《一个吻的爱情》余初。

4、请假

　　各位，实在对不起，因为最近一些特殊原因所以不能更新文文，下次把这次的文文一并补上。敬礼！
　　只能讲一些笑话补罪：1、上语文课，讲《坐井观天》。
　　老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。”
　　这时角落里发出一个声音：“对啊，对啊，它就是一个宅男！”
　　2、老师：同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗？
　　学生：九年义务教育
　　3、上语文课时老师问大家最想做什么样的人？
　　我前排一男生对同桌说：我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。
　　同桌接口道：你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！！
　　4、一位同学上课说：老师，我要去上厕所！
　　老师：下课你去干嘛了！
　　同学：下课睡觉去了。
　　老师：你搞反了吧！应该向你同桌学习，下课上厕所！上课睡觉！
　　5、老师：同学们，最近我们要买某某资料，自愿购买，绝不强迫。
　　学生(富二代)：老师，我家很穷，没钱买。
　　老师：嗯，可以，那你借其他同学的抄一份吧！
　　6、宿舍里，一个二货室友突然大声道：“大家注意！我要放屁了！”
　　我说：“就不能说的文明点？！”
　　二货室友说：“我的屁股想呼吸！”
　　我：“再文明点！！”
　　二货：“我的菊花想唱歌！！”
　　我：“好，唱吧。”
　　6、上英语课，我问同桌发射用英语怎么说？
　　只见这2b沉默了很久，认真的对我说“biu ～”
　　7、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名字换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了5千万，还上鸡毛学！”
　　同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去，他头也不回地说：“滚你MLGB的！”，
　　8、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么？
　　班里一奇葩男同学答：恐龙战队。
　　顿时笑声一片。教官又问道：我们是什么？
　　那奇葩男答：反恐精英。
　　9、一学生得罪了人，晚上放学的时候，被一伙人堵在了操场。
　　虽然对方人多，但这学生毫无惧色！大步向前，
　　气势汹汹地喊道：“你们敢打我？你们知道我二舅是谁吗……”
　　话还没说完，这小子就被众人撂倒，一顿圈踢……
　　踢过后，这小子还在那哼哼唧唧：“你们打我也没用，我二舅……”
　　“你二舅是干啥的？”
　　“我二舅是大夫，你把我打成这样，我看病也不花钱。

作者有话说

　　对不起，大家！