《浮生记》Siempre

20、2014.3.18

　　2014.3.18
　　昨晚吃了两颗药在八点半药效发作就沉沉睡去了。
　　早上七点多起来头还是很晕。
　　当然包括现在，因为早上吞了一颗药，仍然很晕。
　　不过有泡菜汤的安慰，觉得还是比较满足。
　　昨晚父上大人发□□给我说什么他同学只要是计算机机械之类的工作都能搞定，至于文学什么的就把它当□□好。
　　舍友评论会不会他的重点在最后一句话。
　　-_-#。
　　写字什么的，只是爱好而已。因为我性格懒懒散散或许不能在上有什么深造，但或许也不一定。
　　上午他又叫我看看XX大学【最牛掰的大学之一】哪个老师的研究方向让我准备着考研。
　　有热血有热情，有过想好好努力的感想。
　　可是，我清楚自己的斤两，或许永远无法爬上那样的巅峰。
　　有的时候我会好奇从高考到现在的将近一年的时光我干了什么事，又是怎么样就过了这么长的时间。

　　刚刚舍友有两个人表情很严肃地对我说：“你每次出门都不锁门，搞得我每次都很不想给你开门。”
　　我忘了我刚刚的表情是什么了。
　　总之就是面部所有的细胞都放佛不知道它们该如何摆放。
　　很尴尬好么，这样的场景。
　　于是我应了一声“噢”。
　　然后我不知道怎么想的，把阳台的门关上了。
　　她们可能为了缓和气氛什么的笑着说我怎么把阳台的门关上了。
　　我拿着其中一个给的青枣出了门准备去水房清洗。
　　刚要关上门我折返拿了钥匙。
　　她们又笑我被气得拿了钥匙。
　　去水房的路上忍不住眼眶有点泪意。
　　我向来是个泪窝很浅的人。
　　并不是自己很想哭什么的，倒更像是一种本能身体反应。
　　被气——被刺激——流眼泪。
　　我从来不喜欢喝人吵架，也不喜欢去反驳别人的话，语拙是一个重要原因，另一个原因是我觉得我自己会一边吵一边掉眼泪。
　　多奇怪，命名不是自己的本意，眼泪却一直在落。
　　她们或许在心底有些不满什么的，我对她们也同样地会有些不满。
　　她们只是没说，我也只是没说。
　　所以我担心与人交心，因为人在一起就会有摩擦有矛盾，而所有的摩擦茅盾最终都不会不留痕迹。
　　以后我要带钥匙。
　　以后我想要与她们保持距离。
　　以后我想自己不要那么闹腾。
　　不想交很多朋友那就随缘就好，我已经觉得很累。

　　原来我某种意义上是个玻璃心，真讨厌。