《重生1990》四眯眯

3、死寂

　　使劲睁开眼睛，一片黑暗；闭上眼睛，还是一片黑暗。话说这是什么鬼地方？就算是死了，上不了天堂，难道还下不了地狱？下不了地狱，就算是个孤魂野鬼也不至于这样啊！这种极端的寂静，伸手不见五指的黑暗中，纵然我有满腹的不爽也发泄不出来。
　　“喂！有没有人啊？”一片寂然，“喂！喂！！有没有鬼啊？黑白无常也好，什么都好。”悄然无声。不论怎么挣扎，怎么呼喊，都只有我一个人。在这一片黑暗中，感觉时间过得奇慢无比，我是一个怕寂寞的人，在这样的环境中寂寞孤独更是被无限的放大。双手抱膝就地坐下“呵，躲什么清净，这回算是彻彻底底的清净了。”怕自己被这无止尽的安静和黑暗逼疯，我开始回想死前的种种。
　　我有一个大家族，自爷爷奶奶下来，爸爸有10个兄弟姐妹，到我们这一代只我家就有5个孩子，堂表兄弟姐妹大概有40多个。爸爸他们兄弟姐妹又一起合作做生意，家里的生意多少有点家族企业的意思，大家往来也频繁。所以在这个“流行”独生子女的时代，我们家可以说是异类了。从小过年过节家里都很热闹，就是平日里在自己家里也是和姐姐弟弟，还有后来的三个小外甥逗趣，哪有时间寂寞。而爸妈对我们都很宽容，除了后来的催促家人，几乎没有逼过我们。所以我就成长为一个懒散，胸无大志，随遇而安的人，有时想要私人的空间就一个人去旅行。和所有人一样，我有平凡而快乐的童年，叛逆的少年，恣意而又放肆的青春。因着爸妈的努力，我们几乎没有吃过什么苦，一路上顺风顺水的长大，结果长大后却更多的是迷茫，不知所求，一事无成。
　　曾有一个父母离异后又各自再婚在育的朋友，她夹在两个新的家庭里，说“我觉得自己就是多余的。”说“你这就是什么都不缺，所以不知道应该追求什么，是幸福病。”
　　记忆在脑中了一遍一遍的放映，就像看电影，同样的电影看几十几百遍，也会看吐得。为了不让自己疯掉，我将自己所有学过，或者没学过的东西，不断的琢磨练习。可是时间就像停止了一样，就素描而言，我已经纯熟的可以说堪比大师了，眼前还是一片黑暗；琵琶的每一处都熟悉的像是对自己的身体一样，我甚至觉得自己已经能够做出琵琶了；在脑海活着时听过得歌曲上至最新的流行歌曲，下至幼儿园学的儿歌，我保证绝对不会再跑调了。。。。时间就像是停止播放的音乐，不论我怎么打发它都停滞不前。
　　“还有什么可以想的？还有什么练习的？。。。。”我没有饥饿感，也没有疲惫感，只怕这片死寂将我吞噬。“如果有来生，我一定不碌碌而活，我一定不让人生有遗憾。”喃喃的说着，声音好像是在扩散，却连回音都没有。
　　突然想起，大学时候因为失眠看了好些遍《道德经》（晦涩难懂，最易催眠），后来越看越觉得有点玄妙的意思，便来了兴致。到了假期，就兴致勃勃的去了道教名山---武当，找找看有没有懂经修道的真道士。偶然遇到一老道，机缘巧合下他教了我太极拳以及一套道教的吐纳之法，高深莫测道“这种冥思吐纳的修行，算是内功，练到极致一坐十年不醒，醒来便可得道啊！”跟着他学了，觉得和瑜伽的那种呼吸法有异曲同工之妙，练完感觉比瑜伽还要舒坦。
　　在这种空寂中练这个最是合适，“若真能十年百年不醒，在这个地方反倒是一桩美事了”我自嘲的想着。开始吐纳冥思，起先还老是容易醒来，醒了就打几圈太极。练习的多了，倒是越来越有点意思，冥思的时间也越来越长。终于，感觉自己似乎摸到了什么，有似乎什么都没有，时间的流逝与我已渐渐无知无感。沉入冥思。。。。不知今夕何夕，似乎自己也化入了虚无，成为黑暗空寂的一部分。