《十五岁的秋千》孤夜

1、十五岁的秋千

　　十五岁的秋千
　　我总是喜欢一个人在静静的夜里感伤我的过去……
　　——题记
　　我十五岁了。我总是会看到或听到类似的话，但是人们总是喜欢在后面加上一个感叹号或是将此句读得气壮山河。我不认为这有什么值得骄傲，值得炫耀。反而我认为人们在承认自己年龄时应该再感伤一些，因为，时间真的是一去不复返的。我们还没有能力追回我的青春，我们那逝去的时光。
　　我十五岁了。按说我也老大不小了，也是很多少年儿童的大姐姐了。但是我仍然会在任何时间任何地点疯得像个七八岁的孩子。因为，我不愿长大。长大对我来说是一件很残酷的事情。但是我又不得不长大，因为时间是那么的无情，它并不会因为我一个人而停下。我曾在一本书上看到这么一句话：如果当我的朋友都已经白发苍苍，而我却仍然在幼稚园里嬉戏玩耍时，我想我会哭的。我也同样，所以我并不苛求什么。只是，说说而已。
　　我十五岁了。在过去的十四年里，我迷茫地活着。不知道怎么活，不知道为什么而活。但是我还是一直无聊着，一直迷茫着，直到十五岁。
　　我十五岁了。那有怎么样呢？我还是一只生活在父母背后的寄生虫，我一旦离开了父母便无法生活下去，因为我还没有长大到可以自己工作养活自己的程度。所以，我还可以毫无羞愧地拍拍胸脯，说，我还只是个孩子而已。
　　我十五岁了。然而在这个人生的转折点，我仍然对整个世界充满不解。尽管我已明白逝去的便无法挽回，说出口的话也无法收回，但是我还是在很多时候像个迷路的孩子般孤独、无助。
　　我十五岁了。我似乎一直都没有什么大的成就：书店里陈列着那么多同龄人的书而没有我的一本；学校里的考试多如杂草，而我从来没有夺得过第一名；狐朋狗友一大堆，却没有知心的一个……
　　我十五岁了。我总是用很多的时间去缅怀我的童年，感伤我的过去。尽管人不能总在回忆里活。我之所以喜欢回忆，是因为没有什么事物是完全美好的，除非是在人的回忆中。我追求完美，所以我喜欢回忆，这并不矛盾。
　　我十五岁了。我在十五岁时到了郭敬明的文章。尽管他的文章充满了忧伤、绝望，但是我仍会在阅读时感觉到一丝丝温暖，因为从他的一字一行间，我明白了，我并不孤单。总是在静静的夜里默默流泪的人并不只有我一个。在这个世界上，有一个能懂我的人。尽管他与我咫尺天涯。
　　我十五岁了。我开始懂得许多我并不想了解的东西：人世间的冷漠、无情。在一次次成功、失败间，我看清了人的本质。所有的人，包括我和我的亲人，都有一种根深蒂固的思想：奴性。我们都习惯于向强大的势力屈服，我们总因为对方强大而停滞不前。人的劣根性！
　　我十五岁了。在向十六岁进发的路上，我总是左顾右盼，心不在焉地观赏路边的景色，这使我更加地留恋我的十五岁。我是多么地希望时间能够停下！尽管我知道自己是多么的无力。
　　我十五岁了。我并没有很多阅历，也没有遇到很多坎坷。因此写出来的东西总是被别人说是没有深度。但是我毕竟还可以被称作孩子，孩子是不可能像个历尽沧桑的老人似地向别人诉说自己的一生的。所以每次听到类似于这样的言语时，我都只是一笑置之。
　　我十五岁了。我很喜欢翻阅过去那些极其幼稚的文字，然后在脑海中浮现出一幅幅残破的记忆。一旦陷入回忆，我便会保持着一个姿势度过一个下午。很多认识我的人都会认为这不可思议。因为在人前我都是一个过度张扬的人，致使许多人都误以为我很高傲。可很少有人知道，我只是想保护自己，不想让世间的尘埃沾满我的身躯。当有一个人对我说很多人都认为我很高傲的时候，我在心里默默地说，我不想的，我不想的……
　　本来无一物，何处惹尘埃。
　　我十五岁了。我和别的同龄人略有不同的便是我是一个双面人。我有着异常坚强的外表和一颗十分脆弱的心灵。告诉别人也许他们会笑死吧。我不会怪他们的，因为外表总会给人错觉的。“人心隔肚皮”这句话是没有错的。
　　在我的十五岁之夏，我写下了以上这些文字，用来缅怀我那些一去不复返的童年。