《20岁之前的爱情》徐晴儿

3、不能说，却也不能忘 “各位，晚

　　“各位，晚安！”我拉上床帘，对我亲爱的室友们说到。
　　“啊？晴，就睡了啊！还不到11点额？”不用猜，也都知道这个人是马晴儿。
　　“嗯，最近总是做梦，想早点睡，好好休息下！”
　　“那好吧！大家也都早点睡吧！听说11点以后睡的女生皮肤都会变差哦！嘻嘻，各位，我也去睡啦！做个好梦！”马晴儿也拉上了床帘，宿舍渐渐安静了。
　　我，最早上床躺着的那个，却睡不着，枕边的日记本安静的躺着，它才是最了解我所有喜怒哀乐的人。对于那些事，也只有它知道了，那些不能说，却也不能忘的事！
　　翻身趴在床上，拿出笔，借着走廊透进来的灯光，我打开了日记本。
　　“6月4号
　　一个月前的今天，我哭着和你聊天，想你把一切说清楚，不要不理我，结果我们就分手了。我问你的心是铁做的吗？怎么狠心这样对待我？而你的回答除了你骂我吧或者我不知道就没别的了。哪怕我立马赶去你那里，想你给个说法，求你不要分手也没用，你也只是说感觉不对了。
　　那天去找你，我走你身后，叫你上官磊，声音里无法抑制的苦涩，你听出来了吗？我抓着你的衬衫，你左手微微抬了一下，我还以为你是要牵我的手，结果很快你又放下了，我的眼泪忍不住就掉了。什么时候不再是你珍视的老婆了？现在想想是不是你想拿下我的手呢？不想我抓住你，可笑我当时以为你这个细小的动作以为我们之间还有回旋的余地。
　　我不知道我该怎么办了？你说你和我分手是为了我好，那我是该庆幸吗？你貌似又有了女朋友，你到底把我置于何地啊？怎样才能忘记这件事呢？它就像我的心中缺了的那部分，我记得有那么一部分，可是我没办法补好它，只剩心里似风吹过的空。
　　明明年轻的我，却少了双十年华应有的活力，每天死气沉沉的。我也讨厌这样的自己，是我本身就错了吗？没想过会把自己的生活过成这样狼狈的。我想不出解决办法了。
　　其实还是很想和你聊天说说话，可不想见你那副爱理不理，勉强敷衍的样子。那样我会心痛，会委屈，会难过。我觉得我应该讨厌你的，可还是没能做到。人都是自私的，你只是不想勉强你和我在一起而已，可是我就该承受这些吗？
　　从那次和你发生关系后，腰就一直疼，之前有你陪着就不觉得有什么，现在，没有了你，疼痛就在提醒着我发生的一切，为什么不能好好在一起呢？我的第一次，留给未来老公最珍贵的礼物，就这样被你丢了啊！”
　　日记本上留下了斑驳泪渍，又躲在自己被子里哭了，压抑着自己的哭声，不能让室友知道，我什么时候变得这样卑微了呢？我很难受，难过得要死了。
　　伴着眼泪，缓缓睡了，这次的梦，却清晰了，很真实。
　　梦里的自己明知道这个是梦，却不愿意醒来，或许是我自己还想赖在他怀里吧！可就连梦也不肯给我多一点时间，很快，就醒了。睁开眼，外面还是一片漆黑，手机自从和他分手后到晚上就关机，因为不会再有人会给我发信息叫我老婆了。
　　日有所思，夜有所梦吗？
　　一片大雾弥漫的世界，你从远方走来，带着你那标志性的痞痞的笑，我在对面兴奋着，你终于来找我了！
　　可是你就这样路过了我，仿佛如同我不存在般我转身看着你，你就要走远了。
　　刚想出声叫住你，我的闺蜜们出来了，连我爸妈也在，他们在斥责你:“你不该这样对我们的宝贝，她为你付出了那么多，你就这样甩了她吗？”
　　义正言辞的，从小一起长大的琴也在为我声讨。而你还是不在乎，漠然地走着。
　　终于闺蜜们忍不住了，拿水泼你，那该有多冷啊！在梦里的我，都舍不得你遭那么点罪，我扑身过去，为你挡住。
　　你终于低头看我了，我抓着你的衣襟，抓得那么紧。
　　你叹了口气，把我拉进你怀里，“你啊！我们还是在一起吧！”
　　瞬间眼泪倾盆，你终于还是回到我身边了。
　　然而梦始终是梦，好不容易触到了你的温暖，我却醒来了。
　　“上官磊，你会不会有那么一丝舍不得，也会心疼我为你留下的眼泪？”黑暗中，我擦干梦里留下的眼泪，小声对着虚无说，“老公，我难受！”
　　渐渐清醒的我，就知道今晚又会睁眼到天明了。有时我会想，如果当时我耐心等几天，等待他主动和我联系，或者我不逼他，不逼他当时就和我说清楚，事情会不会是另外一番模样？
　　世上哪有那么多的如果呢？千金难买早知道！我很想摆脱那个面朝阴暗的我，她让我喘不过气来了。我讨厌忧郁的自己，我想要的生活是充满阳光的，这次的恋爱，付出的代价太大了！
　　是因为那天我的沉默吗？还是因为我不够漂亮？感觉不对了是分手的借口吧？
　　现在还在想这些的我是不是太傻了呢？
　　将手机开机，跳出的未读信息让我的心瞬间紧绷了，会不会是他发的信息呢？
　　事实证明我只是想多了，无聊的推销短信，给了我不切实际的幻想。
　　突然间就觉得自己真的是太累太累了，在这里，陌生的城市，为什么要选择这里呢？太多的道理自己都明白，可我还是需要一个人来开导。
　　我没有让室友知道这件事，所以瞒得也很辛苦。我就像是在黑暗中迷路了，不知道自己该怎么办！
　　难过了，受委屈了，人就是容易软弱，回家吧！家永远都是最温暖的避风港。
　　“明天逃课回家吧！”
　　这个念头立马就出现在了我的脑海。
　　“或许回家了，我的心情能好点。”
　　决定了，明天逃课吧！又不是没逃过，那天为了去见他不也逃过一下午的课吗？说起来，我逃课还是因为他啊！
　　上官磊，我的骄傲，在你面前不堪一击。你在我世界里来去真自由，我的爱给了你那么大的权力吗？你挥一挥衣袖离去，拂乱了我整个天地。
　　“亲爱的们，我打算回家了，这两天的课就请你们多包涵包涵啊！”可以回家，我的心情似乎明媚了很多！
　　“啊？”
　　“你要回家？为什么啊？”树夏激动的说。“可以回家的孩子真好，你家又不远，几个小时就到了，不像我们，要一天两天才可以回趟家。”
　　“真羡慕啊！不过为什么要回家啊？”马晴儿边点头表示赞同边问我。
　　“因为我想家了啊！这个五一假我都没回去，想回家吃妈妈做的菜了！”
　　还是没能跟她们讲出真的理由，是难以开口！
　　“好的好的，你回去吧！学校有我们呢！你什么时候去买票呢？”
　　“嗯！等下就去，这几天是上班日，应该可以买到下午的票回家！”
　　“好的，那我们去上课啦！你自己一个人可以吧？”
　　“嗯！没事的，老师那里荣国点名的话，帮忙顶下啊！”
　　“放心吧！不过顶不住就没办法啦！”
　　“那就只能说我倒霉了！去上课吧，别晚了！”
　　“OK！拜拜…”
　　“拜拜…”
　　剩我一个人了，想想有什么要带回家的吗？没有了，人回家就好了。
　　想想爸爸的怀抱，妈妈的微笑，未来会逐渐开朗起来的。
　　这么多天依赖，我头次打起精神，排队买票，在拿到火车票的那一刻，终于有了真实感，我，可以回家了！
　　搭上公交车，熟悉了的路线，因为要去你的学校必经之路，现在想想，我去你那里，也就两次，从来不会那么快爱上一个人的，这次又是为什么？
　　这条路上满满都是我独自的回忆，前一个月的那些天，我想到去你那里，第一次那么忐忑，第二次那么期待。第三次却再也不能到达你那里了！
　　火车上，一对情侣不好意思地向我开口想换个位置好能让他们坐一起，我答应了，看着他们，还真是幸福啊！
　　我戴上耳机，“你的心到底在想些什么，为什么留下这个结局让我承受？最爱你的人是我，你怎么舍得我难过，在我最需要你的时候，没有说一句话就走…”
　　看着窗外后退的景色，这是我们在一起时你放给我听得最多的歌，你一直都觉得这首歌的原唱唱的不如你们乐队里的小怪兽。最后一天你放这首歌的时候也还是这样说的，只是在小怪兽前面加了个“我家的”，我失落了。
　　她是你家的，而我已经被除名了！
　　上官磊，我累了，回家了！
　　外面阳光正好，因为来自同一个地方，我不止幻想过一次我们一同回家的场景，和他到底是怎么认识的呢？