《浮生记》Siempre

5、2014.3.1

　　昨晚其实又很晚才睡。
　　但是今天早上七点多的时候十分清醒地醒了一次。
　　之后又沉沉睡去。
　　再起来已经十点多了。去吃了香喷喷的小笼包，然后和上铺急匆匆地往电影院赶。
　　刚巧到那里时离电影开场还有10分钟。选座的时候还发生了小插曲，舍友给我们的团购票已经被她用过了，差点没看成，幸好她很快地又给我们发了另外两张。
　　我其实一开始不大想看《北京爱情故事》，更宁愿去看《霍比特人》什么的，但是上铺说在北京就要看北爱，这样才有感觉。
　　嗯，今天北京的天空十分罕见地蓝。天气非常好。
　　电影刚开始一会儿我就觉得是真不错了。
　　首先是王学兵和龙门客栈当家的两个人我都比较喜欢，再其次陈思成留胡子的样子总和高中当时玩得不错的一个男生非常神似。
　　他从来没有正面表达过什么，我当时嫌他在网上太花心，很纠结，很反感。
　　后来在高考前我们那一圈玩得很好的人闹掰了。
　　我高考虽然是本一，却没有达到自己的理想。
　　他去了我梦想的学校。
　　然后他消失，再无联系。
　　后来我一时心软答应了他朋友的告白。最后还是闹分手，还是没有实现我初恋结婚这个坚持了好多的理想。
　　一年里我已经慢慢忘却当初自己的感觉——我向来是个很健忘的人——有的时候回想当初觉得温暖，有的时候勉勉强强能回想起看到他和网友暧昧言辞时的失望和伤心。
　　高考前和他借了一本练习本打草稿。下课无聊翻着他前面几页打的草稿，看到他无意识记下的断断续续的词语和句子。虽然划掉了一些但还是可以辨认。
　　他最后写了一个“marry\"。
　　我无以言语地一阵感动。那天晚上在日记本上记下自己的感动，但之后写“虽然这不能改变什么”。
　　第二天我看到了他□□列表的截屏：里面一个网友被分在“Lover”一栏里。
　　我在纸上写：“你还在期待什么，明明只有失望。”
　　没和任何人说过这件事。正如高考前一天他问我敢不敢在他Touch里留张照片我假装没有听清问了句“什么”他说“没什么”这件事，其他人不会知道。
　　不是一次回想起这些事，不是一次对自己说回忆并没有那么美好，你只是在玛丽苏地独自意淫。可总是忍不住想如果我没有那么纠结，没有那么优柔寡断；闺蜜没有那么大舌头，没有那么冲动，没有那么爱撮合还有如果很多很多就好了，就不会处在现在这样一个尴尬的位置。
　　快乐时没有办法理解不开心的自己。
　　就像我现在虽然在写矫情的，不开心的句子仍然能听到宿舍妹子的笑声，仍然可以和她们调笑，仍然可以哼快乐的歌。
　　讨厌、厌恶这样的，渣到彻底的自己。
　　电影全程都不错。特别当我以前的男神梁家辉出来时，我看到他手上皱起的皮，感慨美人韶光易逝。
　　斯琴高娃那段我一直在流眼泪，虽然在看到斯琴高娃说“时间是把猪饲料”时我摸了摸我的小肚腩。转头准备向上铺借餐巾纸时看到她也一直在不停地擦脸。我内心微囧地向她要了一次，她“噢”了一声，等了十秒却一点动作也没有。又喊了她一遍，她说刚刚忘了。
　　……好无语。
　　我挺喜欢宋歌的扮演者，干干净净地，是很多女生的理想型吧。
　　现在看高中的日子觉得离自己好近又好远。
　　“我们的生命中总会出现这样的一个瞬间，某时某地你会遇见某个人，你会对自己说，就她了，她来了，你废了。”
　　我觉得像我这样的人应该不会夜这么文艺的时候。
　　看完电影和上铺徒步走回学校，特别累；但还是坚持洗了衣服，然后，就又躺在了床上玩手机。
　　还有好多没有写下的，不过就先这样吧。