《淘箩（禁忌缠绕）》桥上滥人

1、金

　　世界之大，安身立命的地方在哪里？有没有一个地方，灵魂能够真正的安歇，是生命的起源，还是那些祖祖辈辈的起源？还是，本来……就是错……
　　如果是那样的话，我又该如何的存活？我还是不明白这个世上究竟是否有命定之说，可是回头看看的话，一切，又皆是命定……但如果，能够选择的话，我情愿什么都没有发生过……甚至，我还是不希望我的起源有了开始……
　　然而人生哪会又尽如人意，如果结果只是一次次的被证明是错……那存在的意义？？
　　明天还没有到来，明天还只是一个虚幻的明天，可一个又一个明天……我的人生也许就是一眼望到底的那样了吧……我甚至可以抽离肉身的看见每天那个地方，那个位置，那个叫殷亚的女人佝偻的背影，年复一年日复一日的坐着……
　　八年了，已经八年了，终日创造虚幻的我，始终不明白的是，我这样的虚幻着别人的人生，美好的、缺憾的……但我的人生呢？
　　这个或许还是被证明是错的人，这个叫殷亚的人，她如今的境地真的是我想要的吗？真的不可改变了吗？那么多次的可以改变的机会，也许，每一天都是改变重生的机会吧，可我，还是实在是懒了……也许可悲，一个三十出头的女人，总是觉得自己已是处在迟暮之年。
　　我知道，我这辈子算是被命运彻底的耍了一把，命运总是握在我自己的手中，可是八年前的那一次彻底的倔强，我才是如今的安安静静的八年……我不后悔，八年之前做决断的之前，我就彻彻底底的想通了一点，也看清了自己是属于哪一种人，也许，这个世上还没有我能够归属的吧……
　　每天的世界都在不一样，不变的安定的终于是我的心了……
　　八年之前，就告诉了自己，殷亚呐，不回忆，不后悔，永远永远不要回头看。我坚持了八年，可这个关键的一年，这样的一个时刻，我还是决定了回头看一眼。有些事，藏在心中，也许把我憋出了心病，也许我这样的人，早已丧心病狂吧……
　　明天，这一次的夜晚，我还是希望明天的到来的，八年了，我没有再去过一次，那个地方，自从因为那些事，因为知道的那些过去，我就将它在内心封锁了，那是一次禁地，我人生的禁地，不能碰触，一碰就伤，可是，如今还是决定要去好好看看。
　　淘箩，那里不是我的故土，只是一切纠葛的起源。我这个人，大半辈子了，也许不是，因为不知道何时是人生的终结，所以也不能说眼下走过的究竟是人生的小步子、半辈子，还是，一个完全……但总之还是这样吧，我这个人，至今我还是糊涂了，我，究竟有没有遇见过爱情？也许那一切不过是我的虚幻了，虚幻了那么多的人生，我不知道那些是否曾经真的存在，还是我的记忆出了问题？我也渐渐分不清人生究竟是真实还是虚幻，但一切又有什么关系，反正，人生就这样的过活吧。只要，还活着就好……但也许，死亡也是一件顺其自然而又无所谓的事情……
　　我不知道自己乱了心思，究竟是从什么时候开始的……也许是八年前？那应该是不对的了，也许，十二年前吧。也许，更早……早到那个时候。也许的也许，本来就是错。
　　还是那种青葱少女的年纪，也无意中见过电视上演过的那种失忆的桥段，曾经对之嗤之以鼻觉得狗血而荒诞，但我还是情愿那是能够发生在我的身上的，那只能是说明上天是绕过我的，让我的心里好受一些。但如今想想，那种失忆甚至能说是一种理想的美好吧。我这个人，乱了心思以前，记忆为什么就是那么的清晰呢？还是，那些过去太过于触目惊心的难忘了？已经浸透我的骨血，让我一辈子也忘不掉了吧。而心思杂乱的那些岁月里，我在心头记下了那些杂碎，可那些人，那些过去，还是忘不掉的残酷的存在于我的脑海，让我一天天的压抑着，即便是被梦魇缠绕，还是不能放过。那些年，也许造成这一切错的，也许还是我自己吧。就这样残酷的折磨着自己的身心也好。也许，从一开始，我就不是什么好人，折磨着别人，感受着那快感，却也是封闭着自己，直到，惩罚自己，来自命运安排的上天的惩罚。
　　九年前，我23岁。之所以选择了九年前，也许我的内心那些得不到的，还是这样的放不下的记挂心头的耿耿于怀。那一年，那一次，我还真的以为我终于是熬到头的那种日子而时来运转的……可，那时候的我忘了，我本来就已经是那样的一个人了……不是残缺，甚是残缺……
　　“殷亚啊。”
　　看着眼前的一个人，只是一眼，我的心顿时无比的惊恐。我什么也没说，只是起身扭过头去，只是心里无比的厌恶，我知道我的脸色也是不好看的，擦肩而过，我淡淡道：“我去一下厕所。”
　　没有再看她，我逃也似的离开对我而言逼仄的空间。
　　我走出自习室，打开门，空气似乎是清新一点了，我没有去厕所，而是拐进了楼梯道，看着楼梯道那落地窗外的远处的飘渺，心里才好受一些，却还是恐慌。
　　我刚刚是做了一个噩梦，又是梦魇，自从上了大学，不知为什么，午睡的时光，只要我有一次似乎是真的睡着了，就会走进梦魇。刚刚，梦境中的我趴在自习室的桌面上，怎么也无法把头抬起来，只是贞子般的无边的发丝遮挡我视线的黑暗，无尽的黑暗，我很想起来，可是喊不出声音，也许沉溺梦境根本就忘了还有声音这一说，只能是拼命挪动着也动不了的身子，想着只要我从凳子的边缘摔倒，我就能造出声响让别人知道我动不了而救我一把了……凳子终于倒了，我抬头，却是整个人还是在惊恐中缓不过神来。我就那样的呆坐着，一动不动，直到想起来，好像还是透不过气来，应该出去缓一缓的。可是刚一转脸，就看见身侧后不知站了多久的人，还是那样的一种脸色，没有任何表情的让我恐慌，刚刚缓过来的精神，一下子又被压抑了。
　　金的一声‘殷亚‘，让我有被死神召唤的恐慌，我很怕也是厌恶和反感她的这面无表情的脸，我只能是借故的逃离……
　　“你怎么了？”耳边又是她的声音。
　　“没怎么。”避过看她的脸，我冷冷的回她。侧过身子背对她看了一眼纯白墙壁，还是不想被她干扰的空间，我绕过她去了下一层的卫生间。
　　卫生间的镜子前，我看着自己的脸，不断地冷水冲着手，这样的冷天里，这样终于好受一些。我知道她不会跟来的，因为我只是下楼梯，没有告知她我究竟去的哪里。而我的这种态度，她应该也不会不识趣的跟着的。
　　出了卫生间，我在过道的长凳上坐了坐，看着落地窗外，那图书馆的前面来来往往的，也许是碌碌无为的人群，心里一片茫然，继而，渐渐清醒。心中的那份恐惧阴霾的消散，我意识到刚刚我对金的态度不怎么好了。我想去道歉，应该怎么说呢？是告诉她我刚刚做恶梦了，还是什么。转念一想，我又不想解释了，就这样吧。本来就是她的不好，为什么偏偏那一刻是那样的面无表情的让我仿佛觉察到人性的冷漠，让我厌烦。她应该也是理解的吧。
　　冰冷的手捂住脸颊，冰凉的感受让我舒服了不少。
　　放下手，耷拉裤腿上，余光中不由自主的扫过那半开的手掌心，我还是目光凝聚而去。回想昨晚的对话，我还是不由自主的皱了皱眉头。心中厌恶不减，断然一个决心——没有解释和道歉的必要了。
　　昨晚——
　　“我会看手相哦~给你看看吧~”
　　“那大仙你来~”
　　“你是不是总是处于暗恋状态啊？！”
　　“你瞎说什么。”我冷了脸。心中恐慌的精神一震，快速的抽回了手，握成拳头。
　　“掌纹太多短线和杈枝的人大抵是这样子的啊。”她理所当然的口吻继续的向我讲解，“难道不是吗”
　　“你自己都怀疑的东西不要向我求证。还有，我没工夫跟你瞎扯了。”本想就宿舍与她玩玩放松的我，还是开始收拾着去图书馆的东西了。为了不让她再起疑，我故意的轻松了话题，“俺学马哲信马克思阶段，别来误导。”
　　“殷亚，喜欢就承认吧。谁没暗恋过几个人。你看我，喜欢我们班主任，我就大大方方的跟你说。”
　　是每天都在犯花痴吧！我心想，却没再开口。关于这点其实是在内心对她无比的鄙夷的。想着你还活在我的高中的阶段吧。竟然对着班主任犯花痴。
　　“都活了二十三年了，总该遇见诚心的了吧。不过你的性子还真是——”她顿了一下。
　　因为我收拾好了，扭头对她翻了个白眼。
　　“沉默的女人啊~”她笑笑，突然的感叹着。
　　我也随着淡淡的笑了笑，“能让我喜欢的人，还没有出现呢。也许我以后会这样吧。谁知道呢。”
　　其实我还是说谎了。也许我是一个习惯性说谎的人。但心中多年来，早就坚守和明白了一点，我这个人，不敢，也不配，更不会——去爱。
　　……
　　撵去脑中昨晚笑话般的存在，我冷着一张面无表情的脸走进自习室。擦身而过是一个高瘦的身影，那个熟悉的黑绿条纹的外套……
　　我没有看向那张脸，一次也没有。已经将近一个月的相处模式了。左邻是特别的一个存在。
　　他是质朴的，那个春秋的外套一直耷拉在他的椅子上，冷的时候，他会套起来。我从来都是目不斜视的，除非他不在的空间里，也只是瞟一眼那搭在椅子上的外套。也曾无意中遇见过那个我一眼认出的外套多次，它是独特的。我也大体的看过走在我前面的那个高大背影，却是真的不想看到的乱了心思的，在这样的一个准备研考的特殊的时刻。
　　其实高中之后，我的眼睛就开始模糊了，眼神也不是曾经的清澈了吧。混浊的心思，又怎么配得上那份清澈呢？我偏偏还是个不喜欢戴眼镜的人，鼻梁上架着的那眼镜没有让我觉察到书卷气息，只是对鼻腔的压迫。再言之，其实人生看那么清楚又能怎么样呢？我一直在内心告诉自己不要去看他的脸，我不知道是否是心理暗示的成功还是什么，我真的就坚守的说不看就不看了。而那段时间却也埋进书本的日日夜夜，仿佛面壁思过的生活，却也是用眼过度。
　　左邻是我给他起的名字，我重来没有那么叫过他，也没有主动的与他说过一句话，我只是恍惚的记得他只和我说过一句话，那就是“你同学的书”。
　　而在那次慌乱中，我根本就没有看清他的脸，也无暇顾及了。
　　金在他的右侧坐着的。而那一次我慌慌张张的像个傻子一般的追着那个收走金的课本的管理员。但那天我慌慌张张的结果最后还是被证明是一个笑话了。我一厢情愿的纠结和歉意、还有埋怨。可是金只是告诉我，那书桌上的根本就是没有用的书，她觉得这边的气氛太压抑，早就搬走了她的那些有用的书籍。
　　那天的晚上，金拿了个橙子送给我，嬉笑着。我没有再提那件事，她也没有提。对于她的殷勤，我附和的嬉笑，心里却冷了。
　　……
　　晚餐的时间点，我与金约定好在图书馆的一楼的集中。我走到一楼，朝那环椅沙发望过去，她果真捧着手机在投入的玩着。
　　大庭广众之下，我没有喊她的名字，只是朝着她那边走去。我也许真的是一个难得开口的她口中的沉默的人了吧。
　　仿佛预感到一般，又或许早就在等待，她抬起头，正好与我看着她的目光相撞。利落的起身，朝我走来。
　　我没有道歉中午的不礼貌，她也决口不提，只是与我说着她刚刚玩游戏又赚了多少的金币。
　　我兴趣乏乏。
　　到了食堂前，我们还是顿住了，我只顿了一下，就走去了一楼。她也跟着。
　　其实中午的午饭就是为了一楼还是二楼的矛盾了，最后还是背道而驰。她想要尝试新鲜菜色的二楼，而我却因为曾经二楼的一份臭了的炖蛋再也没有踏足一次。哪怕，一楼到底那打饭的队伍是多么的长。对于二楼，我是忌讳了，我就是这样的一个人吧，那一次的坏掉的事物，我没有去说些什么的讨个公道，什么也不说，也不对后来的金的解释，就这样的只是——远离。
　　也许对我而言，远离，甚至是逃离，就好。也许直到一天，无路可退，无处可容生。
　　其实后来的那八年里，我才学会了一件事，那便是安身之处，便是心安之所，而不是心安之处，才是安身之所。这其中的学问，思维的稍稍的改变，当年甚至是那些慌乱的想逃的岁月里，一直都没有弄明白。
　　还是老规矩的一菜一汤我们轮流点，可是轮到我刷卡的时候，她却抢先一步了。
　　我困惑了。
　　她笑笑，“这样分的太累，还是包给一个人刷吧。今天我刷，明天你刷。”
　　我点头，保持沉默，想的却是这样该是多么的花钱如流水啊。其实本来是花一样的钱，可是如果隔一天的一次的大手笔，心里也是隐隐的不舒服。
　　其实本来的我也不是这样的吧。大学以前的我，生活的吃穿都是母亲打理的好好的，尽管没有陪伴，可是那些冰冷的饭菜还是在桌子上的，我只要微波炉的热一下就可以了。那些年，我从未考虑过有一天我会变成这样计较金钱的流向的一个人。可生活就是在潜移默化里影响便改变着你了。
　　大学里那么多的空闲的时间，对于我这样求而不得只能无所事事又不会惹是生非的人来说，就这样的也是渐渐的关注了这些的琐事，开始知道了生活，从这一方面来说，大学也算是一个有用的缓冲区吧 ，知道怎么生活的过渡期。那些年的我的大学，虽然早已大众化的不被人怎么看得起了，但至少，它还是在那过渡人生的转换的角度上，发挥了一点的用处的，也算是必要的人生的经历吧。但我的大学留给我的不仅仅是这些了。也开始渐渐懂得，并且经历和感悟着，尽管，太残酷。我不知道是否有很多人在大学里顿悟开的，但至少当年的我是如此。
　　我埋头吃着晚饭，依旧的沉默。我不是属于那种有着所谓的食不言寝不语的规矩的上层社会的人。只是这么多年，一个人的饭桌，早已找不到倾诉的理由。如今，即便是两人的饭桌，也找不到那种说话的理由了 。但金显然不是这样的人，她总是挑起话题，让我必须的应付一下。我总觉得一个人没话找话说太累，但她显然是乐此不疲。其实，也对，对于两个本该是叽叽喳喳的女大学生的餐桌怎么能是这样一种冷冷清清的光景呢 。
　　环视一下，整个不就是一个最热闹的食堂吗？三年多的时光，身处最热闹当中的我啊，多么不伦不类的一个存在，一个另类的存在。那些坦然，多少的真心，又有多少故作？
　　“你是不是特喜欢吃这韭黄啊？”金打破了或许是平衡的沉默。
　　我抬头看她一眼，继续吃着。
　　“我看你总是点的。”仿佛是自言自语般，她继续的说着。
　　而我想的是，你不喜欢吃，那刚刚为什么自己不说，我不需要那样的迁就的。
　　“女生韭黄吃多了不好，壮阳的。”她毫无顾忌的大声的说着，我却厌恶至极。也许我的真正虚伪莫过于此吧，厌恶别人提到任何不好的字眼，哪怕是点点滴滴，早已污染的眼睛，混浊的心，经得起永续的悲哀的污浊吗？……而我的人生，我也不想那么考究的吧。然而，那又是真正的心意吗？
　　那一刻的我忽略了其实却也是关心，只是觉得羞愤吧。从来没有人告诉我这些事，但也许这些年缺少了这饭桌上的关心，我就是这样的习惯了，也就成了喜欢了吗？
　　我的父母也许真的以为他们给我最好的了吗？第一回说韭黄还挺好吃的，那便是永续的饭桌上时常出现的了……
　　可又有谁在意和关心……
　　“我做饭也是很好吃的，放假我请你去我家吧，我做饭给你吃。”她依旧热情无比，我还沉浸自己的思绪。应付式的点点头。
　　“给个答复啊，不要让我觉得自己是在唱独角戏啊~”
　　“嗯。”
　　“你总是不说话，你知道吗？越是沉默的人，我好奇心越大的啊~哈哈~”
　　我盯住了她，故作鄙夷的嗤笑，直觉无聊。随后而来的，却是警惕的心了。好奇心？我很想说，对我的好奇心可不好啊。这些年，我早已隐藏了恣意挥洒的好奇心了。可如今竟然又遇见一个好奇心的人，我想说，你对谁都可以好奇，除了我。而且，好奇心也不是人人都有那个承受能力值得拥有的，往往好奇心越大，得到的打击也就越大吧。面纱后的脸庞往往不是绝色倾城 。若是完美，又何必费尽心思的遮着。但若是与这个人在一起，我还能遮多久。看见真相后的离开是什么？鄙夷还是怜惜？我无法去赌这一场。我此生都不会去做一个赌徒，有一个那样的父亲，早就让我对赌忌讳无比了。有些事情承受不住就不要去赌。
　　“我烧的菜比厨子还好吃哦~我爸就最喜欢我做的菜，我妈烧的菜太难吃，每次我回家，他们都高兴地不得了，有人给他们做饭了，而且还特好吃~”逃不过的是金的喋喋不休，可是时隔多年，我还是最恨自己当初是回答了她随即而来的一问，“你们家谁烧菜最好吃啊？”
　　“我爸是厨子。”不想太多的问三问四，我只是很平常的口气，简洁的冷冷抛出的的话语。只想快速的结束这晚餐了。但我怎么也想不明白，为什么金会有那么大的反响。
　　“你是厨师的女儿啊，真是太幸福了！！”
　　面对金的讶异和兴奋，我愣了一秒。你兴奋个什么劲？！
　　思索了几秒，我想难不成想着我怎么不邀约？但怎么可能！我不是一个好客的人，不是因为真的没有想到那一层面，而是那也许永远都不会有可能。我笑笑，心里却是冷笑，夹杂着的不是一种自豪而是反感。
　　她倒是来了兴趣，不过我还是打住了话题。
　　时隔多年，那一幕，明显的让我觉得无比讽刺的一幕，却是深深的烙印在了我的脑海里。
　　幸福吗？真的是幸福吗？也许幼时的我拿着那么多的糖果的时候是幸福过的。可是结果呢？那是生活糖衣炮弹的征兆吗？
　　只是油腻的厨子的父亲给我那些婚庆的一袋袋的糖果，致使我痛苦的牙疼的幼年，也许注定了甜到悲伤的人生阶段的一步、一步、一步的走向……
　　我的那些亲人，那些亲人呐，特别是外公外婆，提到我的父亲就是一副恨铁不成钢的样子，还带着看走眼的唏嘘和恨意 。而那些阿姨姨夫，提到父亲就是嘲笑讽刺的那种瞧不起的话里带刺的口吻了。
　　那些话，蛰的我心疼。也难受，我真的怕了。
　　流着他的一半的血的我是不是该自我厌恶的抽一下嘴巴子，好像自己真的不是人了。永远的矛盾纠结中，也许从那一刻开始……究竟是该维护他们口中的我可怜的母亲、附和众人维持正义的嘲笑埋怨我那父亲，还是还是为那生我养我供我吃穿费用的父亲力争到底的辩解说他是一个好人？…… 最后的我，只是觉得心里堵得慌的眼睛的酸涩，只能是坐在他们聊天的边上把头垂的低低的沉默着。
　　我那一半的血，那是肮脏罪恶吗？可到底又是谁促成的罪恶？
　　缘起的地方——淘箩。可若是没有那些的促成，那历经岁月被证明的孽缘还会存在吗？如果那样倒是好些吧，我不是也解脱了吗？那殷亚就是本来就不会存在的一个人了。也许那样，真的是很好的一件事吧……
　　若说厨师父亲的美好，那也只能是那些人的虚幻中吧。内心早已缺失，父爱呢？除了隐藏没有爆发的恨意，剩下的还有什么？我也不知道不确定还有什么了……
　　都说先爱父母，再谈爱家国，可我这样的人……要一直跳跃阶段的成长着吗？
　　我很庆幸，金没有说那一句，你怎么一点不高兴啊？这是否也代表着我隐藏的真的很好？
　　饭后，照例的是校园的一大圈的放松散步。
　　其实那个时候，在那个特殊的时候，我还觉得是浪费了时间。可是多年后的我才明白，能有个人肯陪你说说话的散散步是多么的值得庆幸的一件事。
　　一个人走路的我，总是习惯在思考。可是撕开过去，我往往是停不了，也久久走不出来的一个人。
　　可好像一切真的不是在最恰当的时候，遇见金是如此，遇见那些人……同样是如此……
　　需要天时地利人和真的很不容易的一件事吧，不恰当的心境，只能是一场悲哀吧……
　　“吃的好饱啊~殷亚啊，我决定了，我要开始增肥了……”金摸着肚子对我说着。
　　“我要瘦下去。”我淡淡的看着前方的石板说着。
　　“啊？”
　　她明显的疑惑，可我不会再开口。有些事情，她也许想不明白，也许会误解，但我不想解释。
　　我知道在她的眼中，我没有她高没有她壮实也没有她的皮肤好，根本没有什么再瘦下去的必要。她不会知道我那一刻，或许只是单纯的与她唱反调的排斥，亦或是别的什么。但她也没再继续这个话题，只是踢着脚边的石子，几分落寞的说道：“我想去我爷爷那儿了，真的不想呆在学校了。”
　　我似是而非的听着，不置一词，也真的不想她这种懈怠的心思影响了我，只是反感着这话如果真的听进去了，对我的不好影响。
　　“我爷爷在山上，我想去山上放松一下心情。学校太郁闷了，而且我根本就不适合学习。”她说着说着心情似乎也好了起来。
　　“你爷爷在山上干什么啊？”
　　“给工地看建材。就他一个人在那儿，我爷爷对我可好了，我就常常去那边玩一玩，也去了海边。”她想到什么，突然的笑了，“你知道吗？那时候我一个人在那海边玩，差点被一个男的骗过去，说不定被□□了。”
　　我内心愣住，表面的如常的冷淡，却还是真的反感听到那个词，为什么她如此说笑平常轻松的口吻提到我忌讳的那两个字？
　　“还好我碰巧遇见之前在肯德基店遇见并聊了一会的几个人，他们叫住了我，或许是救了我一命吧~”
　　“你那时几岁啊？”
　　“就上大一的时候啊~”
　　“哦。”
　　我轻轻的应了一声，便不再开口，她还继续讲着，仿佛那只是很平常的一个小事。也许对她而言真的是小事吧。什么都没有发生，还是遇见贵人的被人及时的打住了那些也许的错误，也许，真的只是她的人生一个小插曲了，或许，提到那，她的内心多了警惕，却还有感恩。
　　可我的心思却还是盘旋在那里了，我的过去犹如一张网，压抑密不透风的让我逃不出去。却也始终只是我一个人的心思……
　　而如今想想，那第一时刻，我的第一反应不是惊讶或者担忧于金的人生，而是在意着那究竟是她什么样的年纪发生的事情，也许，我早就不是一个正常的人了吧……可那又有什么办法呢……我不会嘲笑她那么大的年纪就还是糊里糊涂的没个警惕性，其实一切都是与个人的经历有关吧。一直似乎都伴随着好运的她，还是让我嫉妒了。为什么遇到危险，有些人却真的遇见了拯救？也许，对我而言，那发生的一切只是太过于早了，也才让我变得如此的小心翼翼的警惕着……
　　“呀！”突然撞到树干的她大叫一声。
　　我反感这声音对三两个路人的吸引，平复着内心的不快，叮嘱着：“别倒着走了，小心摔着。”
　　“不是有你看着吗？我以为你会叫住我的。”昏黄的路灯下，她的语气似乎带着点落寞。
　　我有些慌乱，随机找了个借口：“我是让你长点教训。腿有点O，就O吧，又有什么关系，又不怎么看得出来。都O了那么多年了，自己又看不到自己的走路，一切又有什么关系。”
　　我不知道自己真的又这个通病，推脱的想要解释的时候，就会慌乱的一大堆了。
　　我知道我是一个反应很快的人，以为糊弄过去了，仔细想想，却还是破绽百出吧。看着一个人的接近着危险，我却还是异常的冷静，可是一切却又似乎的顿住了，只能看着她，听着那声讶异而出。
　　“头发又脏了。”她拍了拍头上，“不过还好，我本来就打算今晚去洗澡的。你也一起去吗？”
　　“我还不想洗，今天也许人会很多吧~”
　　“人家还有晚自习，人应该不多吧。我就是看你中午提的晚上想要洗澡的，我才回去想了下也晚上和你一起去的。”
　　想到中午的话，我不禁觉得有点搬起石头砸自己的脚的愠怒，淡淡道：“你想洗你就自己去吧。何必管我。”
　　话出口了，我也意识到我也许真有点反唇相讥了。可还是不想解释了。是呀，何必管我。本来就是这样吧……何必，管我……
　　金沉默了片刻，还是嬉笑了一声：“殷亚，你是个会伤人的女人。鉴定完毕 ！”
　　她洒脱而调皮的话语，只是让我心惊的愣住了。却也只是一秒吧，我还是开始了我的冷静。她扭过头，看着远处的光景。我看见她侧脸的明丽而美好的微笑，却还是心里冷的打颤。
　　曾经的曾经，也许久远却又清晰耳畔，高中的同桌的那句：“殷亚，你这么对我，将来你会后悔的。”那一年的我在内心对此嗤笑一声，不以为意。却是多年记住了这么一句话，盘旋耳畔。不想后悔，所以就不去回忆，忘了那些人也许才是最好的解脱之法吧。
　　如今，却是又是这么一个人，异曲同工的与我说着这样的话。
　　我还是没说，那些她不知道的事，那些只能说是必须对她刻意隐藏的秘密了，哪怕，还是会伤害……与熟人的洗澡是我的禁忌，因为熟人的洗澡才会肆无忌惮的打量一下你的身体吧。而我除了那丑陋就是丑陋了吧……我不知道为什么会是这样的一种境地和心理，对陌生人，我会去隐藏，但还不是那么的刻意，可越是这种与我的过去无关的人，我越是想保留那最后的一份想象中的美好，哪怕现实早已是一败涂地的印象。可以隐藏的那层丑陋，我还是没有办法对其剖开……
　　除了调笑、嘲笑还有什么？我曾经试图释然过，侧过身子，浴室同行的宿舍的人 ，我不希望别人看我，所以就目不斜视，这么做或许有些掩耳盗铃的想法了，但逃不了的还是失败，同行人那句“你身上没什么肉啊~”我笑笑，可是接下来的一句“你的胸好小啊~”让我开始了慌乱，我脑中开始快速的翻转着找着逃脱的理由，“这边水不热，我去里面看看。”留下这句，我便捂着肚子的匆匆离开，再也没有靠近……
　　若说胸小，我根本就无所谓，因为始终觉得也许不男不女的生活，无性别之分真的很好吧……想要精神的洗涤的高尚，可是我却始终脱离不了残缺□□的束缚，连带着——精神的压力……
　　可是那近在咫尺的距离，我还是在意了，她或许犀利的目光和言语，我还是怕了。
　　心肝脾肺肾，若是缺少了，那边缺少就好了，可为什么要留下那么深的烙印，为什么我遭遇的那一年的医疗水平还只是那样的一种低层次？却又为什么是那样的年纪呢？我应该不是谁的心肝了，或许一个可有可无的人，或许只是幽灵一般晃荡校园的人，难道只能一步步的步入没心没肺的境地？
　　而更早的时候，不过是一个五年级的小孩子，也许有着试图的获取同情的想法，在那班主任的三言两语之下，我就说了车祸的事情，可是那老师却只是第一次的让我明白了残酷一次的意义。不是什么雪上加霜，也不是伤口上撒盐，只是或许孤立的让我一个人坐着最后面的一张课桌，没有同桌，那讲台最遥远的距离，不管是怎样的轮换着座位，我始终就是岿然不动了，只是看着我的那些同学每周的来来往往的搬位置，眼前，不同的光景，如同看着四季的变化，如今看来，真的是好笑的一件事吧……悲哀的好笑了……而那可亲的班主任也是第一次的让我明白了，上天不是那么的偏爱我的。在推选一个班级优秀干部的时候，他采取的是两个捏的皱皱的紧紧地纸条球，一个‘是’，一个‘否’，而我，默然的我，还是默然的结局……
　　我曾经无比喜爱的远嫁的小阿姨，在团聚的新春佳节，我信任而喜欢的一张床上的挤挤了，晨醒的那一刻，只是试图翻着我的棉毛衫，对着我的小姨弟说，“你看看亚子姐姐的那个刀口，要是以后不听话的话，就会被打成这样了。”
　　……
　　事不过三，而有些时候，过了三，我还是试图的相信的，可还是……终于逃不过胆怯而排斥的结局……
　　“我们去超市吧？”金突然的建议道。
　　“嗯。”
　　“我有点想念你旁边那位了，待会跟你一起上去，顺便去看看他。你说我该买些什么呢？”
　　我知道她说的是谁，笑笑，“随便你吧。”为了怕她再提我的冷漠，我又加了一句，“你想买什么就买什么。”
　　“男孩子一般喜欢吃什么呢？”她开始了自我的思索。
　　我故意的平和而调笑的语气问她，“人家说不定已经有女朋友了，你这么刻意干什么呢~”
　　“肯定没有啊，要是有的话，早就杀过来了~他是处女座的，你知道吗？双鱼座的人最容易被处女男所吸引。要是你旁边是白羊座的话，也会被你所吸引的。”
　　我附和的笑了笑，我的身边就是除了你喜欢的处女座就是那面窗了吧。处于空窗期的你，就真的这么快想要一个替补吗？
　　其实金似乎真的与我成了一个鲜明的对比，她随意的传着纸条就开始了与左邻朋友般的相处，金是考公务员的，可是每天除了玩那斗地主就是手机刷屏了，不管是否刻意，反正她就是把不会的题目写在那纸条上与左邻开始了交流，时而的是题目，时而是调剂的冷笑话逗之一乐。其实，我也知道，一切也算是我无意的那阴差阳错的促成吧。金总是绕过左邻来问我题目，可是些许的可以忍受，如果一直的这样，作为一个准备考研的人，必须这样的每天考虑着公务员的题目，我的内心还是反感的，可就是一个晚上开始，金或许意识到我的厌烦，终于是开始问着左邻……她似乎的向我炫耀着左邻的聪明。我清楚的记得，那天晚上，左邻一拍书的离开，再也没有回到那个座位，可是当到了回宿舍的时间点，我电梯而下，开门的那一刹那，见到的是那件衣服，还有那个穿着这个衣服的人模模糊糊的笑脸，我只是瞥了一眼，愣住一秒，却也是匆匆而过，再也没看，而他的身后——沙发椅上，金同样的一个笑脸……而就是那个晚上，金兴冲冲地告诉了我她和左邻聊了一晚上得来的许多的信息，我的脑子里除了嫉妒和怅惘就是两个字了——定了。我知道有些关系，定了，我什么都没有记下，只知道金和那个人就是这么快的成了朋友，也许，还有别的可能吧……
　　其实我这样的性格，这样的经历，什么都没有可能吧……
　　而在金的口中听闻她那崇拜口气的炫耀左邻的聪明的时候，我甚至开始厌恶了左邻。我也开始了困惑，我厌恶的究竟是金的主动，还是左邻的迎合？究竟是金抢走了我幻想中的那个左邻，还是左邻抢走了我幻想中的那个本来只是我的专属朋友的金？也许我要的从来都只是唯一，可这世上又有几人能够忠于一生的保证唯一？
　　我从来都是厌恶三个人的路，不管同性还是异性。似乎那样最落寞、格格不入的就是我了。或许与我而言，两个刚刚好，若是不能两个人的永远的忠诚，那我情愿选择一辈子的一个人。可我也知道，那一切也都是有一个假设的前提，那便是我的心、和我的身体，必须是完好的。若是残缺的灵魂、不堪的过去，那么那个假设的前提永远无法成立，那我也只能是那样的另一番光景的我了……
　　我不知道我为什么成了这样的一个人，可也渐渐的清楚明白，我的不适合……真的不适合……
　　金买了几个橙子，我知道她还是投我所好了。
　　去图书馆的路上，总是喜欢东张西望的金无意中发现了一个熟悉的同系的老师，她便开始学着那个老师的步伐，带着点搞笑的意味。
　　我附和的笑笑，可再也回不到第一次见到她的这种表演的真心的笑得喘不过气来的感觉了。
　　那些留给我欢笑的那学着老师的走路姿势，也许只是过去的一瞬间的真心的美好了，可以肆无忌惮的笑弯了腰。然而，太多次的模仿也是杨二嫂了。第一次会是觉得新鲜，第二次就是应付的笑笑了，第三次就是厌烦反感了。金不知道的是，其实对那些老师，我希望自己是没有任何感情的，但回忆的时候，当年的极端的恨，后来就是又爱又恨，到一笑了之的平和了吧。
　　……
　　到了回宿舍的点，我看了一下手机的时间，除此之外就是来自金的未看的短信了
　　——那本席德的小人书，如果不想看，就还了吧。
　　——什么时候回来，我有事找你谈。
　　到了金的宿舍门前，看着那灯光，我还是止步于此，拿出手机，发了个短信——我到你的门前了。
　　片刻，金开了门。
　　“有什么事吗？”
　　“没什么事的。就是我明天不和你一起吃饭了。”
　　“哦。那我先回去了。”
　　“是明天开始。”
　　“哦。”对于她的话，我也很奇怪了，好像预感一般，内心无比的平静，还是应付的问了一下，也或许是假装的好奇吧，“你要去山上了啊？”
　　“我妈不同意我去。我还是要冷静几天。”
　　“那你冷静几天后？”
　　“就先这样吧。”
　　“但明天应该是我刷的。”想到了今晚的晚饭，我还是不想欠她什么，“那我回去拿钱给你。”
　　“不用，就当那最后一顿是我请你的。”
　　“那——”我淡淡的笑了笑，“谢谢了。”
　　“对了，那本书——”
　　“今天太晚，还书台关了，我明早就给你还了。”
　　语落，我对她笑了笑，转身准备离开。
　　“跟你一起，好像有点累啊，殷亚。”侧身而过的是她轻轻的呢喃般的嗟叹，我扭头无奈的对她笑笑。
　　她也笑了，突然释然而愉悦的口气对我说道，“人生乐一乐其实挺好的，别再那样的郁郁寡欢了。”
　　我没再说什么，对她挥挥手的背道而驰了。
　　我不想看谁的背影，所以没有回头。
　　那一刻，心里是轻松的，是摆脱了她吗？她这么一个逍遥自在的人。可随机而来的就是空落落的茫然了。不过还是给自己打气了，就当从来没有遇见过她吧。可一切，又怎么可能？
　　在这空落落之后，充斥的却是一片繁杂，但繁杂的起初，我想的却是——
　　金，你输了。
　　一开始的时候，她就信心满满的说：“我们两个连星座都是很好的搭配 。殷亚，你看着吧，我们会相处很好的。一定会！”
　　我不置一词，内心却似乎是看到了荒凉的结局。
　　她不知道的是，我的父亲也是双鱼座。那个让我恐慌的星座的言论。
　　踏着回宿舍的楼梯道，每一个阶梯都是点点的心思，百转千回。
　　可是到宿舍门前的那一刻，我却又开始了焦虑，我该是怎样的一副姿态走进宿舍，那些人如果知晓了一切，又该如何的看我？……
　　第二天的早上，我去图书馆的第一件事就是还了那本书。
　　从书包里拿出那本书的时候，我还是觉得无比的讽刺。书名上的‘那个小人儿’几个字是否就是我留在金心中的那个无比讽刺的‘光辉形象’呢？
　　其实有些事，金还是不明白，我对她没有坦诚一切，却也是尽量的相信了的。我这样的一个人，也许真的已经到了小心过了头的地步了吧，我从来不会用别人的借书卡，只是因为不想让别人知道，我看了什么书，我对什么感兴趣。尽管，别人也许根本就不感兴趣。我的借书卡上已经到了限借的数目，我却一本也不想丢，喜欢了，如果真的借不了，却又心难安。所以只能是，相信金的借了她的借书卡。
　　可是当喜爱写书评的金把她的那本记录优美文字的本子给我看的时候，我却是推开了，在她的强烈要求下，应付式的翻了翻。
　　其实金或许知道，又或许不知道，在她那莫名其妙突如其来的把那张小便签放在我的桌上的时候，我的心潮起伏和对她觊觎的窥探我的内心的恐惧。
　　那一刻，我只是瞥到那上面的几个字就不再看了，避如蛇蝎。
　　那上面——沉默的女人，不开口，只是因为曾经伤的太深……
　　也许，我真的是那个小人儿吧……
　　我给金发了短信，也真真是惜字如金的短信了——书已还。
　　午餐的时间，阔别许久的一个人要走的路了。
　　整个自习室里，都是三三两两的成双成对的吃饭了，再也没有那个叫我吃饭的短信，出了电梯，再也没有那个守在那里等候我的人。我以为我是自由了，心，却是束缚了。
　　一瞬间，我有点恨金了。
　　我没有去食堂，因为不知道在哪里，又会遇见同宿舍的那些孤立了我两年多的那些人。
　　我还是怕那些人背地里嘲笑的目光，和那些言语……
　　‘你看，别人还是不要她了吧 。’
　　‘我就知道她与谁都是合不来的。’
　　‘孤高傲慢的一个人，活该！’
　　‘落寞的可怜虫了吧？哼哼~’
　　……
　　脑中幻想的是那些人的心声，我只能是回了宿舍。
　　在宿舍那些人的面前，脱了鞋，装作吃饱了的样子爬上床，躲到了帘子的后面。
　　塞上耳机，任由歌曲的流逝，可却遇见的是那首《独角戏》——
　　是谁导演这场戏
　　在着孤单角色里
　　对白总是自言自语
　　对手都是回忆
　　看不出什么结局
　　自始至终都是你
　　让我投入太彻底
　　故事如果注定是悲剧
　　何苦给我美丽
　　演出相聚和别离
　　……
　　我不知道我为什么要流泪，我也不知道我为什么还是必须忍着，一如这么多年。
　　其实不过是一个平平常常的主动靠近我的人，如今走了，不管我的感受的离开了我……
　　其实这么多年，没有什么朋友的我，也是习惯那份孤单的，甚至也许是变态的开始享受那份孤单了。
　　那些岁月里，我是一个没有朋友、没有爱人、没有真心的在乎过我的感受的那些所谓的亲人，如今的我，兜兜转转了一圈，还是那个没有朋友、没有爱人、没有真心待我的那些亲人的这么一个人。
　　什么都是那些年的光景，为什么遇见了一回如此热心待我的一个同乡的女孩子，她靠近、离开，我为什么觉得自己更加的孤独了呢？是因为反差太大了吗？所以只能落寞？正如别人所说的那样从穷人变富人的一夜爆富可以，可以如果富人一夜破产也许剩下的就只是跳楼了？
　　也许我这样的落寞，还是心有不甘吧。但其实也好，如果继续的相处，也许终有一天，还是会因为无穷无尽的恨意而分开。为什么要承受了？那些更加靠近也许带来的伤害也许更加的伤人吧。当断则断，不断则乱。或许我本就是不适合的……不适合，有一个朋友……
　　尽管没有睡着，但到点的时间，我还是起床了。
　　带着爱恨情仇的心，吃了躺在帘子后面的时间里不知何时被谁放在桌上的绿豆糕。饿的有些麻木，我还是装模作样的缓缓地收进书包，出了宿舍的门，狼吞虎咽……
　　而在那之后的很多年间，我一直情有独钟绿豆糕，每次经过杂粮店都会买上一些。甜甜的味道，虽然再也找不到当初的那种感觉，可我还是那样崇敬而感恩的心吃下它。母亲曾经是很疑惑的，怎么突然喜欢吃那东西了。但是我只是笑笑，有些事情，有些感觉，有些情愫，还是说不出口，无法倾诉。那只能是我和当年的那个桌上的那个被我吞下的绿豆糕之间心照不宣的秘密了。
　　其实走出宿舍的那短短的瞬间，我还是余光扫视了一圈，除了周的桌上没有，我就推断出了那绿豆糕应该是周给的了。也许我真的是装模作样的虚伪了，可是那样平复不了的慌乱的心境下，我只能是如此。
　　也许，自始至终真的只是独角戏吧。金曾经说过，与我的相处，得不到那种一般的友情中的回应，她说过，她仿佛是一个人的独角戏。可我又何尝不是？
　　我们之间，‘对白总是自言自语 ’，我总是在想着，也在寻觅……
　　——我的心呢？谁又不是自言自语，你在现实自言自语，我在内心的虚幻中同样的自言自语……

　　我曾经以为，我的人生应该就是那样了吧。没有朋友，没有爱人，没有亲人的这样的孤独的活着。我会努力的拼死拼活的考研，夜以继日的学习，什么也不想，也忘了所有人的存在，就这样的为了这个目的而活着，从而也许远离，逃脱……
　　我甚至有想过我要去帝都看一眼，要力争能有笔试过了的机会去看一眼，好好的看一眼，我这样的人的那做着大决断的城市，究竟是什么样的。
　　都说北漂北漂，我也想知道去看一看，那飘荡灵魂无所归依究竟是怎样的一种荒凉的境地……
　　我这样的坚持，却是没有超过一个星期。
　　我似乎真的已经忘了金，而就这么大的一个校园，我就真的没有再遇过她。我不知道她是否去了山上的净化心灵，也许人走的高一点真的能够心灵的超然物外的吧。可自始至终，我都是一个五行缺水，却又总是临水而居的一个人，我从没有见过山，所以也永远都只能是小家子气吧。
　　其实她也真的是一个可怕的存在，会不经意间就拨乱我的心思。这样的断在此处的情感也好。我们早已不是纯真的年纪，而我又是那样的考虑太多的纷杂的一个人，永远的不安中，却又自我保护着，试图的抵制着外物的一切，所以也只能不再是纯粹而是太多的顾虑了。
　　其实时隔多年时候，我再一次的回忆金的时候，我竟想到了那年幼的一幕——
　　“没有星星的夜里，我用泪光吸引里…… ”
　　那是个睫毛长长的男孩子，那是一个慢性子惹气了他，他却是微笑的哭泣着的男孩子……
　　那一年，我还是早熟却又真的懵懂的时刻，可那也真的算是情窦初开了。我只记得这一句，但那却不是我唱的，也不是我所吸引。
　　那是我第一次对一个男生有好感，可是他的目光却是专注的盯着讲台上那个演唱表演这首歌曲的那个漂亮的女孩子……
　　那个女孩子，后来与我交好，也交我唱歌，可我却真的没有那个天分。她有一个很好听的名字——馨，那也是我这些年一直不敢用的一个字，只是怕打扰到那曾经的美好的时光，不想误闯过去的流年，也不会碰触。
　　那些，包裹在禁忌之中，却又是逃脱之外了。
　　这两件人生的际遇之间，之间也许就是所谓的不谋而合吧。