1、冬天的日记 ...
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人们对自己利益相关的事情总是表现出格外的关心，我夜不受风，就不懂得临睡前一定要关宿舍的窗户，临窗睡的舍友不说，我也不一定会知晓，而我即使知道了，也不一定会记得晚上关窗户。
有时候你所想的，并非他人所念，我的一些幼稚的想法，更多会让人嗤笑，他们不知道的是，这也是我向美好童年的致意。（不是我的“美好童年”，而是一种近乎想象的美好童年）
我们自以为是的好意，在别人眼里，也不一定是善意，各人有自己对事物的看法，不要奢求别人为自己改变，也不要因为别人的看法而改变自己。在这个世界里，做自己是最难的事了。
自视甚高的人往往更像井底蛙，好的起点能说明什么呢，走到哪一步不是靠自己。
你对我的生活浅尝辄止，并试图定义它是幸福的。（有时是长辈说你现在过得这么幸福为什么还不开心时，我想问问他“对你来说，幸福就是生活愈加富足，而精神却保持一种饥馑的状态吗？”）
人要踏实一点，巧言并不是雪中送炭，“欲带其冠必先承其重”，不然好运落在你头上你也无福消受啊。也要有一点冒险精神，自己分辨对错，不管做了什么，千万不要后悔，要么你永远不知道自己在后悔些什么。（刚来这个学校，郑隶就说在这个破学校混几年，让他爸给找个工作，我当时就不解，明明是自己的选择，为什么要用这种不屑的态度说出来）
8:38
被m扔拖鞋的声音吵醒，周末想睡个懒觉永远是奢望，为什么总有人不考虑别人而兀自弄成这么大的声音。
有些事讲多了也失去了提及的意义，只是有的人不这么认为，我凌乱的只是书桌而不是心，这不是值得庆幸的一件事吗？《小公主》里萨拉说“做一个衣着华丽的公主固然简单，在破衣烂衫时保持一颗公主的心却不那么容易。”邓兰秀波儿虽然胖胖的很可爱，但是她演的萨拉没有原著里的好。
昨晚梦见和m吵了一架，心里却没有任何抱歉的感觉，大概是祖传的小心眼吧。
俗一点也没有什么不好，19岁的女孩就应该有19岁的样子。这是我在别人问我为什么追《破产姐妹花》时的回答。
别人的荣誉仅仅是别人的荣誉（这句话有点不通，不知道当时是怎么想的），总是提及父辈的骄傲只会让人看不起，创造属于自己的荣誉吧，z君！
在别人睡着的时候，我醒着，因为马上要去排练了，有一种不必要的愧疚感，因为动静之间势必会影响到舍友的睡眠，有很多事情会让我产生这种感情，比如说在人多的餐厅，没有吃完面前的饭，尽管没有人责备，还是觉得不好意思。
我无意打扰别人的睡眠，看看吧，多像一个冠冕堂皇的赖床的理由。
9：30
到了大学生活动中心，才发现我是除了导演老师之外，到的最早的。现代人对“守时”这两个字，几乎是带着一种鄙夷的态度。（我是古代人），我就喜欢在约定的时间的±5分钟内到，喜欢那种时间快到了还在路上奔跑的紧迫感，每次到时喘气如牛，老师笑话我“累累若丧家之犬”，顺便说一下，大多数人是在10点以后到的。
承认自己没有艺术（或者跳舞的）天分吧，一起跳的人无奈，我也很无奈啊。
《暗恋桃花源》年年看，并不仅是因为它有什么深刻涵义，而是因为它吸引我每年看很多遍，世界上一定有人每年几十上百次地看一本三俗小说，原因同上，去掉“仅”字。比起论文里的胡扯，我更喜欢说，没有什么原因。
风卷走阳光的慰藉，分不清是落叶还是惊鸟。
今天（11.26.2013）话剧社的xx向xxx表白了，在见证的同时，我也在想什么时候会有人这样和我表白。lol表白虽易，在一起却难，还是做一条快乐的单身狗吧。
你认为可笑的事情，也许有着你不知道的内在的一些悲哀的故事。对比下来，你的悲哀也就不值一提了。《暗恋桃花源》里，云之凡也说“你看看身边，哪一个人不是千疮百孔？”
我想努力得到，从16岁开始就想得到，一些赞美。
时间缩成昏黄的光影，我和幼年遥遥相望。
我必须承认自己没有哪怕一点点表演天赋，现在渐渐觉得“我在拖大家后腿的感觉，我这样怎么去x城演出啊”，明明很想做好的。
任何谎言都可以让我信服
只要包裹着糖衣
没有月亮的夜里
星星更亮了
尘埃的价值如果只有漂浮
我所说的每一句话都是诗
每一句诗都是谎言
可惜跳舞不像写诗
噩梦的开始是玫瑰
冬天的阳光
试图透过镜片，聚焦
像烤死蚂蚁一样
烤死这些蚂蚁般的人
仁慈又无情的太阳呀
（关于冬天的一个总结）
人生苦短，来日方长
我在平庸、恶意与灰暗中沉沦、死去。（兰波）
Ignorant说他三十岁就自杀，他说活到三十就够了，什么事都尝个味儿，这样就够了。尽管不了解他的人生观，但这不妨碍我崇拜他。我也写过想要逃离现在的生活的话，也仅仅是说说，我们永远做不到自己说的那样。细数这一年，虽然年头上说什么六年计划，实际上，我并没有因为说要改变而有所改变。
（我愿意跟随那些过往的真正骑士的脚步，在沉沉入睡的荒野中信马漫步。我的命运将紧连着动人的传说，追随自己的信念将是我一生的行为。岁月阿...究竟在无尽的幻想中浑然流逝而去，还是应该在广阔的世界中刻下万事留名的战绩？你睁开眼--眼中只有，巨兽咆哮的风暴。放肆的巨人，呼啸舞动的手臂，战斗是命运给骑士最好的安排。在呐喊助威下，冲向风车.....啊！我和马飞上了天，飞上去的是梦想，掉下来的是实实在在的土地，告诉我这是怎么回事？一定是魔法师的嫉妒才将巨人变成风车。）（这是台词）这应该是我这一年里做的最好的事了，遇见一群有趣的人，干一件有趣的事情，尽管当我说起“热爱话剧”时，没有一个人表示赞同，突然让我想起一个著名电影导演，在被采访时面无表情地说“电影死了”的样子。奥利弗斯通在广岛说的话，让我感动了那么几天，其实这些明眼人都能看出来，但能讲出来就不一样了。
对，我跑题了，追忆过往时我总是抓不住自己的思维，另一件大事，就是CET4，其实我并没有做太多的准备，算是裸考了，也不期待结果了，考试结束时间前三十分钟，我咬着笔望着一教室奋笔疾书的同学，突然有种荒谬的感觉，这种感觉就像在舞台上跳着跳着，想着自己在梦里一样，只要我喊一声“我~在~做~梦~”就能醒来，实际上我也是这样完成了我的部分的表演，说是表演其实可笑，只是一个小小的群众演员，总想着笑场了就会有人撕开观众席，冲我喊“surprise”，不管我表现的怎样（大家都知道我跳起舞来像是机器人像是僵尸），这件事就这么顺顺当当地过去了。
男盆友其实是一个很神奇的东西吧，可以发泄可以撒娇，如果可以我想养一条狗，我给手电起名光狗，我总幻想着它就是一条狗，高中晚自习后，打着手电走在并不缺少光亮的街上，像是牵着一条不会吠的狗，上一个农历的除夕，前男友打电话给我，说我们和好吧，我会好好照顾你的……我并不想很直接地拒绝，我喜欢绕着弯表达我的意思，我是含蓄委婉的中国人的代表，实话说，言语编织的骗局，上一次当就够了，我虽然表现的不聪明，但我其实也不傻。
再往前写就是2012年的事了，事情的因果已经模糊，最后我们谁都不知道，夸父有没有摸到太阳，只知道他喝干了“河、渭”。
我向往一种哲学式的爱情，爱一个人不如爱一株刺玫。
今年没有像往年，循环听陈绮贞，听摇滚。
我最喜欢的摇滚是黑豹的《无地自容》，我常常说，摇滚里有一种粗粝的感觉，却有着比抒情更细腻的情感。对面楼的男生有时会嚎这首歌，我偶尔跟着不成调地哼，有时候唱着唱着就想哭了，很多歌让我想要哭泣。我承认自己对很多事情很多别人的言语都很在意，我希望我拥有的不会远离，但它们消失的速度太快，我都来不及挽留。
今年我向一个曾经绝交的朋友道歉，因为我单方面的矫情，错失了一段友谊。我问了很多人，终于要到她的电话，我发出了道歉的话，她很干脆的说“我原谅你了”，但我们都知道，这只是对时间的妥协，原不原谅我们最终不会再有交集，只是求得安心。我已经忘记自己锋利的时候是什么样子的，泰戈尔在庆幸时，我就在轮子下面。
我买了一把琴，却没有把她放在我的枕边。我吻她时，她从不会回吻我。
在y的年终总结下，我留言问我是该写的贫一点还是飘一点好，其实我飘不起来，活着真的好难，最好像张大明那样，活得贱一点。
太太们，先生们，前面已经说过了，我是一个戏剧工作者，今天受人的委托，为了一个很重要的原因，来这做一个很通俗的演讲，演讲的题目叫做《论烟草有害》，说了这么多，你们是不是认为我真的不懂戏剧？我懂，我知道斯坦尼，我知道布莱希特，我知道梅兰芳，我知道很多很多戏剧方面的知识，可是我今天不能说戏剧，我只能说《论烟草有害》！
像剧里的大师一样，我想说的很多，但是我不能说，我只能写这些生活无聊的的细枝末节。说再多更像某种意义上的无病呻吟，每次听到演员说这句“我只能说《论烟草有害》时”，我感觉他像是哭了，我也想哭。因为很多原因，我们不能大声哭出来，“我们健康的思维被疯狂包围”，我想做一个疯子，从五楼的窗户上掉下来，就像星星跌落了，在回家路上白雪切碎了山顶。
（飞上去的是梦想，掉下来的是实实在在的土地，告诉我这是怎么回事？一定是魔法师的嫉妒才将巨人变成风车。）（台词）
“我反感生活，因为它是一种对囚犯的判决。我反感梦想，是反感逃脱行为的一种粗俗形式”——费尔南多佩索阿。
2013、12、31.
作者有话说
第1章 冬天的日记
