《心路历程-校园爱情，谁说不在乎？》圆儿不乖

1、心路历程-校园爱情，谁说不在乎？

　　相遇，相知，想念。
　　2005年9月28日，一个略带着秋天气息的日子里。我稀里糊涂的谈恋爱了，又在不知不觉的稀里糊涂中深爱上了他，无法自拔。也许这就是注定的宿命。和他在一地渡过的时光是最美好最幸福最开心快乐的。2005年10月1日学校放国庆节假，短暂的分开让我无时无刻不在思念着他。想让时间飞快的流逝。那种分别的感觉让我心都像悬挂在半空中似的，使终不能平静的落下拉。但却又是那么的实在，在学校里我和他一起走过的岁月，只要有他的陪伴我就觉得不孤单，心里总是美滋滋的。虽然有个时候我会有点而小生气，但我就喜欢看他哄时的样子，是那么的可爱却有是那么的束手无策。那段时间变成了我最美的回忆。
　　离别，是痛苦还是思念？无止尽的思念？
　　但在有个时候却又是那么的无能为力，这场离别将分割开我们的爱情。我不知道它会不会侵吞掉我们整个爱情？在他离开的那段时间里我感觉自己就像个行尸走肉一样，随之而来的便是崩溃，再崩溃。那时心里面虽然有说不尽的不舍，但却好似有说不出的苦衷一样，使终没有说出“留下”这个词。有个时候总是很努力很努力的去说服自己让自己平静下来。但，思绪剪不断，理还乱。想念他的时候总会有种莫名的疼，很疼，很疼。疼的让人几乎可以忘记了这样去呼吸。可这些我谁都不愿说起，因为谁也不能给我，他给我的那种温柔感觉。
　　试着忘记？是忘记了还是忘记不了。
　　不知是在哪个阶段里，我学会了一个人慢慢的去抚平心里的疼痛，无奈的接受了这个好残忍的现实。
　　依旧生活着，平淡的生活着。
　　依旧思念着，深深的思念着。
　　每天生活，每天的思念，而只能发泄这些无止尽的思念的只有电话，有时接到他的电话或是打给他一个电话，心里总要高兴上好一会儿，波澜跳动的心久久都不能平静。电话，变成了我和他思念彼此的寄托。有时随手在本子上涂鸦的时候，猛然才会发现写满的都是他的名。爱情就这样依旧甜蜜的继续着，正如思念也在蔓延......
　　吵架？感情最终会是面对破灭么？
　　突如其来的争吵，将我们的爱情推入了一个绝境。我们吵架了，电话里面吵架了。这是我们第一次这样疯狂的争吵。那天天气有点冷，凛冽的寒风像在发泄似的呼啸着；夜晚的萧条，显得格外的冷清；雨打在地面上滴答声，缭乱了我原本就不平静的思绪。冲动让我说出了分手。我不知道、自己为什么会有这么一种让人可怕的勇气。难道我真的会舍得这份感情。但当时我真的好气愤好气愤。他怎么可以这样做。那是他第一次对我失言，可能是他平时把我宠坏了。但我真的忍受不了他对我的不在乎。我宁愿他对我大发脾气，我都不能忍受他这样。那次我感觉他把我的心都弄碎了，好痛，好痛。那天晚上我们说了许多许多，他在我耳边说着无数个让我原谅他的理由，我却对着手机那边的他大吼着无法原谅他的一个个借口，一直说着，一直说到手机没电，一直说到哽咽，一直说到泪水不在往下流。心力憔悴，手无力的挂断了他的电话。夜更黑，雨变大，风越狂，一个让人充满伤感的夜晚，我却在巧合中迎合着这个夜晚，独自伤感着。感到夜好长，盛下的只有凄凉。
　　之后的几天里，我整个人都是憔悴的。但心里却还是忍不住的要去想他，想他，疯狂的想他。我知道自己失败了，因为我的占有欲，让我没有办法去放弃他。在爱情上我似乎成了他的俘虏，心甘情愿。之后的我们又像相恋时候的那样又稀里糊涂的重归于好了。我达到了我最终的目的。那时的心里一下子便充满了泪水、激动、高兴什么味都有。好象重拾了幸福的味道，其实这真是重拾回自己一生的幸福感觉。也许这就是劫，虽然我没有逃得过这一劫，但我却化解了这一劫得到了永生的幸福，认为，值得！
　　生活，原来是这样！
　　2006年的12份，学校里组织“勤工俭学”活动，我决定跟随学校里出去体验一下生活的艰苦。一切准备好之后便出发了，最终到达目的地——深圳市罗田建议集团。在我人生当中的第一桶金就是在这里挣取到的，虽然不多，但里面夹杂着艰辛，欢乐，困难与苦的泪水，收获的喜悦。第一次感到独立生活的艰苦和来自工作的压力。但却认识到自己并不是那么的不堪一击，生活还是那么的充实和满足。
　　他？出现在我的生活里，收场是以悲剧的形式。
　　过后的一段时间里，他出现在我的生活当中，他死缠烂打的追求让人有点招架不住，令人感到反感。但他有时的过激的行为让我有点心软。他总是做一些让人出乎意料的事情，让人彻底胆颤心惊。我无能为力了。我在感情上出了轨。一时间心中充满了矛盾和内疚。就这样相安无事的走过了一段时间。但终究纸包不住火，不能瞒天过海。最终还被他知晓了。我好痛恨自己当时的不够坦白，更痛恨自己对感情的不忠。感觉自己好心虚好心虚，更同情自己对别人的同情，与此同时也慌了神。不知该如何解决这件事情。听到电话那头他那无力的说话声，好似恳求，又好似失落。我心凉了，好想哭。我顿时间感到他对我有多么多么的重要。我不能失去他，绝不能失去他，我在心中默默的念，好似祈祷，又好似向谁恳求施舍。
　　看他？会化解这种绝境么？
　　忽然间在心中萌芽了去看他的冲动想法，一个生根的萌芽。次日早上我收拾好物品，给他打完电话之后便踏上了去看他的漫漫路途。虽然我清楚的知道这样做会造成很多人的担心，但我还是义无返顾。因为想见他的欲望在我心中不断发芽，开枝，最后结果，生根地固的扎在我的心里，那一刻我满脑子里想的都是：我要见他。
　　经历了漫长了火车，最终到达了有他在的地方——西安。原本以为通知了他，他就会在火车站接我，但我满心期待的走出火车站时却没有见到他的人影。急忙的给他打电话却是无法接通，心中点点滴滴的失落一股劲的涌上心头。一个人晚上在一个人生地不熟的地方，感觉是最难熬最孤独的。那种一个人的失落谁都不会体会得到，那种煎熬的难过是难以用言语来形容的。现在回想起来，真的感觉自己那时好勇敢好勇敢，一个人渡国了最难熬的夜晚，是那么的寂寞和无助，整夜似乎难眠。
　　相见？该高兴还是该面对？
　　第二天早上便早早的起了床，因为根本没法安心入睡。想下如果再这样等下去的话，真不知该等到何年何月拉。说起这次经历真的又刺激又辛苦，有种一言难尽的苦楚，感觉皇天还是不负有心人。缘分在冥冥之中将我们俩拉拢。见到他的那一刻，心里好激动好激动，一时间有种说不出话，不知该说什么话的激动，好开心好开心。但又好想落泪。想想自己这次来的目的，却又好担心。害怕他的质问，害怕看到他那无助失落的眼神，可该面对的总要面对。因为我既然迈出了这一步我就已经做好了充足的心理准备来面对他的质问。但好象我的到来让他不忍心再来拷问我。这样让我的心更是一阵阵的难受。但逃不掉的使终避不过。之后面对他朋友（军涯生活中的一位朋友）严厉的质问我却无从对答，那种酸楚显得格外的凄凉。压抑着的泪水最终还是在顷刻间一涌而出，止不住的流在脸颊上，好咸，好咸，可是更苦。可能是我的眼泪让他心软了，虽然他有原谅我对感情的背叛，但我却自己也不能原谅自己对感情的不忠。有时我真的感觉不应该在徘徊在他是身边。有时候自己真的好虚伪，这样的不忠在谁的心里都会留下深深的烙印，更何况没有谁会真的不去在乎。有时他对我的太好，让我变成了一个自私透顶的人。我不愿放弃这么好的东西，我要一个人独自分享。现在真的发现我最深爱最不能失去的便是他。以前的思想太幼稚，面对这次的失足，单是想想都觉得可怕。这样会不会留下后遗症啊！现在有时想起都有种讨厌自己的感觉，甚至有种想消失的念头，但我的自私心使终在做鬼，我没有办法征服得了它，或许我又一次失败了。
　　陪伴，结局总会出乎我们的意料。
　　呆在有他相陪的日子里，虽然每天都只能一个人独自呆在空荡的房间里，面对着单调的电视机。但内心却是非常了满足。三天在不知不觉中悄然渡过，三天里我们也谈了不少，有开心的，有伤心的，有回忆，有现在，更有将来。只要能看到他，我心里都是高兴的。短短三天里的相处，我感到他变了，变的想事了许多，比以前要成熟了。什么都有改变，但惟独没有改变的就是对我至死不渝的爱。但，发呆？好象成了他的习惯。
　　三天里，他可能有点繁忙。但我一点都没怪他，因为如果我在责备他的话，他心里就会更加的难受。这并不是对他的包容，而是一种爱。我喜欢看他高兴的样子，并不是苦恼的表情。这是我对他的在乎，几天里我们在争执着一个问题，两年的时间也就该到拉！我想让他继续留下来，因为这是对他前途有利的一个选择。但我知道他一点都不想留下，但我更加知道他是为了我才做了这样一个决定。我不想让他放弃掉这么好的一个机会。我知道他怕，担心往后的日子里再出个什么样的差错，怕会有失去我的那一天。但我想让他自己如果他选择留下的话，我不管有多么的难熬我都会坚持守住我们的爱情。我该如何去说服他呢？
　　面对再一次的分别，习惯性的心痛。
　　第四天里我便踏上了再一次和他分别的路途，心里不是个滋味。好希望时间能够变慢，但时间还是一分一秒的流逝掉。独自一个人走在进火车站的通道里，我不愿意回头看他，因为我怕我会舍不得，好舍不得。这样的经历我不想再上演，因为让人看了会心碎。有时我会想，我和他的感情会不会也会有离别的一天呢？
　　回到家的怀抱。
　　经历了一天多的颠簸，终于又回到了家的怀抱。冲洗掉身上的疲劳之后又回到了往日的生活。这次的历程对于我来说真的是刻骨铭心，就像这段爱情一样刻在骨里，融在心中，永世难忘。
　　回到往日的生活里，又是在每天的思念里沉醉着，就像幸福一样，宁愿永远都沉醉在里面一刻都不愿意醒来或是被打搅。但我又想，我的幸福会在某一天里把我给抛弃了吗？
　　单调的生活，简单的思念。电话，便又成了我和他之间思念彼此的寄托。在电话里诉说着对彼此最真挚的思念，谈天说地，说现在，说未来。
　　发现原来有这么多好的东西存在。
　　这次我无声无息的走掉让我发现，老爸是那么的疼我，爱我；朋友是那么的关心我，担心我。而且我不单单的只收获了这些，更收获了一份永不变的真情，我会好还的珍惜，不要它们轻易的走失掉。
　　生活又转变成了一种幸福的思念，在幸福中进行着......
　　现在我发觉自己是那么的现实，我并不要谁对我说什么海枯石烂，天长地久的誓言。因为这仅仅只是句誓言，没有实现它永远都只是一句永远都没有着落的誓言。简单说就是废话。我只要谁能够陪我平平淡淡的过上一辈子就好。爱就是让人有一种想与自己心爱的人过上一辈子的冲动。也许是欲望，拥有的欲望。我好期待以后有他陪我一起走过的日子，永远都没有争吵的生活。
　　后记：这是我给我们这段经历磨练的感情做出的一个感触，我是用日记的形式来诠释的，里面包含着酸甜苦辣，一起分享吧~！这是一段永远都不会写完结的爱情故事，就算一直写到我和他的头发变白，牙齿慢慢的掉光，皱纹悄悄的爬满我和他的脸颊，手颤抖的拿不动笔的时候，我相信他会握着我的手一直写到该写完的那一刻！

作者有话说

　　后记：这是我给我们这段经历磨练的感情做出的一个感触，我是用日记的形式来诠释的，里面包含着酸甜苦辣，一起分享吧~！这是一段永远都不会写完结的爱情故事，就算一直写到我和他的头发变白，牙齿慢慢的掉光，皱纹悄悄的爬满我和他的脸颊，手颤抖的拿不动笔的时候，我相信他会握着我的手一直写到该写完的那一刻！