《小哥，请叫我天真》C*

3、第三章

　　11年四月份，整整半个月，我都在计划我的出逃，我的离家出走，因为这样的日子再过下去，我会疯掉，我不想像个囚犯一样，每天被他们看着，被监视着生活，不想每天让他们像对精神病一样的对待我，其实，现在的我还是不明白的，我喜欢男人有什么地方错了，错到他们一定要将我看成精神病。

　　别人的想法与说法，其实多少我有些在乎，但那些我毕竟不曾上心，因为如果上心，恐怕我早就该自杀了，可是我的父母，我的家人，为什么所有人里面，没有一个人可以站出来，为我说话呢，为什么每天就是让我活在他们监视下得牢笼，吃着那些他们以为，吃下去就不会再喜欢男人的药。

　　我想大喊，我想大叫，发了疯似的想，我想用刀把自己的手腕划破，我想用墙把自己的头撞破，我想大声的告诉全世界，我没有错，可是这些我终究还是没有做，我终究还是像囚犯一样的生活。

　　没有了初云釉的任何联系，没有了爬文的工具，没有了上网的手机，我的生活只剩下睡觉，可是我不是安于现状的人，我想离开，所以我计划着我的离家出走。

　　四月中旬，我终于抓到了机会，爸妈不在家，姐姐在隔壁的屋子睡觉，我自己在客厅看电视，我故意将声音开得很大，我现在还记得，我看的那个连续剧叫《画皮》，然后我偷偷的溜出屋子，溜出大门，在大街上找辆车，然后载我去车站。

　　在我拿到车票的瞬间，我曾经真的以为，我成功了，我逃脱了，我离开了，开始究竟是天意弄人还是这本该就是命，我坐的那辆车的检票员，竟然是我的大嫂，是我大叔家哥哥的媳妇儿。

　　我不知道当时自己是什么想法了，我再一次的被遣送回了家，回到了那个牢笼，爸妈都没有再说什么，其实妈妈是想打我的，大嫂给她说了，如果你不想要这个儿子了，你就打，所以，他们最终都没有拿我怎么样？

　　我把贝壳用姐姐的指甲油染成血红色，放在太阳底下，开始每天都去屋顶，看外面的蓝天，外面的马路，外面的世界，不知道什么时候，我才可以离开。

　　我们的故事结束在我离家出走之后的大概一周之后，姐姐莫名的找上我，给我看一条短信，是釉发过来的，他说：姐姐，把电话给小孩，我想和他说话，我们之间是该有个结果的时候了，那个时候我才知道，在联系不上我的这些日子，釉他一直都在给姐姐打电话，可是姐姐不接，他一直给姐姐发信息，可是姐姐直接就删掉。

　　初云釉打过电话来的时候，我躲进了厕所，不知道为什么，听到他声音的第一时间，我的眼泪哗的一下便落了下来。

　　“哭什么？想我啦”

　　“嗯”

　　“傻瓜”

　　“恩”

　　“最近过的怎么样？”

　　“很好，吃得好，喝的好”我不想釉担心我，所以我欺骗他，其实我一直都不好，虽然吃的好，喝的好，可是我不好，真的不好。

　　“小孩，是该有个结果了，这样下去不是办法”

　　“恩”我哭着点头，面对我不想面对的问题。

　　“如果你父母说，等两年之后就让我们在一起，我等你，可是他们什么话都不说，不让我们联系，你认为还有可能吗？我可以等你，可是至少给我一个时间，不要让我这样没有目的的等下去，一年，两年，甚至是十年，如果他们还是不同意，那我们被浪费掉得时间，谁来负责”

　　其实釉后来还是有说什么的，只是我哭得太严重，后面的没有听得太清楚，只记得釉让我选择一个，要么伤害我的父母，和他在一起，要么就伤害他，做个孝顺的儿子，不能这样两头都伤害，我记得釉说过，没有他，我会变本加厉的报复我的父母，我记得釉说过，我就是这样的一个想法极端的人。

　　我哭着说不知道，一直说不知道，我真的不想面对现在这样的结局，我害怕，害怕我的以后。

　　“分手吧”我记得釉当时说的是这三个字。

　　“南钧瑞，你以后一定要好好的对待你的父母，你要是不照顾好他们，不做听话的孩子，你特么的就对不起我，我要你知道，对他们的好，是你必须负的责任，你特么的是用我们的幸福换来的”

　　釉挂电话了，我知道，电话那头的他也哭了，奇怪的是，挂掉电话的我，竟然没有了泪水，再也哭不出来，我把手机还给姐姐，感觉肚子饿了，自己去厨房做饭。

　　我记得我煮的是方便面，康师傅的红烧的那种，那是我和釉最喜欢吃的一种，自己端着碗，狠命的往自己的嘴里塞，直到全部吃下去，一股恶心的感觉上来，我趴在水池旁全部吐了出来，“哇”的一声再也忍不住的哭了出来。

　　分手后，我大病了一场，病的在床上整整躺了三天，吃不进任何东西，吃进去就会吐出来，只能喝一些水，所有人都知道我们分手了，那些零食水果堆满房间，真是对我极大的讽刺，而此刻的我，只想喝酒，让自己醉死。

　　我记得我就是那个时候开始沉迷在网络的，父亲带我去亲戚家玩，我就是坐在电脑前，一上午，然后吃饭，再一下午，然后跟着父亲回家，第二天依旧，玩电脑，上YY，吃午饭，玩CF，吃晚饭，睡觉。

　　釉的□□头像一直都是黑的，我记得当时他的个签是：我们的故事并不算美丽，却如此难以忘记，其实当时我是很想和他说话的，可是说什么呢？我点开他的头像，一次次的关掉，还是算了吧。

　　梦醒后，我只看见，碰落的书本，独拥的枕，心碎的诗篇，寂寞的灯。

　　当我开始变坏时，才发现世界已不是我认识的模样。

　　就如当罪恶的花朵不再开放，我又该涌向谁温暖的怀抱。

　　我有着不符合这个年龄的个xing，不符合这个时代的疯狂。

　　我用自己独特的眼光去看待这个世界，不像那些世俗。

　　孤独的时候总喜欢和影子在一起，一起对话，一起幻想，一起说着：

　　“不要做那个寂寞的灯塔，有着对海浪过分的依赖”

　　爱上NO.2的我们，一直信仰着“不为彼岸只为海”

　　我们都是被世界遗弃的孩子，就如同被梵高遗弃的左耳一般。

　　因为我们都是单翼的天使，神不屑于我们，可只有我们知道：

　　“只有相互拥抱，我们才可以飞上蓝天”