《如果有童话》相看仍似客

11、第 11 章

　　自从仙道离开以后，日子过得有些黑白颠倒，整天昏沉沉的。
　　仙道走后发给我一条信息：不管怎样，那都是最美好的回忆。
　　我想有些事情我已经有了预感了，可我不知道该怎样去形容那种感觉，我也猜不到其中的缘由。在我们两个人的关系中，我始终处于被动的那一个，无处遁形，更无处置身。
　　我很想冲到他面前去大声质问他，这究竟是怎样一回事？我们两个究竟算什么？或者干脆提这他的领子问他你到底有没有真心喜欢过我？
　　可我做不到，我和他始终都无法保持一种对等的姿态，我先恋上了他，我便是那个卑微的，甚至带着一点点祈求的姿态仰望着他，而他，永远高高在上的，心情好时也会看到深恋他的我，不咸不淡地给予施舍。
　　走到二十三岁头上，我以为岁月便是如此安然，爱情于我是一种奢侈，仙道的再次出现打破了我的一湖古水无波，击碎层层壁垒走进我的心里，我却不知道，该怎样放他出去总会有类似手机震动声音的幻听，我强迫症一般，无数遍看手机屏幕，生怕错过他的信息，那是我们之间唯一的维系。
　　我想对他说，感到困扰的就当没发生过吧。只为了还能继续每天催促他睡觉，听他念叨吃了什么做了什么，努力地感受他话语里那点滴的温暖。
　　那副波澜不兴的面具带得太久，有些透不过气来，很想撕心裂肺地哭一场。想着想着我便真的那样做了，哭着哭着又笑了，就好像笑着哭一样，有辛酸，更笑自己太傻太傻。我不知道有没有人和我一样，为了一个没有的结果执着而坚持着，至少，我曾经不是这个样子的。大概总会有那么个人成为心头的朱砂痣。
　　我觉得自己在这个纠结的关系中快要疯掉，整个世界于我都是颠倒错乱的。我会幻想和他并肩走进礼堂，也会幻想某个平常的傍晚一起做饭一起散步，太过美好的东西又让人恐慌，有的时候也会幻想得很颠覆，像一部上百集的苦情剧。
　　我想我即便是个女友也是非主流型的，不会撒娇，不会抱怨，不会渴求男友的关爱，只一心向往着、维系着那丝脆弱的关联，只要他还没有厌弃我，我的爱情都是有希望的。
　　有的时候怀疑所有的一切都是都是我自导自演的脑剧场，某天早上醒来我甚至有些恍惚，仙道，他，真的是我认识的人吗？可我们的联系始终没断过，这又是我于飘摇中抓到的一叶孤舟，小心维系，唯恐这颗心无所依托，万劫不复。
　　他发来信息的时候我正在和一个柚子抗争，手机的提示音震得我一抖，那是他专属的铃声，现在成了噬骨的毒瘾。
　　他说，抱歉，前段时间太忙，没时间陪你。
　　忙，这个字在我头脑里转了两转，突然想到这是男人躲避女人的万能借口。可他显然并非成心避开，我也没有一般女人盯梢的觉悟吧，我想其实我们根本不是情侣，如果一定要下个定义，那大概也是我的单恋。
　　我有着很鸵鸟的心态，仿佛只要不说明了，我依旧可以幻想我们恋爱的状态，就像是，只要不告白就不会被拒绝，的少女心态。如果这是一场梦，我希望永远不会醒来。
　　现在想到高二那年他留给我的笑容都有些模糊了，因为与他相关的都是煎熬的心情。我突然冲动的，想要醒过来，从这场绵长而华美的梦中醒来，即便剩下苍白的岁月和微乎其微的回忆。
　　醒来吧，我对自己说，是你的就是你的，不是你的即便把脸埋进土里也阻止不了现实的流逝。
　　我问他：师父，为什么，不愿跟我在一起？
　　按下发送键我便久久不动地盯着手机，那一刻时间被无限拉长，长得我险些以为这一刻便沧桑作古。
　　提示音响起的时候，我觉得浑身脱了力一般，迫不及待，却总是莫名的按错键，打不开短信，仿佛一场迷失的梦境，无论如何都找不到熟悉的路。那冗长而耗力的梦终于走到了尽头，当我看到那长长的一段文字，言辞再如何的肯切，也改变不了鲜血淋漓的事实。
　　他说：对不起没能早些告诉你，我也没有想到会发展成这个样子，我有交往了四年的女友，我和她可能快要结婚了……
　　我设想过若干种可能，异地、性格不合、家庭阻挠、爱得不够……可是这无数种可能里，也没有想到事实真相的那一种：那个男人，那个我深爱着的男人，他是有主的。
　　那男人他不属于我了，不，他从来都不曾是我的，一瞬间仿佛如坠冰窖，冷到全身发抖，一颗心颠沛沉浮，竟找不到一丝存在感，我颤抖着捧着手机，有一种伤怀到愤恨的心情，歇斯底里，我想痛骂他打混蛋；也想装得洒脱一点“对你根本就是玩玩的”；其实我更想祈求他，不要抛弃我，我可以什么都不要的，只要你依旧肯让我看见那栋海市蜃楼……
　　最终，我还是忍不住问：师父，你到底有没有喜欢过我？
　　喜欢的啊。
　　看着信息我突然仿佛看见苦笑的表情，他说，高中的时候就喜欢的，可是那时候太忙，学习比赛很多牵绊，我没法子回应你，直到最近再次见到你。
　　你相信吗、你相信吗？我问自己，你相信他说的吗？仙道那样的人会让事情朝着不可控的方向发展，或者他根本放任这样的事情发生，炮灰掉我，这样的喜欢，不会很恐怖吗？
　　或者一直以来我把他想象得太好了，不管怎样，我都成了多余的那个，在不知情的情况下变成让自己唾弃的样子。
　　我将好不容剥了一半的柚子皮细细地切碎，泡上开水，喝一口，苦涩涩的，吐掉，又把柚子瓤细细地切碎也放进水里，然后杯子满了，水溢了出来，溢到玻璃茶几上，又流到地板上，我就眼见着那清凌凌地水在张力的作用下，在地上流啊流，直到静止，直到表面那层腾起热腾腾的白雾消散。
　　临睡前我还是习惯发短信给他：师父，晚安。
　　他回复的“晚安”后面还跟着一个笑脸，我不知道他是不是已然可以笑得云淡风轻，笑得事不关己。