《小哥，请叫我天真》C狼

1、第一章 出柜之绝望

　　动笔的时候才发现，我们的故事不知道要从什么地方开始说起，因为这一路太长，太艰辛，一路在回忆的我，已经全然忘记了自己是怎么坚持过来的。

　　我认识初云釉的时候，是08年，正值北京奥运，而我们真正在一起的时候，是10年，整整两年的时间，这两年的时间，发生在我们身上的故事太多，比如釉的前女友，比如我，如果真的要细说我们认识一直到在一起的故事，我想，这两年，已经足够我写N长的故事了，因为我认识釉的时候，体重是124斤，而我们在一起的时候，那时是我最瘦的阶段，只有96斤，整整28斤，就是我将一个直男变成弯男的代价，当然，这代价不止身体上的这28斤。

　　所以，我决定，以发生进行时的形式，慢慢的回忆我们的曾经。
　　先自我介绍一下，我，南钧瑞，本人xing别属男，年龄九一年的，剩下得自己算，毕业于石家庄某艺术学院的音乐系。

　　你可以怀疑我的xing别，你可以怀疑我的相貌，你可以怀疑我的声音，但是你唯一不能怀疑的就是我对初云釉的感情。

　　我记得我第一看见初云釉的时候，是08年的7月份，北京天气热得发闷，我朋友去剪发，很晚了，也没有回来，于是我决定出门去找他。

　　那个时候我的头发已经过了肩部很长很长，我记得我披头散发的站在理发店的门口，穿着被带短裤，上身是一件的露肚脐装，站在门口的玻璃前，看着紧和我有一面玻璃之差的朋友和初云釉，现在还记得，我们在一起后，我问初云釉看到我的第一印象，他说，只是感觉很好看的女孩子，头发欠缺整理，不会打扮自己，我记得我当时笑着调戏他，你当时是不是就是在打我头发的主意。

　　初次见面的时候，初云釉的头发很短，前面的发帘剪成齐齐的样子，我当时就在心里取笑他，这人真逗，怎么整个西瓜皮扣在自己头上，只是我没有想到，自己会栽倒在他的手上。

　　整段故事，我想从我出柜开始回忆，今年11年，2月份，刚刚过完春节，我便向父母说了我们的事情，因为整件事情再拖下去，对初云釉很是不公平。

　　事情比我想象的要严重的多，我的话似晴天霹雳，砸向了我们家，自此我便被冠上“有病”或“妖鬼缠身”的形象，再也不是他们以前乖乖的那个孩子。

　　父母动员了全家可以动员的人，来劝我，结果还是一样，我承认我没有很坚强，我不知偷偷在被窝里躲着哭过多少回，其实当初初云釉是不让我坦白的，他说过，只要我坦白，我们便再无机会，只是我自己不信这个理，只是我还沉迷在父母可以同意的梦中，倔强的告诉他们事实，告诉他们，你们儿子，现在爱着一个男人，很深爱的那种，想要和他过一辈子。

　　我自己在家，虚无缥缈的过日子，爸妈不让我走，每天就是让我在家，早上睡到自然醒，晚上玩到凌晨后，每天早餐都会送到屋里的床边，其实，有一刻，我也曾经想过放手，不再去爱初云釉，不再这样的伤害我父母，看着母亲额前那日渐增多的白发，我会于心不忍，我会心疼。

　　如果不是那件事，我想我已经放弃初云釉，三月份，初云釉来找我，从东北来的，要带我走，不让我在家里被当精神病看待，那次看到的釉，瘦了很多，他来的时候，穿的红色的上衣，黑色的长裤，站在那里看着我，因为是本命年，所以我知道他为什么穿红色的衣服，只是我记得，我有意见一模一样的绿色衣服，算起来是情侣的呢。

　　釉说了很多，他说，这次来，就是为了带我离开，如果我不走，父母会用尽一切手段，阻止我们，初云釉在这里待了两天，自然我家是天翻地覆，我记得我们哭着求爸妈，我记得他给我爸妈下跪，那是我见过初云釉最脆弱的时候。

　　父亲答应了初云釉，他说，这件事情太突然，他们一时间也接受不了，所以让初云釉先回家，然后等我的消息，我曾经以为，这样是最好的结局，釉说过，这是我爸妈的缓兵之计，只要他离开，我们两个这辈子便再没机会。

　　初云釉走得那天，我抱着他哭，死活不让他走，釉说，我们一起走，我们两个一起抱头痛哭，父亲终究是怄不过我，答应了我，让我和釉一起离开，我想，他是对我已经完全失望了吧。

　　父亲塞给我一千块钱，让我对自己好点，将行李交到我手上，我知道，只要我跨出这个大门，我们就能在一起，可是就在初云釉打开门的瞬间，我的手被我母亲拉住，她近乎是疯狂的夺过我手中的行李，将我和初云釉牵着的手打开，将初云釉推出了门，我看着那道门生生的隔开我们，就如同刚见面时，那道玻璃一样。

　　“你今天要敢走，我就死在你面前”我看着母亲的表情，从来没有想过，她竟然也会以死相逼，只是为了不让我离开，我想她也是知道的吧，只要我走，就再也不会回来，她知道，除非必要情况，否则我不会回家。

　　我想倔强的孩子应该都是这个样子的，而我因为母亲早年的事情，是更加的倔强，倔强的不想回家，倔强的不想见到她。

　　父亲将母亲安抚了下来，家里又恢复了暴风雨前的宁静，我穿上我的绿衣服，跑出门外，我想找釉，找到初云釉，让他知道，和他穿情侣服的我还在。

　　空荡荡的马路上，除了过往的车辆，我找不到那个穿红衣服的少年，我看着那笔直远去的马路，我知道，他已经离开了，那个和我穿情侣服的他已经离开的，那个肯为我屈膝的他，已经离开了，丢下我一个人离开，其实，当时我并不恨他，我只恨我自己，为什么不再狠心一点，狠心的离开，明明内心是想和他一起离开的，可为什么还是在乎所有人得感受，我恨我自己。

　　我蹲在马路的边缘，抱膝而哭，捡起地上的玻璃碎片，在油泼路上一遍遍的写着“初云釉”三个大字，一遍遍的写着，写到玻璃已经划破手指，写到血红的初云釉三个大字。

　　如果离开就是我们之间最后的结局，那么，我情愿最初就不要相识。