《木桃花生》顾粲然

1、Chapter1 献给自己

　　写给自己。
　　想留住在我生命中的人和事。
　　时光匆匆，我的青春长河也正在流淌着。

　　悲伤的亦或者是开心的。
　　我都想留下它们，将来等我老去也许它们会变成我唯一的财富。

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　　从小我就是一个简单的人，不会有过多的伤心事烦扰我。
　　做事从来都是三分钟热度。计划好的事情也没有一次能按时完成，比如起床，比如做作业。

　　我懒散以及像疯子一样的性格。
　　没有过什么大的悲喜。

　　有时走在路上会突然问旁边的友人：“你说，我这种疯疯癫癫的个性会有男生喜欢吗？”友人便会答：“肯定会有的。”“哇撒，会有男人这么重口味！”

　　我是个重视友情的人。以前的同学朋友都已经渐行渐远，现在手机里的电话号码除了爸爸妈妈，堂哥婶婶什么的好像不超过5个。曾经有一段时间看着电话簿狠心地删掉了那些再也不可能联系的人。删完之后觉得自己什么时候变得这么绝情。

　　不久前发现自己已经被几个以前的同学删除了，那天夜里心里说不出的难受，一个人坐在电脑前暗自叹息，心像被什么东西堵住了一样。即使已经是不联系的朋友，还是觉得她们对我来说至少是年少时的回忆。

　　现在手机好像已经失去了拨号功能。
　　坐在公车上看着周围的人，飞舞的手指在屏幕上划动着。
　　我的手机从来不是那种智能机，现在用的还是三星的滑盖老款，我是个念旧的人。
　　电脑屏幕一直用的是一个风景图，后来萌上了可爱的小黄人，逼着自己换成了它们，后来也就习惯了。
　　习惯，真的可以改变吧。

　　曾经为了所谓的开发小脑而学习用左手吃饭，过程惨不忍睹，依然没有坚持下来。

　　没有过什么大的目标。

　　一个典型的宅女，宅到晚期了吧。寒暑假没有出门，除了必要的春节走亲访友。

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　　自己不是一个喜欢混迹于微博、贴吧的人。只看不发帖，传说中的潜水党。
　　疯狂地喜欢侦探小说，曾经花了血本买了《福尔摩斯探案集》，后来这种性子的原因没有看多少。
　　然后迷恋了一阵子的柯南，再后来又喜欢上了《神探夏洛克》的卷福。

　　我知道自己没有什么所谓的定性。

　　我讨厌，是非常讨厌烟味。
　　每次一闻见就会躲，直到再也闻不见为止。

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　　其实我的生活很简单。
　　现在痛苦地准备着考试，每天都要疯了一样。
　　还有半个月，能坚持下来吧。

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　　每次回家，太后娘娘，嗯，我的母亲大人，总会说：“讨债鬼又回来了，你不在家里多清净，回来后弄得脏得半死。”忘了说，我妈是个有严重洁癖的处女座。

　　在家里，爸爸的地位是最低的，经常就是我跟母亲大人联手“欺负”我爸，总的来说，爸爸的生活很憋屈啊。

　　小时候跟爸爸特别亲，不知道什么原因，那时候总是害怕妈妈，觉得她很恐怖，两眼珠一瞪，气场太强大。后来不知怎么就跟妈妈亲了，跟爸爸没有什么共同语言了吧。
　　人是多变的。

　　记得上幼儿园的时候，第一天，抱着妈妈的腿不放，直到午睡还死死攥紧了妈妈的裙子不放她走，哭着哭着就睡着了，醒来的时候就发现她走了。那时候想，大人真是狠心呐。