《恶人谷》morningcat

1、全一章

　　最近听了剑三里面恶人谷的歌“自在唯我”，突然发现自己也许能够了解沉迷于游戏的那些人了。在游戏里面永远是爱恨分明的，没有那么多的束缚和暧昧不清。潇潇洒洒的走上一遭，是在是让我心里生出了向往。
　　其实，我一直以为我的血是冷的，我自己都感觉到害怕。我感觉我一直在以一个旁观者的角度来看这个世界，没有所谓的民族归属感，国家归属感，也没有什么正义之心。就像那些年□□猖狂的时候，我只是跟着大家的思路做出应有的表情而已，实际上，我的心里诡异的完全没有对逝去之人的惋惜和□□分子的愤怒，只是理智告诉我，我应该这样罢了。这种状态一直困扰着我，也许和小时候的友情被背叛了两次有关，在人际方面我不怎么热衷，但是人毕竟是群居性动物，不可能一直孤身一人，所以我便一直做出一副开朗的样子，和很多人交流，缠着很多人，但是真正了解我的人，一个也没有。包括我的父母。
　　说起来我是极其喜欢我的父母的，小时候的事情已经大抵都忘记了，但是我一直记得要听父母的话，我的父母并不是什么不讲理的人，他们包容我宠爱我，也给我指出了未来的道路。但是他们告诉我未来是要靠自己来走的，他们帮不了我。我理解他们，所以我上了不想上的大学，努力靠我不想考的研究生，不是指我不想上我的学校，而是泛指本科生；因为这是他们希望的，我不想让他们失望。我对中国的古风大多是不赞同的，但是有一点我一直坚持：百善孝为先。在我的心里这个世界上没有什么比我的父母更重要，甚至包括我自身。所以我也一直厌恶那些拖累父母的人，举个例子，当父母有病，儿女砸锅卖铁为父母治病我认为是天经地义；但是儿女有病让父母去砸锅卖铁，我认为还不如死了干脆。
　　略微有些偏题了，我的人生一直围绕着父母在转动，上了大学以后反而没有什么目标，这让我略有些忧伤。我大学暑假回学校以后母亲打电话告诉我姥姥去了，姥姥她待我很好，我也很亲近她。所以当时我的心里是有波动的，但是并不强烈，其实当时我没有很深的悲伤，但是理智又告诉我我不该是这种状态，所以我哭了。
　　看，我就是这么冷血的一个人，除了父母，我根本不知道还有谁能引起我真正的情绪。说起来也许他们察觉到了什么，我父亲曾对我说我并没有一个20出头的孩子应有的拼劲和朝气，反而像是一个已经耄耋的老人，平静无波。不愧是父亲，但是也仅仅是这样而已，他一直认为自己的女儿是开朗的，活泼的，听话的，乐观的……我的外在的确如此。和我交往过的人都说我很单纯，因为什么事情都写在脸上，但是他们又怎么知道我脸上的表情是真是假？我可是一个成功的骗子，欲骗人先骗己，我成功了。有很多事情自我暗示多了就成为了事实，就连我现在回忆起初中的某些事情也已经分不清楚是真是假了。
　　我也许是天生的恶人，或许应该赞同一下某位先生的“性本恶”理论？小孩子是最伤人的，因为他们无辜，什么都不懂，所以伤人最深，我掩藏起本性生活在这个熙熙攘攘的城市，每日做着与我本心不符的事情，“恶人谷”，如果我真的能变成恶人谷中的人那该有多好，恣意逍遥，无拘无束，不用畏惧旁人的眼光，自在唯我。
　　当然这是不可能的，我说过我是一个冷血的人，虚幻和现实在我的眼里泾渭分明，只不过还是心怀憧憬，写下这个随笔权当发泄吧。最后附上自在唯我的歌词

　　自在唯我
　　河为敌血，山为敌骨
　　顺我者生逆者戮
　　笑这苍生，阿谀世故
　　宁奉伪善不自赎
　　天道茫茫，红尘仆仆
　　生死由天，命由我主
　　愚者方以德载物
　　不知人心即江湖
　　三界阡陌，六道百苦
　　哪有世人不无辜
　　贪嗔天生，欲念自悟
　　善恶未必是殊途
　　黑不成黑，白也非白
　　天下何有我容身处
　　只待血染了归宿
　　才知无毒不丈夫
　　此生，纵满手罪孽
　　已难恕
　　退，已无路
　　佛不渡
　　凭何定正邪
　　凭何论确误
　　凭何断是非
　　妄自沉浮
　　笑尘俗，造规矩却为作茧自缚
　　笑苍天，主世道却失得饶人处
　　笑圣贤，算千机却也深陷弥足
　　笑凡夫，不识人之初，随波而逐
　　生，死，何尝非一步
　　神，魔，何尝非一物
　　从此我命，从此我路
　　再不受摆布
　　自在，唯恶人谷！！！