你，这些人是怎样的一群饥民啊！饥到完全没有饿感了也绝不会自己去打饭。

　　赵如胜每天肆无忌惮的吃喝，过着八戒的生活，却照样有着悟空的身材；海洋天天嚷嚷着减肥，可天冷的时候，加一条秋裤，裤子就穿不上了。
　　这或许本质上是男女的不同。
　　赵如胜总爱拿这种事儿开涮海洋，对此发表如此意见：“你觉得不好吃的我都觉得好吃，你觉得好吃的我还没有吃过，你不胖谁胖？减肥会成为你终身的事业，我发现通常从你饭后开始，准时在饭前结束，我觉得你肯定减肥无果，你还是‘保重’吧！”
　　海洋瞟了一个死鱼眼给赵如胜，幽幽的哀嚎：“女的，一胖太痛苦了，当一个女孩几坐着的时候用包或者书盖着大腿，可能性之一是防走光，可能性之二就是像我一样挡住那一坨坨从短裤、短裙中满溢的肥肉了。 ”
　　接着又恶狠狠的说：“像赵如胜你这样的排骨，给你扔非洲大草原，食肉动物都不敢吃你，都嫌你牙碜。”
　　“赵如胜你这么瘦，就是因为你老吃方便面，我有次发现你面里有苍蝇，你居然还吃的那么香！”
　　“你不知道就不要乱说，那苍蝇是吃完才发现的，也幸亏吃完才看见，要不一桶方便面又白瞎了”，赵如胜顿一下接着说，“我那不是懒的去食堂嘛，又不是为了减肥，再说方便面这玩意儿你闻一下感觉饿了，立刻有买的冲动；喝一口汤就想把整桶面全部吃掉的冲动；吃了一半就有想吐的冲动，还要受‘自杀性恐怖分子’苍蝇的干扰，一个它毁了一锅饭。”
　　他们两个人在一起久了真的会越来越一样，赵如胜以前吃的比鸡少，现在吃的比猪多，海洋嘲笑他“特别能吃苦”，只做到了前四个字，其实就是说他对苦瓜、黄连、苦菜之类的东西情有独钟。
　　赵如胜回一句：“有些女人注定要面对粗壮的大腿，鼓起的小腹。”
　　老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换
　　瘦的像竹竿
　　减肥就是时尚消费的代名词，它总能让女性花钱找罪受。
　　最讨厌明呁瘦的像个竹竿，却天天说自己胖了，又胖了。