《连时光都该忘了》对影

1、又名：我以为，已忘记 曾经，我只

　　曾以为，只要足够够远,很多东西都可以理所当然失去；
　　曾以为很多事情，早已不再留恋，不会惦念；
　　曾以为如今的自己，早已回想不起你的模样，你的声音；

　　曾以为喜欢了多长时间，只需同等时间去忘却。
　　曾以为，那年我选择了放弃，就能邂逅另一场完美。

　　可是你看，现实那么残酷，都过了这么久，上天随意用一个相似的身影，就撩起我尘封许久的思念——
　　放电影般，旧时光一幕一幕，被唤醒后的记忆，愈发深刻地烙刻在心头最柔软的地带。
　　我记起了很多东西，很多早该忘怀的琐碎时光，于你如是，于我如是。而今，它却像久旱甘霖般珍贵难得。
　　比如说，我曾经无数次在食堂通向教室的小路上碰见你，你和其他男生勾肩搭背，你调侃着你笑着。你路过我身边时轻拍我肩，我红着脸打开你的手：“别总这样真烦！”
　　然后一边心跳不止。
　　比如，备考物理的书上的很多题目，其实我看都不曾看过一眼，却总是推到你面前让你教我，你那时心里在想什么我不知道，你说着什么我也没听下，我只能听到你温柔的声音，和自己心如鹿撞的心跳；
　　再比如，我常常在去往学校的街道偶遇见你。
　　那时的我也像现在一样踩着随性的步伐，挂着耳机，听着小曲儿。
　　唯一改变的是，如今的我，不再期待你会出现在我身后。

　　我以为你什么都不知道，我以为一切都会那样平平淡淡娓娓道来。
　　直到一日中午无意地知道了你和她的事。
　　我趴在课桌上哭得很伤心。可是，我哭什么呢？既然我早就决定将这份不该的感情冻藏在这高三最后一个学期。你本来就不属于我的，以前是，以后也是。
　　为什么知道了这些以后，我还要像个小女生一样矫情地哭？

　　你喜欢着的那个她，和我初中同学了三年。其实我比谁都清楚她的漂亮她的善良，那既然你那么喜欢她，你想要和她在一起，我即便做不到祝福，也可以大大方方地笑看一切。
　　那样的话，所有不该有的暗恋也该冷掉，心越难受，也越能精神抖擞的迎战高考，是不是？

　　然后，高考前一两天，我没有想很多，除了往后我们将各自天涯，各自幸福。
　　可是高考后去估分，你考得不好，我也是，尽管还是有差距，我擅自放缩成我和你分数一样的情况。
　　我说，你打算去哪个城市一起不？你填哪个大学我和你一样怎么样？
　　我说怎么样，因为我不想让你觉得我一直缠着你，很烦。
　　直到分数出来的前一刻，我依旧想着，分低一点吧，这样就和你去一样的大学了，就算是二本也没关系的。可是，主观意愿也改变不了客观事实。
　　最后你我相差四十分，你考去了北方的一个大学，而我最后以全班最高分的成绩阴差阳错地踏上了复读之路。
　　复读前最后一次见面，我依然问你，你没考好，真的不打算复读吗？我不会骗你说我是为了你将来着想，更不会告诉你我其实只是自私地希望可以与你再渡过一段时光。
　　可是，我在你心里哪会有什么份量呢？你的每句话在我彼时空白的脑袋里可以停留几十秒再揣摩上好久，我的一大堆话，你会听进多少？
　　虽然不如当初预想的那样，你我还是各自天涯。

　　可你在你的学校有了多少新的邂逅，我不敢问你，你在大学有没有怀念高中同学顺带着有那么点点怀念我，我不敢问你。
　　就算之后复读的一年，我还是像你还在我身边一样，常常梦见你，梦里的你和真实的你一样，没有给我一点期待。
　　然后我终于溜进网吧，用了要去抢银行的胆色走钢丝的心情，写了一篇很俗很没前途的日志。我在里面写着,有没有这样一天，你无意间踩进我空间看到我的心情有点什么回应。
　　可是，我显然高估了这个概率,我小心翼翼地用了那么多次踩你空间加暗示,好友访问名单里却始终没有出现过你的头像。

　　就像如今我发表这篇札记后你永远都看不到。
　　于是我发誓，我会很快忘记，会不再记起。我暗示自己，一定要考好，我要仰着脑袋让所有人都羡慕都膜拜，我要让你后悔你错过了我。

　　现在回想起来,这又是怎样的笑话啊？
　　第二年暑假和你们相聚时，我依旧还是像做贼一样小心翼翼地隐藏自己的脸红心跳，而你未曾改变地用最无聊最坦荡的表情和我开着玩笑侃着大山。你很坦然地很厚颜地睡在老师家的沙发上，而我努力的不去看躺在我身边的你。
　　你说我普通话真是太不标准了,你说我为了追小A去了C大.你说某某又帅气了而我还是那副死样子，你说的每句话都可以让我暴跳如雷！
　　可是,你知道吗我一直希望,你可以再多说一点，这样的话，我们也算是无话不谈的好哥们了是不是
　　你可以让我心跳不已，自然也可以让我后悔很多东西。
　　譬如，隔了两年，我居然开始后悔自己不曾对你坦明心意，居然后悔错过了无数次告白的机会。
　　那是10年12月16日的午夜梦回。
　　梦醒时分，泪痕尚未风干，心跳尚未抚平。一切真实地就好像自己前一刻还在那条的街道。现实紧贴梦境,太过真实。
　　要是是真实的,该有多好
　　梦里面我胆子大多了，追你追到了你的城市你的校园。
　　梦里面你遇上了困境我陪着你挺过去，然后对你袒露心迹，然后看着你诧异犹豫的表情醒来，不算好结局，但是比现在有看头多了是不是？
　　然后，那日的凌晨五点，我一边思考要做点什么来至少来填补我们太久不联系的生疏，一遍让自己努力地进入梦境继续那个不算美好的梦。

　　我发给你的短信：这么久都不和老朋友联系，忙着泡妞呢吧？
　　等了过了不知多久后手机再次响铃，短信上说：都有女朋友了我还泡什么妞啊，你小子怎么样了啊……

　　你说，人都是这么矛盾的吗？
　　明明自己不是一个足够痴情的人，明明知道这些那些幻想都不该有，明明你不该是我们不是同类人，明明那么多次发誓不再提起不再想念，结果过了这么久，我依旧能哭着梦见，哭着梦醒。

　　我找到一个朋友短信聊天，我哭着按下确认发送键，短信上说，我现在真的很后悔放弃了那么多次…那么多次表白的机会……
　　我不想想我这人本身是有多少魅力的，就像我不能确定也不愿确定我是不是只喜欢他而无关性别。我只是觉得自己可能还是太易动情了，也可能是自己不够直率、不够大方。
　　所以现在的我剪了新发型，有点潮的那种，穿着有点韩，还打了耳洞，有点狂拽帅的那种。
　　终于连我室友都看不下去了，对我咆哮：卧槽阿V你是不是要去搞基啊！
　　心里一瞬有些惊悸，我蓦然回过头，姿势很优雅，我说：其实，我的目标是勾引到C大所有的男人，和女人。
　　我绽放出一个慵懒而邪魅的笑容。
　　好吧，是不是那块料这点我就先不说了，换个造型改变形象什么的我也未必能坚持多久……我只是有些害怕了。如果自己继续那个样子，大概又会很无语地暗恋上什么人了吧。
　　现在的我只是有些累了。
　　喜欢一个人很幸福，爱一个人却太辛苦，无论是谁，再也不要先爱上了。
　　即便我知道，连时光都该忘却的时候，我也不会忘记那样深爱过一个人。

　　那人高高的，瘦瘦的，带着眼镜的，皮肤有点黑，人却有些帅的。那人总是一副“我就是在捉弄你”的神情。
　　很久远的我们还不曾熟络的琐碎时光中，那人朝几个男生挤眉弄眼后朝我缓缓走来，我抬起懵懂的眼，同时他的胳臂搭上我的肩。
　　那人问我说 “我做你男朋友，怎么样？”