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58、第五十八章 ...

  •   我一直没有告诉其他人,秦宝死的时候带在身上有两个东西。
      李渔寄给我的那盒磁带,另一件,是去桃花峰的门票。
      看到那盒磁带的时候,我已经完全明白秦宝失望的心情。
      我放在抽屉里,只听过一次的磁带,也许在他眼中是我无法决断的最好证据吧,是我的心摇摆不定的证据,是让他觉得自己被背叛的证据。
      这个认识已经无法证实,秦宝不可能亲口告诉我了。
      更何况,在任何情况下,要我舍弃李渔,我确实做不到。
      事实上的背叛。
      另一个呢?
      门票。
      印着去桃花峰路线图的门票。
      何警官把那张门票给我看的时候,我完全不知道自己是个甚麽表情。
      桃花峰,是一个手机没有信号的地方,是一个公园还在开发的地方,是一个只能远远看到云蒸霞蔚的地方,是我们当时没有去到的地方,是一个我们再也不可能去的地方。
      我记得带给我们希望和绝望的红绳子,我记得那天晚上没有停过的冰凉的风,我记得那天晚上一个温暖的不会离弃的怀抱,我会永远记得。
      怎能忘,如何忘?
      经过那麽多的试探与追逐,那一个我想敞开的时候,已经永远停止了。
      秦宝应许过我,他不会欺骗我,善意的谎言也不会。但是他终究说谎了,他用自己的生命和我开了一个玩笑。
      我始终想不明白他是用甚麽样的意志强迫自己向我说出那些话的,那些当时残忍伤害我的话。可是我现在知道,被这些话伤害最深的,也许是他自己。
      因为外宿被抓住,又遇上了作弊的事,学校真的打算严肃处理。他的那个胖子同学,坦白从宽希望争取宽大处理。所谓的宽大,也就是想说他私生活的问题。
      这真是中国特色,作风问题。
      外文学院的能将国粹发挥到这个地步,我是不是该庆祝我国和平崛起指日可待?
      事后这个胖子颇有悔意,王宇问他的时候,哭得淅沥哗啦,就给了一番话。
      谁叫这小子平时拽得二五八万似的,我就想治治他。圣诞节那天我看见他和李牧学长一起回来的…他外宿这事儿我们都知道,考前我就半开玩笑想跟他商量,叫他骂得一头狗血。本想算了,可试题真的太难了…谁知道就叫抓住了呢?我也没想到他真的就去死了…
      他没想到,我也没想到。
      我没有想到的太多了。
      我没有想到他究竟重视这份感情到甚麽地步,我没有想到他究竟独自面对这些事情有多少压力,我没有想到他究竟辗转在我的摇摆不定中间有多煎熬。
      而这些,明明我是可以轻而易举看到的,可以想到的,可以明白的。
      我没有。
      任何人都没有。
      在调查他外宿和作弊的时候,他始终沉默不言。当涉及到我的名字时,他更加沉默了。
      而我那个时候,却甚麽都没有为他做。
      事后黄警官破例让我看了教学楼走道监控摄像头的记录。黑白的影像,没有声音。我看到我走了之后,秦宝顺着墙壁慢慢的滑下去,低垂着的头看不见脸,只有肩膀在抖。
      一直一直的抖。
      秦宝的鉴定写为自杀,盖上了鲜红的印章,一锤定音。
      我失去了研究生的名额,我失去了一贯良好的声誉,但是比起他失去的,这些又算得了甚麽?
      他失去的是生命。
      他真的是自杀。
      走的不甘愿吧?认真算来,门票和磁带都不是我的东西,他走的时候没有带着一样属于我的东西,我却得到了他的所有,他的心,他的情,他的房子,甚至老村长亲手将他的骨灰都给了我。
      我果然是个自私自利的奸诈小人。

      我瞒着李渔,他也瞒着我。很多事情他瞒着我,我装着不知道。
      比如,他私下没少找过秦宝的麻烦。再比如,秦宝出事的某个晚上,他就去找过秦宝。
      他和秦宝说过些甚麽,已经不能细考,但是一句话我很在意。
      他这样说,我哥不爱你,就算有些喜欢,也是带着同情,潜意识里把你当我的替身,当个弟弟。就算和你睡了又怎麽样?你现在已经臭了,还想连累他麽?他要的,你给不了,放手吧,别把他害了。
      大约是这个意思,别问我怎麽知道的。没有不透风的墙,就算天知地知你知我知,这也不少。
      鱼儿,你为甚麽那麽怕我提辛蔷?呵呵。我又没有怪你。
      我怎麽舍得怪你,我永远不会怪你,我只会怪自己。
      我坐起来,李渔已经睡着了。月光撒在他脸上,柔和甜美。我微笑着抚摸他的脸,他不安的动了一下,但是没有醒。屋子里明暗交界的地方暧昧不清,我看不清黑白照片上人的脸。
      下床,将那只白色的坛子抱起来,我轻轻的出门。一路往对面山头上走去。
      山风并不冷,但我走得慢。虫子在唱呢,你听。长草顺着我的小腿滑过,有些麻痒的刺痛,像爱情经过的痕迹。
      细细密密的割开了皮肤,不会血肉模糊,只有隐痛难当。
      这是我的爱情。
      我不知道称呼它为爱情是否恰当。它不像小说里面那样惊心动魄气势恢弘,它不像电影里面那样光怪陆离神妙莫测,它不像故事里面那样滋润人心甜蜜美满。
      羞怯,温柔,赞赏,信任,忠诚,风度,无畏,细腻,敏感,自我牺牲,沉思,苦痛,疑虑,祈望,陶醉,迷幻,惊恐,失望,哀怨,孤独感。
      爱情包含的这些字眼,我似乎都经历过。
      但这就是爱了麽?我愿意相信它是。

      我站到山头上,额间有些薄汗。似乎靠月亮近了些,我竟然有点儿冷。绸子似的瀑布挂在左手边,下面是那个美丽的深潭。寂静的晚上,这个潭看起来就像一碗清凉的水。
      你要喝水麽?
      我的喉咙微微有些干涩。
      你要喝水麽?
      我伸出手去,差点儿把怀里捧着的白坛子打翻。
      你要喝水麽?
      那个眼神明亮牙齿洁白的男孩子在阳光下笑着问我呢。
      我笑了。将坛子的盖打开,抓了一把里面的灰撒出。风很大,将它们带得很远。
      秦宝,你不会怕的。你的母亲也是从这里看到了垂直的美丽,你自己也感受过这种瞬间降落的惊心动魄,不是麽?
      每一个失眠的夜晚,我都会独自到这里来,取出一把骨灰撒出去。我希望通过这种方式将他剥离我的身体乃至大脑神经。
      收效似乎不大,我求个心安。
      今天是最后一把,坛子里已经空荡荡的。
      风停了,我回头看一眼山坳里黑乎乎的屋舍,微笑着下山往那个瀑布走去。
      你要喝水麽?
      很甜很舒服的水。
      我从来不是个有勇气有担当的人,你们都知道的,不是麽?
      因此,在强大的感情洪流面前,不堪一击。
      秦宝会死,不是他压力太大,不是他不够好,不是周围人不满,不是李渔刺激他,和任何人都无关。我才是罪魁祸首。
      名为爱情的东西是共犯。
      人们还是在歌颂着爱情的,我始终相信它存在,我始终相信它美好,我始终相信它纯粹。
      尽管它披着丑陋的外衣,尽管它披着情欲的外衣,尽管它披着自私的外衣。
      在我眼中如是。
      我也许不曾经历爱情,我愿曾经在它的门槛上停留,驻足片刻。曾经见过内里的辉煌与感伤,这已足够。
      坐在瀑布下的潭边,光脚踩在水面上,微凉的水托住我,我听得见水流声与我心底的呐喊应和成巨大的回响。
      真的是很甜很舒服的水。
      如同血液,如同眼泪,如同一切可以流动的生命和感情。
      流失,流逝。如同幻觉,生命是一场幻象,爱情也是。
      我拨弄着水面,月光这样明亮。我就这样坐着,那个白坛子在哪里?不知道。也许在对面的山头上,也许在这个深深的潭底,也许…这不重要,因为它里面的东西就在我四周,在我周围的风里,在我周围的山里,在我周围每一棵草里,在我周围每一朵花里。
      我在对岸又看见了那只鸟。
      它歪着脖子看我,我也歪着脖子看它。
      这麽久没见,你遇见你的爱情了麽?
      它呆呆的看着我。
      我笑了
      明天还是会来的,太阳还是出山的,李渔还是我的弟弟,我还是李牧。
      没有任何的不同。
      哪个大学没有开除过学生,哪个地方没死过人,哪个时间没有经历过爱情,哪个内心没有经历过跌宕起伏。
      我摇晃着站起来,朝着回去的路,慢慢行走。
      明天孩子们的课,该讲到哪里了?
      那个会问我选文科班还是理科班的孩子去哪里了?
      那个分不清amaze、maze、 surprise还有astonish的孩子去哪里了?
      那些应该幸福的故事怎麽就完结了,那些应该快乐的音乐怎麽就停止了,那些应该继续的笑声怎麽就沉默了,那些应该绽放的花朵怎麽就凋谢了?
      明明还是夏天,明明还是火辣辣的季节,怎麽就转瞬即逝瞬间苍老了?
      我的脚不再滴水,只是水份贴着我的皮肤,潮湿进心里去了。
      回头看看,那只鸟已经飞走了,如同曾经近在咫尺的爱情。
      我摸到外衣口袋里面的手机。
      尽管机子上已经被删除了,但电信公司的通话记录停留在去年冬天的某个凌晨时分,太阳就要升起的那个瞬间,有个秦宝寝室播出的号码。
      爱情是一种受命运摆布的可悲的力量,它是生命的基础,却又导致生命走向死亡。爱情犹如梦境,犹如幻觉,犹如现实将其变为骗局的甜蜜的涅槃。
      我终于哭了。
note 作者有话说
第58章 第五十八章

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