《花开无常》英aya

27、薄凉,伤几分2

　　她可以像一条鱼一样的流穿在众人面前，是不是总是那样的，当着一套，背后又一套。那么我到底是怎样的存在，在我认为的好朋友之上，这份似乎总是我在强求的情分面前，我什么都不是对不对。
　　我再也不会回头，绝不。我受够了委曲求全得来的东西。亦如她不是吗？如果真心之间夹杂着小心翼翼，一步一回首的谨慎，还有什么可以把握的。
　　我那么珍重的东西，却在他人看来一点价值都没有。
　　我喝酒了，不是第一次喝，却是第一次醉。
　　很多时候，我已经够迷糊了，所以就算是伤痛，我也要清晰着，绝不以酒麻痹。可是现在，这里好痛好痛啊！我用酒瓶口一下一下的戳自己的心口，人间三情，亲情，友情，爱情。我还剩些什么？
　　一个人的时候，只有她在我身边，陪着我玩，允许我伤心，借肩给我。我可以在她的面前表现出那么幼稚的样子，以为可爱，其实是可悲。到头来竟然是她伤我成这样。
　　照片，为什么又要让我看到。
　　对不起，我不应该，，，
　　我不知道这件事情会造成这样糟糕的结果。

　　是真的反感照片吗？

　　我自己心里清楚，我根本就不是对拍照敏感，我只是拼着这个噱头，发泄着自己心头的痛，表示着无法道明的难过。
　　结束，我就以这个让人哭笑不得的借口。结束结不掉的情分。不想，我依旧可以正常的拍摄登记照，我依旧可以笑容满面的回忆曾经的美好日子。
　　我展平这张皱折的照片，照片的女孩真的好美丽，那是我吗？在那个时候，我是真的开心对不对？

　　脑海有这样一个声音在叫唤，声音低迷的让我心寒。
　　就算不是，这背叛也是我受不住的。
　　我就是小心眼，我的忍耐达到了一个极限。我看着不清明的他的模样，我想象叶兰在看见他时眼波流转，脸颊通红的模样，我想象那份纯真的美好。可是我就是不舒服，我就是觉得难受。那是什么东西从心里被剥离的痛。
　　我扑在他的身上，我在他耳际吐气。我做尽挑逗的姿势。我想报复，这个念头填充着脑海，让我迷失自我。我吻他，陌生的，且让我反感的接触。

　　我还没有留心他的变化就被一股大力拉开了。
　　我眼睛迷离，看着这个突然出现在面前的男子。我拍手，直呼，好帅哦！然后伸出右手，就攀上了他的颈项。
　　他甩开我的胳膊，反手拉起我，就往楼上冲。好痛，好痛。我用另一只手掰他，掐他。他却只是已经达到了疯狂的地步。
　　“你是谁啊？放开我，痛，痛死了。”
　　“咔。”门被关上了。我睁不开眼，这里一下子太亮了。
　　“你是醉了吗？”他恶狠狠的咬牙说到。
　　“醉？”我继续迷糊。用涂的红红的指甲一下一下的搓脸颊。
　　他又来管我，又打掉了我的手，胳膊好痛啊！
　　我大叫，“总有一天，我的胳膊会断掉的，就是你打掉的。”泪水就沽沽的往下流。
　　“你认出我了”！他笑，却是笑里藏针。
　　“不认识，不认识。”我的头摇的像个拨浪鼓。
　　“不认识？不认识是吧？”话一完，他就揪起我的衣领，将我提着起来，用力的往他的身上靠。一拉一扯，衣服竟然就破了。还是牌子了，质量怎么这么水啊！
　　然后他就抱住了，不，不是抱，是压着我，手掌紧紧的压着我的后腰，带着我向前移动，很快的我被后退进了浴室，头上水流直下，我是该庆幸他打开的是冷水的。不然我活不了了，这样的死法，是我从没想过的——被热水烫死。
　　烫成水煮鱼的样子。呵呵，我挺幽默的，对不对。

　　他衣冠楚楚，而我衣衫褴褛，还贴在身上黏黏糊糊的，难受的紧。他用胳膊狠狠的勒着我的后劲，好痛，好痛。他是要杀死我吧？我好痛苦，我受不了了。我拒绝，我挣扎。“好痛的，好痛。”我哭着叫嚷。可是这个人不是那个咬我左肩的人，也不是为我舀热水的人了。他不会在乎我是不是痛，也不会关心我会不会痛。他只知道我是他花了钱的，是供他来发泄的。

　　我受够了这种折磨，我不要这样的对待。为什么我不可以清白一点。为什么都要这样子对我。张昊……昊昊……我想你……这刻我发疯一般的想你。我要的是什么？我付出这么多究竟是为了什么？
　　还有秦风你这个混蛋？

　　我咬，咬的他手上血流不止，我的嘴里满是血腥味。我依旧发狠的咬。从畅快到无力。从激动到没有思绪。
　　我累，我真的好累。我眯着眼睛，湿透的衣服还搭在身上，就那样坐落在地上。
　　落汤鸡。我想起用这样一个词语来形容自己。我湿透的何止这幅糟糕的身子，还有早已破碎不堪的心，浸满水，我用力的挣扎，大声的呼唤，却也被水声所淹没。
　　我无力的说着什么？是心事吗？他上药去了。就坐对着我。
　　为什么？为什么？为什么？这么多的糟糕事情要一起发生，为什么？顾青出现了，那个被我害死的女孩她活过来了，就出现在了我的身边，所谓的好朋友也离弃我了，我真的什么都没有了，真的一无所有了。所拥有的也好像只是我在自作多情而已。我好丑啊。
　　我没有父母，小公主般的生活就那样截然而知。
　　我想要专心恨一个人！我多想恨啊！可是我都不知道恨谁？恨谁呢？我大力的敲击门，我不想要安静，我讨厌现在的样子。
　　疯了一般的瞎说，大叫。
　　“外面歌声叫声迷乱非常你可以发泄的。”他的话莫名的就让我安静下来。只是倔强的想，我为什么要在他面前表现的难堪。

　　寒冷，又从心底发出。我到底拥有什么？我想要活下去又都追溯着什么？我又到底是谁？

　　我没有什么巨债，我没有什么不得已的缘由，只是很迷糊的走上了这条道路，迷迷糊糊，当我发现自己有多脏时，这都是回不去的了，我已经脏了，这种脏是有再多的沐浴露也洗不干净的，由心灵深处蔓延开来的，我常常把它想做武侠电视剧里深重剧毒，毒气进入五脏六腑的那种。有时还会从身体里冒出黑气来。奇怪的感觉。
　　我一寸一寸的清理我的肌肤，用我最喜欢的玫瑰花露，我喜欢在泡泡沾满全身后用一大盆温水冲淋而下的感觉，那时候感觉自己是出淤泥而不染的荷花，仿佛自己重生了一般，又像白蛇脱皮时的美丽。就是这种自欺欺人让我度过这么多的日日夜夜。
　　又是清明时分，我不禁又会发疯，所以我就大吃特吃，吃辣的东西，吃酸的东西，只有这个时候我才会觉得自己是活在这个世上的。
　　然后抱着满腹火热的气流，我坐在了电脑跟前，蓝色的屏幕，我真后悔自己买的这么大的一个电脑，当初只以为大的有感觉，大气。却忘记了，方便这个词语。
　　因为大，所以我更像一个宅女了，待在这个寝室，一个人，写着不知所云的东西。
　　“浪也有遣返尽头。”
　　“每个人都要为他自己的人生负责。”
　　“我为自己的白痴行为而伤怀。”
　　我就在电脑上写下这些句子，没有缘由，没有故事，只是突然之间。
　　电脑买了，属于我的东西，里面有很多东西。
　　心境却和原先的完全不同了，那个和我撒娇说，无聊了，要买电脑了的姑娘与我渐行渐远。有的时候我也想，是不是我做的真的太绝了，可是我又会很快的反驳，有什么？我就是这种性格，明明知道的，却还要这样，却还要让我知道，不是我的错，不是我的错。其实关于她提的意见，我搬离这个寝室。可是凭什么？我不要，就这样，我喜欢，要搬你搬。我在心口倔强的想着，狠毒的咒骂。

　　那天，我又做了什么一件蠢事啊。我苦笑，心头亦是无法言表的关于后悔的因子。
　　没什么，有什么了不起的，全世界都知道你是这样的了。我破罐子破摔的自我安慰。
　　来的又猛去的也快的是阵雨，在春天里又称雷阵雨，因为又夹杂了闪电大雷。我看着外间的雨，那么大，那么猛，也带劲。在寝室我与兰兰之间成了两道冷流，我看得到沁沁和兰兰耳语，和顾青无奈的行为。我只是笑笑而过。做自己的事情。心头依旧是苦涩弥漫。

　　隔着一个ID的距离，我竟然可以和曼怡无所不谈，她的言语也会让我时不时的让我脑袋秀逗住，那个整天窝在被窝里的小说迷与在晚会上集万千瞩目的女主人重重叠叠的。
　　她说，你觉得兰兰做错了，那么如果你是兰兰，处在她的那个位置上，你会怎么办？
　　我说，我不会。
　　那么你是沉默吗？别人在讨论兰兰的不是不是，你在旁边是沉默，那么在你的心中，兰兰所占的分量又是多少？
　　我的心，一下子失去了跳动，我只能在ID的这一旁无声无息，故作谈定的打下字眼，我不会，我不会说她的坏话，我不会说的。
　　那是因为兰兰不是我啊。我，，，到底该怎么办？我的耳边回响着问题。那边却是长长久久的沉默。沉默，给了我无措的答案，我只是自私，用这种扭曲的心态让自己觉得舒服，让自己觉得自己是很好很好的。而最坏的就是兰兰，自己真心待她，而她却以这种方式对待自己，是她的错。

　　人，有的时候就是这样缺少自信心，我知道自己的错，如果我真的对兰兰真心，为什么不告诉她我难以启齿的秘密，为什么白天黑夜总是以自以为的方式处理与她的友谊。
　　友谊于我到底是隔着一堵围墙，而那围墙却是自己亲手建成。

　　因为不相见，因为没有人可以看得到我憔悴的容颜，看不到我脱离现实的心理作为，这样我就可以自在的言谈。还是冥冥之中我已经意识到我与曼怡的距离。因为知道不相干，所以才有安全感。