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4、同桌篇（四） ...
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宇星君嘚瑟地拿着一苹果，嚷着：“我的小果果~~”
我浑身一抖。
紧接着听见她突然叫了一声：“啊！”
我一惊：“你发什么sao啊？”
她道：“我吃了一个毒苹果。”
毒苹果……她这是当自己……
当下我腿就抬起来准备踹她了。她仿佛知道自己要被揍似的，机灵地往旁边一躲。
不得不说，此人很有自知之明。
同样的一个苹果，宇星君边骑车边吃，心情甚好。
无奈天有不测风云，她的手滑了一下，苹果就这么掉地上了。她一愣，然后空气中飘荡着她凄厉的喊叫：“我的苹果！我还没吃几口哪！”
同行的女孩笑道：“那么大一苹果，掉了多可惜，怎么不回去捡回来，回家洗洗还可以再吃的。”那是我们距离她掉苹果的地方骑了有一段路了。
知道女孩在开玩笑，宇星君淡定回：“嗯，你去捡回来，我继续吃。”
女孩呆住。
无聊哼着婚礼进行曲。
宇星君：请新郎新娘互换戒指，现在，新浪可以吻新娘了。
我：送入洞房！
宇星君：这这这，中西合璧？！
小高考期间，副科节数多。宇星君用修正贴在桌子上贴了张课程表。然后，她兴致勃勃地拿着铅笔……玩连连看。
我头一次知道课程表还有这功能。
宇星君有一题不会，就看了我做的答案。
我：我瞎做的！
宇星君：你妹！你知不知道你毁了一个少女的梦！
呃，那么严重么？
自习课上出去一会后回来，看到桌上放着个大苹果，问某人：“送给我的？”
没等她回答我就拿起苹果，做出要咬的样子，见她没反应，把苹果放下。
“你可以吃的。”
我撇撇嘴：“不吃，肚子疼。”
“……其实……这个苹果是烂的……”
“……”
宇星君这厮绝对欠抽，今儿带了个个头比较小的苹果（好吧，苹果君又一次出场）。结果又一次手滑，苹果又一次掉在地上（外包裹着一层保鲜膜），心疼地抚摸着它：“我的小萍萍~~”片刻后，说：“为了避免你再次遭到这样的命运，我决定把你，吃掉！”
咬了一口，牙都龇起来了，说：“这个苹果，酸到掉牙了。”然后又自个儿来了一句：“行家啊。”
受到周围人的鄙视。
听宇星君说起某个星期天下午几个女生讨论班里哪个女生比较文静的事。有个平日里往来并不多的女生，咳咳，说我挺文静的，另一个女生附和。
宇星君把这件事转述给我，我听了当然合不拢嘴。
“头一次听到人家这么说你，很高兴吧！”
“嗯嗯。”
“我经常被人家这么说。”
“……”
夜晚和宇星君一起回家，看到前方有一对小情侣正抱在一起卿卿我我。
偏过头看见宇星君忧伤地45度角仰望天空。
“咋了？”
“我流鼻血了。”
“？”
“我是个多么纯洁的人啊，看到人家抱起来就要流鼻血。唉，世界那么乱，纯洁给谁看？”
貌似是“装纯给谁看”吧？
“哦，其实我没流鼻血，只是有点冷流鼻涕了而已。”
“……”
课间一群女生一窝蜂地出去了。
宇星君：她们干什么去了啊？
我：如厕。
宇星君：原来是去干如厕啊！
我：……
前桌问我们要不要她帮我们带点吃的（我们这儿的特产，超辣超好吃）。我手一摊：“没钱。”宇星君刚想开口，想起来姨妈造访，遂忍痛割爱。完了还冲我说：“一个是有钱不能吃，一个是想吃没有钱，你说那个比较惨？”
为什么感觉手有点痒呢？
要去买零食吃，问宇星君想吃什么。她眼睛一亮，“巴拉巴拉”说出一大堆吃的，然后激动地说：“就帮我带这些吧！”
我鄙夷地望她一眼：“谁要帮你带了？我也就问问而已。”
经常发生这样的对话，宇星君总被气得炸毛。
跟宇星君还有一好友回家，路上我骑得慢，在她们后面。
好友问：“咦，老柴呢？”
宇星君：“不用管她，我们可以忽略掉她，她质量太……大！”
政治老师在前面讲了一大通话，我掉头看见宇星君卓上什么都没有，说道：“你好歹也拿本书出来啊！“
她一个激灵，呆滞道：“这节课什么课啊？”
生物老师把孩子带来学校。自习课时让孩子来送东西。小孩子进教室前先是敲门，然后细声细气地对课代表说：“我妈妈让我把这个东西给你。”萌到一大片小女生。
后来我和宇星君谈起小孩子的礼貌，感叹道：“人家这教养！我们以前都受的什么教育啊？”
宇星君：真羡慕生物老师有个这么可爱的孩子。
我：想要你也生一个呗！
宇星君：生你妹啊生！不过，你喜欢男孩还是女孩？
我（深情款款）：只要是你的，我都喜欢。
生物老师讲到某个题目时问我们：“它的显性性状是什么？”
我朝着宇星君重重的说：“黄色！”
宇星君淡淡地看我一眼，说：“显‘性’！”
听到化学老师说：“……只要是不纯的就构成原电池……”
我对宇星君说：“那你不就构成原电池了吗？”
她恶狠狠地：“你滚！”
地理老师说起改试卷时的趣事，有学生把“河流下游”写成“河流下流”。
宇星君：咋不干脆写成“ 河游下流”呢？
……真够下流的。
