《开到荼蘼，花事了》戴米

1、第 1 章

　　搬到公司才半月时间，宿舍突然又有了变动。明明安平的住在一个狭促但自在的地方，平时无人打搅。且靠近窗边的单人床，每天都是在一个房间里最通亮的位置。从外搬进后，花了一段时间去熟悉。以前不认识的人，凌晨就寝的习惯，临到周末整条回廊基本空无一人的死寂，推门而出即可见的摄像头，男女混住的微妙，空虚时的打牌邀约和到访，这所有一切，却并未有给我太多喜悦。
　　但性情已经被熏染的没有性情。所有的人，基本在这种单一的格局和氛围里渐成统一。男是男。女是女。男也是女。女也是男。所有人变得同样琐碎，同样花大把时间在一些毫无头绪的事情上，彼此毫无间隙。更重要的是，他们一样强健。可以非常爽快的伸出手，哗的一下把大包大包的行李揽在手腕上。他们把铁架子床移的咣咣响，非常利索的便能把整块的床板卸掉。
　　通知要在下午三点前换完宿舍，我叉着腰在门边站着，有点发炯。满屋子都是我杂乱摆放的东西，但它们杂乱的如此亲切安稳。随意丢放的棋盘，零食，书本，毛巾，都是我惯常随手能拿到的。所以他们散乱的可以。但是是我可以舒适接收的。我没有头绪，本来短时间内不打算让它们再换一个位置，再换一个方向。但同事进来说，天，你的寝室真的乱的可以。
　　多半我是要努力辩驳的。我有些发窘，我说这是一个人事混乱的时间。我笑着说这些时，并不理直气壮。但有些解释注定是多余的。想想原本在外好好的租所，细小裁剪的草木花朵，悉心叠折的纸鹤，未尝不是全留在人去楼空的景相里零落了。
　　记得原本房屋租赁合同上写着，不许在墙上贴、画任何东西。违者罚款。给房东退房时，我笑着说，房东，我在我租的房子里贴满了画，有我自己画的，有买的，有我一叶一花的裁剪出来的，它们很好看，你看到过的。我舍不得，所以我可不可以不要撕掉。你也不要罚我款。
　　房东看了看我，我当时叉着腰在门边站着。我很虔诚的看着他。我想任何善良的人都不会想要拒绝。原本他的应允对我来说，就像一种赦免。对它们的制造者我来说是一种赦免。但对它们来说原本也是，我一直心存感激。只是又能怎样。房东说留给下一个人。
　　下一个主人，他也许没有情致去好好欣赏它们。它们还是会破旧，会被放弃。当我终于意识到这一点时，我就开始有些慵懒。不愿意再花心思。你无法对每一次安身的地方，像自己的家一样去对待。
　　也许还是可以接受花一笔一笔的钱去买一些装饰，买一些你当时想要拥有但不实用的东西，花一些时间去设计整理，去计划如何进行房间的摆设。至少我能容忍。但我叉腰站在门前，看到办公桌上大大的玻璃缸，储存罐，厚厚一层的书籍，文件夹，大叠大叠的拼图，壁画，看到那些数不清的细小物件在这里那里清闲的摆着，我却难受。
　　我有点不知所措的望着门前一些人不停来回拖拉东西的忙碌样子，更加不知所措。我想我是太无力。从远到近，从近到近，我没有办法不去丢掉一些东西，它们原本合适的放在一个位置，但我的每次迁移，都需要舍弃一些。它们原本在我心中有一点狭小的位置，就如它们占据的空间和用途一样。但到最后，我会连一点狭小的空间都不能给它们腾出来了。
　　不说时间。不说时间到了，就该和一些人，一些物品分开。不说贪婪，不说贪婪才会想要占有许多东西，哪怕不应该拥有，不应该带回来。还不说许多。看别人一个背包便能轻松走天下的时候，不说什么。不说许多。
　　不要太在意。原本的那种流浪梦在一天天跟安稳磨合。我们刻意的想要一个家的感觉，依然还是无能为力了。看到了小C每星期坐近两小时的车到我这里搬东西的无奈，那些大包大包的旅行袋可以藏进她的身体。看到那副拼命拉扯不堪重负的样子，我心里就已经没了奢望。
　　原本人都要安定。原本人都要一个舒朗明净的家。有花，有草，有人陪伴，一切东西应有尽有，它们伸手可得。像那种安定的幸福那样伸手可得。都想。但仅局限于想了。你无法坦然的在一个城市一个城市的游走中，都保持一副兴致高昂的状态，你无法说服自己去一遍遍重置新家，你总有一天会累的。累到你找不到每一次精心装点新家的意义在哪里。
　　家是唯一。我们多是在外，就仅是一个旅者。但我总是不甘的，我逾越着旅者的本分，想要好好安顿。但我是那么快就厌倦了。至少在很长一段时间里，我已经无心思量。后来在很微妙的时间通道里，我才明白一个问题。那是一个问题，也会是一场矛盾。满心期待的安宁，却在隐约抵制的生活。太过重复的人，重复的表情和心情，他们陈旧的快要在我的内心里腐败掉。我不能清晰的去权衡，是我对他们的过于苛责，还是我无法走出我的一种理想负累。
　　只是我宁愿舍弃掉家的感觉，或者说是不得以的一个人去习惯没有家的感觉。而我流走，我谋划我的每一场出行。
　　其实我不是难明白。我充其量只是无法忍受呆在一个地方太久。从陌生，到熟悉，到厌倦，到憎恶，它们远不是一个漫长的时间。用别人的话说，是那么快。对的，那么快。那么多的人如我一样想更新，想逃离，想游走，但还只是想而已。但生活已经不是你说想离开就能离开。我不止一次重复的说它。我不止一次的的揣摩它。我说，你知道，生活已经不是你想离开就能离开。
　　总有一些牵扯。总有一些失去和所得。一切存在，它们并不是徒有的。包括好的坏的，它们总在你的选择里，无可避免的有了角色和色彩。
　　曾经在毕业前期，对一个人说到物是人非。他说，怎么会有这么多感慨。我顿时哑然。说是自古多情伤离别么。但大凡有情，谁会干脆到有一天，他们任何煽情的话也不说，任何人也不看一眼，任何事情也不想，他们突兀的卷起铺盖，就那样大摇大摆的从房子里走出去。谁可以做到如此。不过我告诉你，我想这样。我现在宁愿忽略那些别离的粗糙。我不要那些琐碎。
　　我还能大口气的把那些物品狠心的胡乱收罗在书桌上，我还能忍心的再去扔掉一些东西。同事让我再扔一些时，我有点负气了。我说，你说我能扔什么。扔化妆品吗？我送人的送人，有的已经拼命往全身涂了。扔衣服吗？对了，我每次搬家都已经收了大袋大袋的衣服送人了。扔鞋吗？我已经扔的只剩下对换的鞋了。扔笔记本吗？那你给我六千块钱好了。我扔书吗？那把我的命扔了算了。他们用手指着说那你扔这个啊，我说别人送的。他们说那你扔那个啊。我说那是我精心挑选好不容易才买到的。
　　这种对话，我已经不止一次负气的说。说到今天的时候，我突然发现我真的累了。我跑来跑去的指这个指那个，有点歇斯底里。别人的好心对我说多了，就变成对我的一种否定。我知道是我错的，但我的执著不允许我再能抛弃什么。我的底线只能放宽到这里。就像我对待离别的次数和感情的释放程度，只能到这里。我已经尽力，已经有深刻的无能为力。所以，我说这意味我大概总要走了。我说我现在宁愿忽略那些别离的粗糙。然后有一天，无声无息的就走了。原来已经没有什么可再扔，亦无可留了。再无可留，亦无可说。那就想着这样散了。
　　就要这样散了。到这一时候，这些丢弃和迁徙，就早已经有了一种征兆。像荼蘼花一样，到了季末，一切已经开的如它败落和苍凉。像荼蘼一样。它有它最旺盛的季节。有它曾经不败的憧憬和光彩。它初夏开花，夏季盛放，只是花开过后，无花再开放。一切终了，一切有了时限，季节便有了空缺。它单薄易碎的花瓣，原来意味终结。它原本期待最长，但它落在最后了。于是它的夺目，便已无需再赏。

　　2007．7．6 Demi 寻找曼珠沙华

　　荼蘼花。Red Spider Lily。它们间有共同，便有了向往。
　　一个多白，一个腥红。它落，它开。开在季末，意味一种终结。
　　总有一天，我要说它。说它们。说我自己。