《浮华一同梦》绝世好受

3、彷徨迷茫

　　进入了高中，我还是继续住校，妈妈为了方便我们的联系让我带着手机，是那种能上网的手机，但不是智能机。（因为那个时候智能机在我们这样的小县城是还没有普及到的）。可能是刚进入青春期吧，晚上的时候，我就用手机看一些男女暧昧的图片，但我关注的重点却不是在那些女人的身上，而是看那些身材强壮的男人。慢慢地，我开始不再看那些男女暧昧的图片。后来一次偶然的机会我在百度相关搜索的提示词，看到了男体一词，点进去之后，我接触到了那个新奇的世界。看着那些强壮模特的身体，我总感觉很渴望，希望他们能活过来而不只是一张图片而已。这样过了很久我每天和这些男人在意识里约会，但还没有接触到同志圈。
　　直到有一天，我在网上偶然看到GAY这个词，于是乎我就开始进入到同志圈。我开始在扣扣上疯狂的寻找和自己处在同一个世界里的人。
　　后来我加了一个GAY群，记得有一次和一个人聊天，让我对同志圈的术语有了完全的普及。
　　“你好。”
　　“你好，情况？”
　　“什么是情况？”
　　“就是你的身高体重和年龄。”
　　“15岁172厘米50公斤”我按照他说的发了过去。
　　“那你的情况呢？”我好奇地反问道。
　　“21180651”
　　“这些数字是什么？”
　　“是我的情况呀！”
　　“那为什么后面多了一个1呢？”
　　“那是我的类型，1代表攻，0代表受。”
　　“哦”
　　这次聊天以后，我和他便失去了联系，毕竟只是网友，但此后我知道了这些同志圈里的术语，开始在网上天真地寻找自己的男友。当时我真的太幼稚了，无论他在哪里我都和他聊，也天真的以为他会爱我回来找我。但最终没有一个愿意跟我在一起的。因为他们要看我的样子，而当时还没有智能手机，而且那时我几乎还不知道网吧是我们这些学生可以进的，所以我和他们大多数只是互相交换了情况之后就再也没有了下文。
　　但这种寻觅终于不长久，因为每个月我都会回家。当回到家再次面对妈妈的时候，她每次对我的嘱托都深深的印在我的脑海里。每次当我拿起手机寻找的时候，我都会受到自己内心极度的谴责。但这都不足以使我停下逃脱的脚步。
　　直到有一次月末回家，妈妈像往常一样和我聊天。聊着聊着，妈妈便聊到了我将来成家立业的话题。
　　“子鱼，将来等你大学毕业找到一个好工作，再找一个漂亮的女朋友，然后生个孩子的时候，我就不用替你操心啦。”
　　“哦。”我敷衍地回答道。
　　原来，我的身上还有这样一份责任和期望。它是这么重，压的我喘不过气来，而且一辈子也逃不掉。
　　对他人而言，这份责任似乎也是自己的愿望。他们都希望自己会通过组建自己的家庭宣告自己的独立，然后生子享受完整家庭的快乐。但这一切对于我来说是那么的遥不可及。不是自己不能做到，而是不愿意。
　　世界上最令人痛苦的也许不是你自己做不到，而是你做得到，不愿意做却背负着很多人的期望。这些期望胁迫着自己去做自己不愿意做的事情。我也可以屈服，结婚生子，但这带来的将会是另一个女人的悲剧。
　　同样地，我也害怕成为社会的异类，害怕受到世俗的非议，害怕脱离这个社会。从小便极度没有安全感的我真的很害怕自己被孤立，真的害怕甚至恐惧将来自己的路该怎么走。
　　于是我开始彷徨起来，坐立不安。想着自己该怎样做才不会让你给妈妈失望。当然答案只有一个。我是那样的懦弱，我不敢反抗。就像以前妈妈让我躺在被子里不让我动一样。我被她的期望束缚地动弹不得，甚至有些窒息。但我还是要顺从，因为怕伤害，怕违背，怕被这个社会孤立。
　　为了真正试验自己是否对女生还有没有兴趣，也为了顺从妈妈的期许，让自己的内心得到稍稍的安慰。自己就又像以前在脑海中自己喜欢的男生一样试验自己。夜里我一直在想女人的身体，一直带到了梦里。不知道是不是心理作用，我隐约感觉自己下面有了反应。那一刻，我是那么的开心和轻松。以后每当自己彷徨不安的时候，我就用这种自我欺骗的方法，来使自己获得暂时的安心和轻松。
　　我明明知道这是掩耳盗铃，自欺欺人，但我还是一直坚持。明知是谬误，自己却顽固地坚持，这样是不是很傻呢？
　　后来我发现这些自我欺骗对自己根本没有一点转变，自己还是天然的对男人感兴趣，渴望男人，我知道自己必须要采取措施。否则，我真的会被自己的自责毁掉。于是我的生命里又出现了她——一个完美的女孩。