《且遇且随缘》-舒-

3、回忆（二） ——在人生

　　——在人生旅途中，最糟糕的境遇往往不是贫困，不是厄运，而是精神和心境处于一种无知无觉的疲惫状态。

　　有人问我，既然你已经有了如此美满的婚姻，既然你的老公对你那么好，既然你处理婆媳关系上游刃有余，那为什么还缺少精神上的爱？

　　我看着眼前的鸡尾酒，缓缓道，其实很简单，就像你眼前的这杯酒，看上去是那么美，品上去是那么的与众不同，但事实上你真的是想喝么，其实不然，此时的你只是想把它放在自己眼前做一个观赏的物品罢了，或者更直接的说法，你只是把它当做一个今晚能烘托你孤独寂寞的气氛而已。

　　而我的生活其实也是一样，看上去美好幸福，但真正内心的渴望和寂寞又有谁懂，所以，我需要一杯能给我满足的“鸡尾酒”，调试出不同的生活颜色。

　　和他聊了第二天，我就看到了他的照片，他对我，就像一个完全信任的多年好友，畅所欲言着种种，如学历，工作，家庭背景，初恋，爱好。那时，我们就像一对最有磁性的吸铁石，当然，坦露更多的人是他，而我只是更多的负责聆听以及附和的工作。可即使这样，我们还是聊的如火如荼。

　　不知道是不是老天对我这种“贪婪”的惩罚，第三天我就急性胃炎送进了医院。那晚，我身边最需要的人不在，就这样，一个人独自熬着，时不时的看看手机，那时，似乎每一分每一秒对我来说都是煎熬。好久没有胃炎了，这种吐不出来，憋在胸口的恶心让我无比的厌恶。

　　往往说生病的人是最脆弱，我也是，只是我想得或许比别人多一些，不知道为什么，那时脑海里想到的却是他与我说的话，我知道他已经睡了，所以我忍着没有发消息，可还是会鬼使神差的看着他灰暗的头像，心想不知道他有没有感到我的不适。

　　当然，小说和电影的情节都没有发生，现实就是这样，你越是渴望什么，越是无法让你实现。直到黎明开启，漆黑的天隐隐的透着些许亮色，我才打了电话让婆婆送我去了医院。一路上，我在思考一个问题，这样的婚姻值得吗？在我最需要那个人的时候，却是离我最远的了。是不是自始至终都要靠自己一个人才算是圆满的生活。

　　好不容易挨到挂完盐水，全身无力的我上床就睡，隐约听到开门声，知道是谁便又安心的陷入沉睡。中午喝了粥，开了手机，上了网，第一条便是他的消息，问我怎么一天都没声音，担心自己的话语。那一瞬，我突然发现自己有种想哭的冲动。这算不算是一种心灵上得到满足的幸福？

　　其实女人真的是件很奇怪的生物，有时候连我自己都搞不清楚自己要的到底是什么，在得到精神满足的时候想要的是物质提高，当有了物质的虚荣后，却想着要得到精神满足。

　　但我当时很清楚的知道自己要的是什么，就是这么简单的关心吧，一句话，一杯水，都能轻而易举的打动我。

　　怔怔的看了两秒，我调皮的回道，还不是都是你这个霉神当道，我昨晚急性胃炎。

　　没过多久便是他雪花般的慰问，我感动的笑笑，却坚持一条一条的删除。因为这些话语如果落在某人的眼里或许就不是雪花这么简单了。理智的我还没发疯到要保存他的消息，所以，至今为止，都没有我和他的聊天记录，一切只能存放在心里。

　　那件事之后，我发现我们的距离更深了一步，其实也说不上什么，但是就是无形中，比友情多点，比爱情少点的意味在里头。

　　没过多久就过年了，当中有一次我们聊到他的前女友，我戏称为大嫂。当时我很好奇为什么他竟在还没过年的时候就已经开始休息了，害的我要非要坚持上到年三十的最后一天。后来我才知道他用了年假提前开始休息，什么都不懂的我问他为什么年假要这么用，不是应该放在平时的时候这样就可以出去旅游了。

　　后来他告诉我，以往的年假他都会去一个地方，这个地方是天津。

　　因为那里有他最爱的人。

　　然后他告诉我，这位大嫂叫艳，人如其名，之后我看到了她的照片，虽然不是那种让人眼前一亮的女生，但是她的气质和文雅的美深深折服了我。如果我是男生，我相信自己也会喜欢上这样的女生吧，这是我看到照片后自己对她的评价。

　　那后来为什么没有在一起？我忍不住问道。

　　因为对方家人的反对，那时候他什么都没有，给不了女孩物质上的东西。所以只能选择分手。

　　以前我总是对连续剧里的桥段嗤之以鼻，可是越是随着年龄的增长，时间的洗涤，才知道连续剧的内容都是来自于生活。我不得不感叹情感这东西真是件折腾人的东西，明明上苍让两个完全陌生的人相识、相恋，却还是要不得不一起去跨那道坎，如果一切都是那么水到渠成，是不是就不会有痛苦、难过或者泪水了。

　　冥冥中的事我无权说什么，唯有满满的一声叹息，造化弄人，情劫难过。

　　*有时，我会自私的想——如果那天我没开手机，如果那天他没发我消息，如果他和大嫂过着幸福的生活，如果我没有去投那个漂流瓶，如果，如果……如果没有那么多如果，是不是很多都变得简单，是不是我就不会开始失眠，是不是我就不会越来越难舍这份情*

　　——未完·待续