《直到某月某日我安于葬礼，仍希望你一家可到齐。》代期

1、正文·常安忆

　　可能传说是真的，人濒死时意识会突然延伸许多，我只能看着自己的躯体渐渐冰冷，其实也没了什么活下去的信念。

　　说什么都来不及了，其实世界上最痛苦的不是gay爱上了直男，是直男爱上了直男。

　　gay爱上了直男，总会有在一起的希望，我却从一开始就知道，我没有未来。

　　今年我27了，算算日期，这是我喜欢他的第十个年头，这场被我称为无止息的单恋持续了十年，在这期间，从未停歇。

　　我认识他的那年17岁，在参加朋友生日宴会的途中看到他在路边发传单，一眼定了孽缘，再后来打听到他是我同校同年级生时第一次想方设法提高我那无力的社交能力，最终可笑的在考场内认识了。那时我还年幼，见到心心念念的人时差点舌头打结，也是突然响起的考试铃声拯救了口齿不清的我，他浅笑时，眉眼弯弯迷了我的双眼，出言替我解决难堪更让社交有障碍的我千恩万谢。

　　用朋友的话来说，他就是标准的高富帅，可远观而不可亵玩焉，可是我那时候太蠢，明知道前途一片渺茫却毫无顾忌的扑了过去。

　　从那以后，我的人生主旋律变成了他，一切时间用来学习、体育、社交，两年之内没碰过任何电子器材，所有信息全部取决于报纸。我和他两年之内迅速建成友谊，逢他所在必有我的影子相伴。那年他打篮球，我因身高差了一厘米没能进校队，也没脸去啦啦队掺和，所以只能逢他的场必到，虽然有很多人和我都是一样的。

　　但无奈天赋有限，拼死没能和他考上一个专业，只勉强上了一个大学。当时他说未来打算开个公司，我第一时间规划了公司航向以及报考了管理学，再后来四年朝夕相处他变得让我更加离不开眼，在外人眼中我早已成了他的挚友。可惜毕业之时我拿着企业规划去找他，却看他一女朋友早已预定了这个位置，后来她离开后我才得以上位，因为他女朋友专业知识并不扎实。

　　大学四年我与他还有两个兄弟租了房，三天一修瓦四天一补墙，幸好每星期他只有一天住在这里不然我的颜面一定过不去。每当到了这一天我和他就会闲下来看看新闻与报纸。有一次新闻上报道一对同性恋在一小村庄活活被烧死时，我问他怎么看这件事。他单单回了我二字令我面色发白过了一天。

　　他说：“恶心。”

　　后来公司走向正轨，有员工煽风点火说我操纵了公司大权，他半调侃的说他只是挂名经理，千万别让我被挖墙脚的时候，我心凉了半截，几年来兢兢业业不如一句风凉话。当时绝望不可言说，可是我舍不得别人贬低他的才能，自愿退居二线，让他全盘打理公司，风风雨雨三两年，也别有一番事业。

　　今天，我认识他整整十年。十年来，我帮他打了二十一次架，八次他与别人谈和友好交往我却充当打手，六次见血一次进医院，最严重的那次小腿神经受损，从此不能像正常人一般跑步跳跃。我帮他推了六十八次酒宴，挡了起码三千两的酒，其中酒精中毒进医院五次我一次也没告诉他，等他要收权的时候主动调走和我比较亲近的后辈，也幸好多年来我只尽心为公司服务，没多什么心眼。估计他一直认为我这叫蠢，可是这么些年我居然乐在其中。

　　为了争取一丝渺茫的希望我与家人摊牌至今已六年，从此季家再无我这个儿子，我也无可奈何，只能每月寄钱回去，再也给不了家人应有的亲情与关怀。其实原本家中父母就对我冷淡非常，儿时疼我的祖母早在二十年前驾鹤西去，再后来，父母离异，我跟着母亲一同生活，母亲对我感情不深，重组家庭也实属意料之中。后来……离了家的我更是没了保护，曾经被用来威胁他，后来电话打过去我死活不说话，腹部被捅了六道口子，四浅二深，其中一道差点划破十二指肠，最后还是被乞丐送进了医院。用歹徒的话来说，就是他家养的狗也没我这么死心眼。

　　后来他甩的女朋友不敢报复他，特意请的人来揍我，刻意找看不出来的地方进行殴打，我的自尊不允许我告诉他，所以这种情况一直持续到他订婚。后来不知怎么回事传出我喜欢他的传言，那段时间一旦我离开他身边半步就是一顿拳打脚踢，打我的人我也知道，有恶心我的，他父母势力的，暗恋他的，订婚对象等，不可思议的是这么些年我居然习惯了下来……其实我也知道，他知道这些事，只是懒得管而已，毕竟身边的跟班谁会计较生死，呵。

　　后来公司谈生意的敌对势力故意安排了一次车祸，庆幸的是那天他并不在，（其实他很多天都不在）所以只有我躺在了手术桌前，以前伤到的腿部伤势复发，愈演愈烈，可惜那天我刚接到他订婚的消息，无心治疗，草草出了院，目的无非是亲自对他说一句订婚快乐。

　　他一共交了二十三个女朋友，开房十八次其中十七次我在宾馆门口彻夜不眠，烟瘾也是那时染上的。今天是第十八次，也是他结婚的日子，可是今天我却去不了了。

　　原本今天打算回原来居住的乡下看一看，毕竟时间太久了，连我都感到累了，也是时候放松放松了，可是即使人再精明也抵不过天灾人祸。

　　我把他的短信特殊设置了音效，一旦有他的信息我一定特别对待，今天在走山路的时候也是如此。不过是弯下身子捡起震动到地面的手机，一瞬间的功夫，我就连人带车滚了下去，在向下翻涌的过程中，我的注意还是在那条信息上。

　　我收到的最后一条短信，是他的，短信上说：“今天我将要结婚了，希望现在通知你还来得及。”

　　山坡下并没有信号，下坠过程如何不想再次回味，心如死灰的我无法继续思考，即使安全带充分保障了我心肺没有过大损害，可是破碎的玻璃片已从我眼前飞过，简而言之，左眼瞎了。
　　右腿的伤又被死死压在车裂缝间，如今车是倒过来的，因此我的头部还是被撞击出了血渍，可能脑震荡比我想象中的还要严重。

　　唯一能活动的左手死死抓着手机屏幕，像是在抓着什么至宝一般。

　　终究到了最后，我开始嘲笑自己的无知，自己的愚蠢。真是丢人到了极点。

　　可是我放不下。

　　如果是十年前的我，或许还会挣扎着逃出去，可是我现在没了这种兴致，因为我的全部功夫都用在了痛哭上，二十多年来，第一次哭得如此惨烈。

　　人的烦恼就12个字，放不下，想不开，看不透，忘不了。

　　想来父母安康，各自有各自的生活，他也已成家，其实我本不该有这么多的执念，可能只是多年苦恋造成的内心愤懑罢，面具戴久了，连自己的本面目都看不清了。

　　可是，你看，在他心中，我连最好的朋友都算不上。今天他婚礼，可能我是最后一个知道的，多么可笑。我仍然希望，某月某日我安于葬礼，你全家能来齐。遗愿如此，仅仅如此。
　　就算…我这辈子求你的唯一一件事，若有天意，请让我安息…