《网络情人》宝贝小池

1、第 1 章

　　网络情人
　　我叫小浪。今年26岁。在上海一间普通的电脑公司工作。没有男朋友。如果一定要强调要个男性朋友。
　　□□里面同一个城市有一个聊天五年的男子。他说他叫平。
　　记得当时第一次跟他聊天。我想了想我的网名很久。想过很多离奇古怪的名字。最后还是写上“浪”字。
　　他在另一边笑嘻嘻写道，你是在海南那里吗？
　　对，是在有水的地方，只不过是黄浦江。很多名人都赞扬过的一条河。
　　他发过一个握手符号，他说他也是在上海。
　　于是我们开始我们毫无重点评论。什么都说。包括上海那个富商做过什么离奇古怪的事情。
　　跟平聊天，唯一乐趣，就是自己居然会被某个人重视起来。
　　他会突然给我讲笑话。又会跟我说他身边那些下属搞笑的事情。
　　我每次听完都会微微一笑。总感觉他的生活与我不一样。可我又愿意听着他的生活。只有这样。我才会觉得自己不是那么平凡。
　　我家是在南方一个偏僻农村。城市是南方很发达的城市之一。可是居住的地方却是那里很落后的地方。一个最简单例子。我要吃一条肠粉。就必须骑摩托车半个小时到镇中心买。听着同学说她出门就有各式各样小吃我一直微笑。可是心里我一直暗暗下定决心。既然这里不接纳我。那我就要到外面的地方。我要过上真正的生活。
　　小时候。我一直梦到自己有一天会开着奥迪回到家乡。到时整个村子所有人都用羡慕眼光看着我们这个以前毫无富裕的家庭。
　　所以，我一直在努力学习，一直奋斗，因为我知道，对一个没有什么背景家庭的我，唯一出路只有读书。
　　后来，我终于考上上海某个重点大学。当时我的老师和我父母很欣慰地看着我。但我对自己说，这才刚开始。
　　我以为我成功了一半。可是来到大学。看着每个人都是名牌东西。说着自己听不懂流行东西。那时。我开始悲哀发现。自己跟一些人的距离其实从出生那一刻注定已经拉开很大。上同一所大学。但却没法可以用同一起步来形容。
　　但我不死心，认为他们都是依靠父母，于是大学四年，我一直努力在改变自己。上升。一直是我奋斗目标。
　　不过，上天不是一直眷顾任何人。四年下来。我好像跟一次奖学金也没有缘分。得出结论就是自己没有交际能力。与自己竞争奖学金不是学生会干部，就是学校风云的人物。
　　出来后，我在一家普通公司做普通员工。可是我很满足。因为姿色平庸的我。能在上海有一份工作已经算不错。
　　但我跟平说，我家里是干部家庭，我每一年都有奖学金，现在在某个大企业工作。
　　平吃惊地说，听你的阅历，怎么感觉像是自己一样。
　　平是什么人？我没有见过。听着他的话。我总会在急速地铁，看着涌出来人群里面帅气又西装笔挺男子，想象哪一个是他。因为我听他说他很喜欢坐地铁。他说只有这样才会知道自己与别人相比是有优势。这真是个自恋的人。
　　我想象他每天九点上班，五点准时下班，除了偶尔加班，他会准时出现上海某个热闹酒吧喝着昂贵的葡萄酒。有时。会有一个漂亮女子与他邂逅。他会与她来一晚激情。随后。两个人好像没事发生离开。
　　可对我来说，我每天都窝在一个小小格子间办公室，看着跟我一样悲催的男子被老板骂。他们懦弱又无可奈何。当然自己也会被骂的时候。我总是在老板骂我们无能时想象他是一个千年吸血鬼。骂完。照样会有人安慰我。如果我们那么厉害会来这间毫无发展前途公司工作？
　　我听完后，嘻嘻哈哈，可我是如此落寂。原来自以为是的美好想象都是自己幻想。
　　本来，我不会抽烟，也讨厌抽烟，认为它就是慢性死亡药剂，最主要是全身都有让人难以靠近烟味。
　　可我不知那一天，我开始抽烟了。
　　我告诉平，生活是无聊，所以我学会抽烟来刺激自己。
　　平却说他戒烟了，他说医生告诉他的肺不好，他不能抽烟了。
　　那你不是很悲哀？
　　这倒不会，我会继续喝我心爱的红酒。
　　你不怕你的肝又坏了？
　　哈哈，那你现在就不会担心自己的肺？
　　他在反问我。我没有回答。看向窗外没有月亮夜空。
　　家里的人开始在催促自己快点相亲。他们说既然没法赚大钱。那就好好嫁人。他们是女人25岁后就开始掉价。别到时候变成一个老处女。
　　我们公司有两个老处女。她们每天唯一安慰就是工作。下班就是跟我们这些年轻女子去外面玩。她们玩的很开心。可是我们这些年轻女子却在背地里嘲笑她们。话语很难听。
　　我不明白人为什么一定要在嘲笑别人来确认自己的价值？我们也会老。也会被人嘲笑的一天。但大家是不可能认识这一层。否则还能是人？人都是这样奇怪。
　　但对现在我来说，我害怕有一天我也是老处女。
　　我想到要约平出来见面，如果失望，我会安分守己去相亲。
　　可是上网平第一句话就告诉我，他要订婚了。他问我要不要看一下。我说了很多客套话。然后就下线。
　　原来，所谓的网络情人其实都是自己逃避现实的想象。
　　那晚。我跟着几个算不错的朋友去喝酒。喝得昏天暗地。出来时。我们都吐了。吐得那可是轰轰烈烈。我觉得我好想要把自己的胆汁都要吐出来。可是还是忍受不住要继续吐。
　　也不知是不是吐得时候太痛苦，我在吐得时候，哭了，突然回想起过去许多画面，他们交叉在我脑子里，可是又觉得它们好像很远。我想到其实自己最廉价东西不是别的，是那一大堆没用的泪水。于是像个疯子一样哭泣。他们看到我这样，没心没肺地笑起来。我也笑起来。又哭又笑。像个小丑一样。我想只有这样自己才会舒服吧。
　　于是路人都皱着眉看着我们。好像我们是神经病一样。
　　而第二天。上海市又有一个女子因为忍耐不住现实。辞职了。
　　（完）