1、第 1 章 ...
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那一年，私奔。所有人都以为我们离开前那不可一世的坚持，会让我们携手一世。可谁曾想，我们只不过像是童年时玩伴，牵手了一次短途旅行。
和朋友回忆过去时，似是平静的叙述，却蛮是无奈与遗憾。只怪当时太年轻，没有去珍惜那个愿意为自己不顾一切的人。常想，若是现在的自己，定不不会放走他。可如今，我已不年轻，也再无荣幸去遇见这样的一个男人。
私奔那年，我们真的很年轻，才高二。
那时候我们同上的是一所寄宿高中，都是喜热闹的人，大概是没有了父母的管制，总是玩的很闹。学校虽然管的严，却也是变着花样的玩。就是现在回想起来，也很感慨，真是再也没有了的青春年岁。初中年纪，已经开始区分男女，各自心里也已经会有些朦胧情愫产生。但，这往往不会阻隔男女之间的交往，反倒是更加拉近了大家的距离。想来，年轻真是好。喜欢就一起玩，不喜欢便不理。有时候似是伤了人，但也好过，成年人之间的成熟表演。
我也不记得，我和阿晨是怎样开始。但仍记得，我和阿晨正式确定在一起时，他说他对我是一见钟情的。他喜欢我眯起眼来笑的很开心，说起话来总是很甜。那时的我，哪里会知道，这竟成为我此生唯一铭记的甜言蜜语。
然而，多年以后的阿晨在朋友面前忆起这句话时，竟是自嘲的笑，道，“所谓一见钟错情真是件很可笑的事。原本我以为她是个安静的女生啊，熟悉了以后才发现，她那么聒躁，连吃饭的时候都在不停的说话，我真是受尽折磨啊。”
当朋友将这话转述给我时，我哭了。并不是因为那份爱情依然在，而是他毕竟是承载过年轻时那么纯真的爱的呀，他怎么可以这样轻易的就将我否定呢。他的廖廖数语就让我所有美好的青春记忆坍塌。
那一刻留着眼泪的我歇斯底里地吼道，“不是的不是的，才不是这样的。那时候的他，不是这样说的啊。他本来就知道我是个喜欢热闹的人啊，我以为他是喜欢的啊。”朋友叹了口气，道“这么多年了，你早该知道的，当他不爱你时，就什么都变成不爱的理由了，哪怕是那些曾经说爱你的理由。”我渐渐默然，收起那些不曾出现很久的情绪，“是的啊，是的啊。可是，我，真的以为他喜欢啊，真的，我真的以为。许是我伤他太深，他还在恨我吧。也是，他该恨我的，那年冬天，有多冷，你们都是知道的。”朋友看着我渐渐黯淡的眼神，轻轻拍了拍我的手，“知道的，知道的，我们都知道的，都过去了，都过去了。”我反握住朋友的手说，“我知道，我知道。”
我天生体寒，总是害怕冬天，一到冬天，连凉水也不敢喝。和阿晨在一起的时候，大概是离开家那么多年里，过过最温暖的冬天。
那年冬天，真是冷。尤其对于我们这种从未离开家住过校的人来说，既睡不惯学校那种上下铺的铁架硬板床，也习惯不了那种不论多厚的被，却还是觉得湿湿的冷的的感觉。然而，那时候的我，很幸运。在那段阴冷难熬的日子里，他出现在我的生活中。像是冬日里的一米阳光，没有夏日骄阳的灼热，只是让我身边总是洋溢着一股淡淡的暖意。
高中的年纪，本就是噬睡年纪。而上学的日子又总是要早起，甚至早的让那个时候的我们觉得没天理。每天蒙蒙亮时的起床铃总是让人怨声载道，可我们每个人仍然想着各种法子，逃避着各种检查，只为争取那多出来的一分一秒，赖在床上，享受着冬日里仅有的温暖。然而，那时的阿晨却愿意为了我，早早的去教室，打开教室的饮水机，为我的杯子里添满热水。，那个冬天的每一个早晨，好像并没有那么冷了，因为我的心就像我的卡通水壶，满满的装满温暖。虽然偶尔会见到阿晨因为早起而满脸倦容，可心里总是又心疼又甜蜜。
那年的冬天好像很长，又好像从未来过。那时候的我，以为那样的日子会一直这样下去。然而，早恋在那个年纪总是不被允许的。老师和父母不停的频繁的找我们谈话，所有人都告诉我们，我们太小，不应该在一起。那时候的我们，只是不屑，觉得他们根本不懂爱情，他们凭什么阻止我们。
那时候的我，常常哭，可是每次看到阿晨一脸无所谓的淡淡笑容，我就会觉得很骄傲，我觉得我没有爱错，他是值得的，于是那时候我坚信我们可以。至今我仍记得，每次谈完话走出办公室，他总是在走廊的转角，用脚尖画着圈圈，看见我时，便会轻轻的我着我的手，轻声说，“只要你说，我就带你走。”说这话时，他仍然漾着笑脸，可他的眼神是坚定的，于是我也坚定。我总是默默的告诉自己，只要我们相爱，便可以继续下去，谁也阻挡不了。
现在的我，也许会嘲笑那些年轻而又愚蠢的孩子，嘲笑他们将爱情想的这般简单，嘲笑他们那么轻易的相信爱情。但无论如何，我尊重那时候的自己。毕竟那时候的自己，那么简单而纯粹，相信爱情，也相信自己。
然而，人总是会累。再巨大的坚强能量，也被无数次的谈话渐渐磨灭。当老师一遍又一遍的告诉我，“这个年纪的恋爱是不牢靠的，终有一天我会见识到一个新的世界，到时候我便会后悔，后悔那么早的将自己锁在了一份除了束缚什么都没有剩下的爱情里。”现在忆起那个老师，那时候的她很年轻，说话总是带着文艺腔。那时候的我不喜欢她，我觉得她总是在佯装很懂这个世界，可是她不懂我们的爱。每每想到这些时，我会看看镜子里的自己，当年的她不就是现在自己的这个样子么？仿佛已将这红尘中的琐事看尽，不相信爱情，不相信感觉，总是驳斥这那些孩子的执着。
反复的力量，从来就是很强大的。渐渐的，我不再哭，常常望着窗外，愣愣的发呆。终于在某一天谈完话，我回到教室，趴在桌上，久久没有抬头。眼睛酸涩，却没有泪水，我想我累了。阿晨走到我身边，抚着我柔顺的发，又一次问，“要我带你离开么？”我抬起头，眼里仿佛有着一层雾，看不清眼前的这个人，可是我知道，是他，因为他的声音，也因为他那仿佛是招牌的，上扬着45度嘴角的微笑。虽然他常常这样问我，可是这一次的语气，让我觉得语气里有着一些前所未有的诱惑，让我想要放开一切，只跟着他离开。也许我是真的累了，于是我点头。他轻轻的拍拍我的头，然后狡黠的一笑，说，我需要安排一下。我轻轻的笑了，这个男孩，如此年轻稚嫩，但他与别的任何男孩子不同，他不仅勇敢而且聪敏，我为自己感到骄傲。那时候的我，怎么会想到那一脸的慧黠，竟是我再也忘不了的伤。
私奔，这个陌生的词，若不是阿晨，我想是怎么也不会与自己有所牵连。那时候当我们重回学校时，面对着所有人对我的指手画脚，我听“私奔”这个词听得想要吐。可是，“私奔”这个词对于现在的我来说，是如此亲切。因为即便我们已经分手，但这个词至少证明了我们曾经那么纯粹的爱过，至少能帮我记住那段美好的回忆。
等待夜的降临有时候很漫长，好比我们逃离的那一天。那天，我很晚才再见到阿晨。我们是在凌晨三点的时候，在他的一个铁磁的帮助下翻过学校的围墙，然后走了不知道多少路，有些风雨兼程的味道，去到了车站。坐了最早的一班大巴，去到邻近的一个城市。在那之前，我们从未像那天那样，不管不顾的牵着手。心中也许有些不安，也许有些惶恐，但对于那之后的旅程，我是期待的，喜悦的。我紧紧握着阿晨的手，靠着阿晨的肩，我以为我们再也不用担心了，我们可以去到一个谁也找不到我们的地方，许是天涯，许是海角，我们可以只是依偎，只是相爱。我从来就知道世界上到底有没有永远，但那时候的自己，真切的觉得我们可以爱到永远。有时候会想，若是现在的我，遇见了那时候的我，一定会昂着头，不屑的嘲笑，因为现在的我并不相信。
逃离让我们不用再害怕会有人来找我们谈话，说一些我们不想听也听不懂的话；逃离让我们无比放心的牵着手，像正常的情侣一般享受生活。可是，离开了学校，离开了老师，离开了父母，我们才发现，没有钱的生活让我们无所适从。我们要吃饭，要住宿，可是却不会赚钱，我们心里都清楚口袋里的钱支撑不了多久。可是阿晨依旧是一脸无所谓的微笑，牵着我的手很轻松的走着。当我们走到一家百货公司前，阿晨看了看我爬围墙时勾破的牛仔裤，笑着对我说，“走，我带你去买裤子吧。”我拉着他的手，摇着头小声说，“没关系的，只是膝盖上破了点。而且，我们的钱不多了啊。”可是阿晨笑着坚持，只是拉着我的手向里面走。他就是这样的一个人，做了决定就没有人可以改变。回忆到这的时候，我觉得后来的我真傻，早知道他是这样的人啊，竟然试图去挽回那个离开我很久的他。
我们买了裤子，揣着所剩无几的钱去寻了一间小旅馆休息。那是我们私奔后的第一夜，我们和衣拥抱入睡，为钱忐忑的情绪在他拥住我时，烟消云散，仿佛不曾到来过。回学校与好友忆起这一夜时，朋友有些惊讶的说道，“他真的是个好男人。”那时候的我不能理解那一句话，如今再想起时，那句话真是意味深长啊。一个青春萌动的男人，在那种情境，却留住了女孩最美好的东西。
第二天清晨，阳光透过小旅馆的窗帘照在我们身上，我看着还没有醒的他，我的心中竟生出一些疯狂的念头。我想要和阿晨去新疆，那个陌生而遥远的地方，若有一天我们不能简单的生活下去，那就让我们一起结束生命。我知道这样的想法很疯狂，但那时候的我觉得，只要不与他分开，我便愿意付出一切，哪怕是生命。
然而，好景总是不长在的。就在我们离开学校的第二天下午，我带着阿晨去找在那个城市上学的表姐，想着可以问表姐借点钱至少可以买两张去新疆的车票。表姐很热情，看着我身边的阿晨，附在我耳边，悄悄的说，“你的眼光很好。”我有些自豪的笑笑。表姐说要请我们吃饭，我很开心，阿晨依旧是漾着45度的微笑。可是，那是一顿永远也不可能吃完的晚餐，在我们还没吃完饭的时候，阿晨的父母和我的父母就已经站在我们的面前了。我哀怨地看着表姐，我的眼神仿佛在无声的质问她，“你为什么要出卖我们。”表姐的脸上有些歉意，却仍然看着我和阿晨被分开。在被父母塞进车里的时候，表姐突然跑上前，像见面时那样，在我耳边耳语，“他是很好，你们也可以很好，可是现在，你们真的太年轻，我不想你们为你们的年轻付出太沉重的代价。”那一番话让我绝望，我唯一的希望，竟然出卖了我。然而，世界上的事，总是很难说清楚的。那个我以为我一辈子也不会谅解的表姐，是我现在最亲密的姐妹。如今的我，原谅了那时候的她，因为我知道，她的确是为我好，若没有她，也许我真的结束了我年轻的生命。
回家以后，父母什么都没有说。只是留我在家休息了几天，便送我回学校继续上学。许是他们也对我失望了吧。但那时候的我并不在乎，只觉得那样很好，至少很清静。回到学校的第一天，我见到了阿晨的母亲，那个在阿晨口中端庄而美丽的女人。我有些害怕的喊她，阿姨好。她轻轻的笑，拉着我的手，说，“声音真是很好听啊。以后若是想要知道阿晨的什么事情，你可以给我打电话。”我有些惊讶的看着她，仍旧是很紧张，说不出什么话来，只是点点头，然后目送她离开。
校园里的爱情故事，总是容易成为大家在学习之余的最大谈资。在私奔之前，我总是和姐妹淘聊着别人的八卦，可是私奔是件之后，我变成了全校最大的八卦主角。我忽然觉得很狼狈，不论到哪，我们的背后总跟着各种指指点点。而阿晨的脸上，却仍然是挂着一脸无所谓的笑，安慰着我说，“没什么的。”
至今我仍然觉得，阿晨的微笑，是我那时候支持下去的唯一动力。当然，也只能说是那时候了。朋友曾经跟我说，阿晨告诉过他，“我自己都很难想象，那时候是怎样坚持每天早起，只为了能让她喝到热水。”听到这些时，我的心里总是空落落的。阿晨，是个什么都无所谓的人，总是坚持着凡事莫强求的准则，可那时候的他，却是无论多嗜睡，都坚持着起床。他的坚持，曾让我那么坚信爱情。可是最后，我们却分开了，填满的心被分手抽出了所有温度。
我曾和朋友说过，“那时候我后悔过的，我不该说分手的，可是我以为他会挽回的，可是他却说了好。当我想挽回的时候，他只是漠然的告诉我，不要践踏自己的自尊。面对他的冷漠，我都觉得自己可笑，他是那种心里有了结果的事便不会有改变的人，我怎么能不知道呢。”朋友听着我的话，有些无奈的说道，“那你为什么还要与他分手呢？他明明对你那么好。”我沉默了良久，道“你要知道，那时候的我已经变的很敏感，可是他仍然是一脸无所谓，他的微笑让我害怕，你知道么，我真的很怕有一天他很无所谓的跟我说，分开吧。那样我会受不了的。”
那时候，所有人都觉得，私奔让我们更坚定了彼此的感情，都以为我们必定不会分开。可是人们通常只能猜到故事的开头，是永远也猜不到故事的结局。即便是所有人都坚信的，也于事无补。我们的爱情像是一条抛物线，私奔是我们爱情的至高点。大概人总是容易这样，在艰苦的时候共患难，却怎么也过不了平静的生活。私奔归来之后的我们，不停的争吵，为着各种各样的理由。尽管他还是一如既往的为我做着很多事，可是对于那些习惯，我已经没有了感动，甚至时常觉得他根本不知道我到底需要什么。渐渐的，我们之间开始有了许多误会，而我虽然话多，却偏不喜解释，而他又总是一脸无所谓，于是我们之间有了隔阂。多年以后回想起来，那时的我们真的太年轻，若是多一点沟通，多一点珍惜，我们便不会分开。可是，年轻时的我们，总是仗着自己年轻，以此为资本去挥霍了太多东西。
终于有一天，为爱坚持的决心终究还是被瓦解，我厌倦了我们无休止的争吵。我哭着对他说，“我们分手吧。”他怔住了，他收起自己无所谓的笑容，有些愤怒的说道，“你确定么。”我看着他的眼睛，忽然觉得有些动摇，但我不想再这样争吵下去。于是我低头，不再看他的眼睛说，“对。”他没有再说什么，他只是默默的流泪，然后转身离开。
分手到如今，已有七年多了。在那之后也谈了很多次恋爱，可是那一次是我分手是我分过最艰难的一次。有很多朋友总是和我说，这是初恋的力量。也许是吧，又或许不完全是。毕竟分手的时候我们仍然是爱着的，却最终是因为不会相处而分手。
我想我必须承认，那是我爱情路上最深刻也最让我铭记的一课。让我第一次体会到了，相爱容易相处难的无奈。
私奔之后再认识我的朋友，只要听过我的故事，大多都会问起那些事，那些感受。刚开始提起，总觉得向人剖析自己很残忍。可是久了，竟也习惯了。多年以后回想起那时候，虽然已经忘记了很多事，但是那些对我好的细节却总也忘不了。说的激动开心时，我甚至会手舞足蹈。朋友偶尔也说，“你怎么说起这事像是说别人的故事呢。”我笑道，“并没有什么不足为外人道的事情啊。那次私奔大概是我人生中最有意义的一次旅行了吧。”其实只有我自己心里知道，我不为纪念那段爱情，我只是不想要让自己忘记那些有过的美好。
虽然，在我听到阿晨对我的否定之后，我有些难过。然而，我相信，时间会将所有的不美好洗刷，只沉淀出那些美好。每一个人的每一次旅行都会有自己的旅行的意义。那一次私奔，也许就是我人生中，最重要的一次旅行，让我彻底的了解了爱是什么。爱并没有那么简单，不仅仅是小孩子眼中的那种喜欢的感觉，而是需要相互了解，相互信任。安全感不是别人给的，是自己给的。当自己变的完美，便不会自卑，然后就会对对方多点信任，然后爱才会永久保存。
作者有话说
第1章 第 1 章
