《点燃青春的火焰》夜幕下的猛狼

1、无意碰撞的心

　　人生起起伏伏，难免狂妄与失落。但是我没有想过，我有一天会颓废，更没有想过颓废会跟随我那么久。我在那次失败后，从失落走进了颓废的房间，而一直与颓废居住在一起，颓废就像一颗毒药，渐渐的腐蚀着我的雄心壮志。

　　每当我，想起那一幕，而在那与颓废共处时。好像听见很多兄弟对我在说，冲，醒醒吧！你是我们的骄傲，你是侦查连里的精锐，我们的伤跟你无关，不是你的错。我们能与你成为兄弟，是荣幸。

　　而我自己，却总是在想，我如果不那么狂妄的，进入到那个作战区域，是不是不会有那样的结果，我知道，我平常说什么，他们都听，但是我怎么不去想，当我面对危险时，他们会冲上来，而选择不听我的。是我的狂妄害了他们，我有何脸面继续狂妄？我有何勇气，继续的自信。我是个连自己兄弟都没有保护好的废物。

　　离开那座城市开始，我失落的去颓废，我甚至都不愿意，去提起自己曾经呆过的位置，不愿意面对训练，不愿意面对枪支，更不愿意听到任务之类的话，渐渐的我变了，变的不在狂妄，变的安静，变的不要求任何人，熬到了退伍的那一天。

　　我以为我可以出来，在社会里成长进步。但是当我脱下军装，回到家乡。突然那通熟悉的电话，使我再次回到了我的侦察连，看见了我的兄弟，感觉在瞬间聚拢，我知道有任务，而且会很难，但是我答应了，作为非部队人员，执行作战任务，简单来说，就是我一旦牺牲，或许连块属于我的墓碑都没有。我不是为了执行命令，才答应的，而是为了证明，证明自己，告诉兄弟们，冲，一直都在等待机会而已，不是故意弃你们而去的。最终的战斗，大获全胜，我被他们高高的抛起在空中，但我拒绝了，他们与领导说的，留在这里，领导再找人将我调回。因为我知道，我已经不在属于部队了，我得去远行了。

　　离开他们后，我回到家乡武装部，办理手续后，我来到了，一座陌生的城市，去追寻我的理想，我以为这次，我不会再颓废了，不会再有失落了，但是很快的，我在这座城市迷茫了，我在现实社会里，渐渐的失去，一些原本属于我的东西，因为我狂妄的性格，使我不停的摘跟头，曾经的成功，也渐渐的让失败不停住进。

　　本来这些还不足以击垮我，但是某年的某月某天，失去她后，我仅剩的斗志，被打败，我又让颓废进了我的门，而且这次的颓废，比起那几年，要真实。那几年颓废了，起码还是再要求自己去赢。而这次，没有了想赢的心态。渐渐的将自己变成了垃圾，埋没在垃圾箱里，渐渐的不去想，我的梦想，我的理想。

　　直到那一天，我再次踏上北漂的路上，我自己都不记得这是第几次来北京了，好像失去她后，我离开那座陌生的城市后，我就一直是往北京在来。但这一次，我不想被颓废击垮我，我要用尽力气，赶回自己失去的那几年，我不能再只想着自己了，我将来总是要结婚生子的，我要努力，让自己有能力照顾我的将来。

　　到了目的地，我打开电脑，无意间看见一个网名，它是那么的让我感觉亲切，它好像道出了我的心，网名冰，这个冰就像我这几年的心境一样，我冷若冰霜的外表，我寒冷的结了冰的心。都是我这几年的真实写照，这几年，我拒绝了很多人，不是因为我不相信爱情，而是我不相信自己。

　　于是，我无意间加了这个叫冰的网名，但是我没有把她当成网友去看待。而是把她当小孩子看待，因为男人只有把女人当成小孩看待时，才会在她说什么刺激你的话的情况下，你也不会生气，因为我知道我的冒昧，肯定会让别人说我的，但结果不是的，而是很好的聊了天。

　　很快，她回复到，你是谁？我们认识吗？我说，不认识，冒昧的加了你，请见谅。本来我在心底想，她的下一句不是骂我，也就是直接不回了。因为我一向那样，有陌生加我，要不不理，要不开骂了。但是我估计错了，她只是淡淡的回复了一句，没事。说实话，这倒令我有些意外。于是意外中，我没有回复。

　　下了线后，我却陷入了沉思，怎么有种莫名的感觉，在滚烫我的心，我这颗冷漠很久的心，没道理跟个小朋友聊下天，就跳动啊！况且啥都没有聊，一个不相信网络世界的我，却开始第一次愿意在网络世界里，来了感觉。对于我一个相信感觉比大于眼睛的人来说，这是否是个奇迹。

　　有了一次无意间的碰撞，留下了一堆奇怪的问题给我，我的世界里，第一次来了这么多为什么？为什么心跳的那么厉害，为什么她淡淡的两句话，可以令我去思考？为什么有了那种想保护她的念头？想不通的我，渐渐的从房里走了出来。

　　我点了一根烟，走到小区的路上，看着天空的月亮，突然想起了我曾经的雄心壮志。我寂静的思考着，退伍这些年，我除了失败，还剩下什么？我从十一岁开始到十九岁期间，我当学校老大，建立学校开校以来的第一个帮派，我收保护费，打社会青年，让一个曾经受过社会青年侮辱，让混混打得不敢说话的人，敢去踩着混混的头，告诉混混说，我是那所学校的，我的老大是冲哥，我拿刀逼着校长，让他叫我爷爷，一切的一切，说明我的不成熟，但也说明，我是不可被打败的，十四岁到了部队后，我改掉我的流氓习气，我开始学会关心他人，我开始不再以我为中心，不再收小弟，也颓废过，也失败过，但是我始终有一点没有变，我不认输，不装熊。总是能很快开始属于部队的任务，属于我的战斗。

　　但是为什么，在我二十岁那年，踏入社会后，却忘了那个曾经不服输的自己，而只是留下了那个会打架的自己。一次又一次的失败，却不像以前那样去总结经验，使自己不停的犯错，不停的失败？我到底叫什么？我曾经跟别人介绍自己名字时，我总是说，冲是冲动的冲，也是冲上云霄的冲，而现在的状态，我估计只能说，是被马桶冲走了的冲。

　　一个在我脑中失去很久的声音，突然打向我，是我领导打来的，第一句，你他妈的要是还没有死，没有瘫痪，给老子好好的像个爷们活着，你小子当新兵就敢揍人家参谋，子弹打来了也敢顶上，你现在像什么？整个一窝囊废，什么他妈的狗屁精锐，我估计你现在连枪是什么？都不知道了吧？我没有吭声，安静的听着。领导说，你说话啊！我说无力争辩！他接着说，我花尽精力训练的精锐，到社会上了，却被没有硝烟战斗的职场打败，却被一个女人打败，你丢了自己的脸，但是你也打了我的嘴，我宁可我的人，因为技不如人，而死去。我也不愿意看到我的人，因为所谓的无助，而不敢面对，一个男人不敢面对，他就不是男人。一个军人不敢去死，他就不配做军人。你做军人时，我给你的评价是满分。但是你现在，这样的男人，我评价是零分。你好之为之，我希望你早日拾回自己的勇气。我不知道，那里来的力气，我大声的喊了声是。领导满意的笑声响起，我说道，领导，我感觉，我要找到我的那个她了，领导说，那里的？我说网上的。领导说，你的感觉在聚拢，你已经开始敢于去寻找，敢于去面对了，敢于做别人不敢做的事了，这样才是你，最真的你。就这样，通话完毕。

　　上了楼，想起领导的话，我进入到了那个女孩的空间。一遍一遍的欣赏着她，没有迷人的美貌，但有一种，我说不上来的笑容挂在脸上，同时我也能判断出，她脾气不好，但是有种说不上来的感觉，使我还是认真的看着她，使我不停的脑海里，想着，如果可以，我愿意去保护她。

　　但是我失去很久的自信，不是说回来就回来的，我得慢慢的思考，下次怎么跟她聊天？我得好好思考，我现在的能力，是否可以给她安全感。曾经的我，或许没有这种想法，但现在我却有了。

　　无意的碰撞，使我想起了，我的成功，我的失败，我的狂妄，我的自信，我的堕落，我的颓废。看到了那个不可一世的我，看到了那个打倒一切障碍的我。更加看到了，那个失落的我，那个颓废的我，看到了那个不敢面对的我。使我开始重新审视自己，开始给自己的身体里注入了，那管属于我的新鲜血液，代表不服输的那个冲回来了。

　　这次无意的碰撞，给了我重新认清自己的勇气。一颗沉寂的心慢慢开始滚烫火热。