《个人日志 碎梦成殇》淡蓝色的兔子

2、个人日志 过去与未来

　　许久没有提笔，忘记了怎样用文字表达感情。不由的，想要写一写，写一写。
　　记忆并不如以前那样好了。以前的我，是个念旧的人。现在，却是很少回首过去，不怎么喜欢回忆。偶尔想起过去，模模糊糊的，感觉有些记忆缺失了，有些则和变得不同于真实。
　　所以我不喜欢回想。
　　其实过去的人过去的事有很多值得回忆的，生活多姿多彩，我却不停地向前，再向前。甚至连身边也茫然不顾。
　　我告诉我自己，我在逃避。逃避当年的错误。
　　昨天晚上，一个人去操场走走，我发现，当初我在人生的十字路口走错了路。我终究是走错了。可是今天才发现。
　　不断放纵自己沉沦，不顾未来，追逐着飘渺的爱情，那么孤注一掷，最终辜负了所有人。
　　我想，最对不起的人是我自己。
　　曾经那么追逐梦想，那么天真的想要自己亲手创造未来，那么自信自己可以做到。
　　终究，辜负了那样一个天真的追梦人。
　　对不起。
　　对不起。
　　我喃喃自语。
　　对不起。
　　我知道，最初的堕落并不是因为那爱情。把我拖入地狱深渊
　　永世无法逃脱的，却是那份爱。
　　在人生最美好的时光，本应是快乐无比的青春，本应是挥洒汗水的青春，我却浑浑噩噩，为了一个情字伤的体无完肤。甚至每天每天的不开心，忧郁缠身，有时不由的独自哭泣。上课的时候心不在焉，作业也大都因为心情不好所以不写。晚上睡得很晚，白天又很困。我看不到未来，只知道，没有他的未来，那就不叫未来。
　　就那样孤注一掷的活着。在黑暗中爬行。
　　我在心中默默的说，我爱你，至死方休。
　　过着这样的生活，简直是人间地狱。
　　痛苦成了习惯，也不过如此。日子一天一天反复着，我也一天一天纵容着自己的。
　　我知道那是不对的，可是我爱他啊。我没有办法不想他啊。我没有办法停止一分一刻地想念他啊。
　　情感总是战胜了理智。不值得，不可能，这些词根本战胜不了对他的爱。我就像一个赌徒，凶恶地把所有筹码堆在一个必输的赌局中，却在那里祈求神灵的庇佑。那么虔诚。
　　如今的我依旧不明白爱情。看不懂，摸不透。
　　早已从那场所谓的爱情中挣脱，挣脱的那一天我没有任何波澜，想着的只有一件事。我曾经说过，我爱你，至死方休。虽然没有亲口对你说，但那是我心中的承诺。然而，我也不过如此。我终究放弃了。并没有想象中那么痛苦地放弃了。
　　自嘲地想，人生若只如初见，何事西风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。
　　道也确实。
　　在这过后啊，很少想起他来。偶尔那些梦魇一般的回忆浮现，使我深陷其中。那样悲伤那样绝望，那样心痛。但那不过是梦魇罢了。我并不害怕。终有一天，记忆会远到梦魇也消失不见。
　　到了那一天，那过去的事是真真永远消失了。因为我从不会主动回忆那一段记忆。
　　真真假假，早已分不清。
　　早已发现那时的自己太疯狂，但到了昨天，才发现我终究走错了路。
　　在人生的路口，我走错了。
　　平白遭受那样的痛苦，那么多的绝望，那样如风一般脆弱不堪。
　　现在在梦魇中，能体会当初痛苦的万一，依旧痛彻心扉。
　　那样的痛，过去就让它过去了。昨天在操场观众席上坐着，冷眼茫然地看着人群。黑夜中，人群熙熙攘攘。我第一次知道，夏天的操场，夜晚有那么多人。
　　人群这么热闹，我却只想一个人，静静地想想自己的事。
　　说真的，我很后悔。
　　要是可以的话，让我重读三年高中，重新去体会一下。我就是很期望，在过去荒废的时间里去体会一下奋斗的感觉，去挥洒一下汗水。
　　这种感觉强烈得让我想哭。
　　真可惜。
　　依旧是这所学校也没关系。
　　这是我第一次产生这种想法。
　　并不是后悔那段岁月，只是遗憾高中三年并没有在学业上真正用过心。
　　只余一声叹息。
　　最终，所有情感在夏风中归于平静。
　　我也回去了。
　　终于没有失眠。
　　三天了。

　　很感谢尹铭宣的帖子，他的《醉梦成殇》让我多了一些以前从没有过的想法，想了一些以前不敢去想的东西。也许，我可以获得救赎。这次，我真的这么觉得。