《童言无忌》安地

1、问题少女

　　我叫童里。
　　大家都夸我的名字好听。念起来文文静静，看上去也与众不同。
　　我并不觉得。里啊外啊上中下啊，一些方位词而已，有什么特别的？
　　每次自我介绍，话音未落总会有人接过话茬，“是古镇同里的那个同里吗？”
　　我成长的这个城市，以城中有园，园中有城而闻名中外，“君到姑苏去，人家尽枕河”，因此也被冠名为“东方威尼斯”。而古镇同里，更是以“醇正水乡，旧时江南”享誉国际。
　　只可惜我名字没有蕴含这么丰富的诗情画意。给我起名的时候还没有举家迁往苏州，对同里估计是闻所未闻。

　　他们说，希望我一直生活在童话里。
　　童话里。
　　公主一样。
　　如果我家境殷实，容貌出众，才华过人，那么我会很乐于这么理解这么介绍这么相信。但是看着现实与理想的巨大差距，名字又能代表什么呢？
　　屁都不是。

　　“你快下来，该吃饭了。”
　　听见从厨房飘来的传饭声，我依旧不想动弹。也是不能动弹，冻僵了。
　　我的房间坐南朝北，所以从来没有享受过电视剧里演的被阳光笼罩了满满一身，暖洋洋，充满幸福感或者小说里经常描写的啊，晒了一下午的被子有一股太阳的香味。
　　经常听到人家明里评价我冰雪美人暗地编排我清冷疏离，我心里只能苦笑。一年到头连被窝都捂不暖的房间，就别指望养成多么阳光的性格了。
　　哦，我不是自恋自己长得好看。
　　真的，我确实不好看。
　　那个时候小清新这个词还没有风靡，所以大众正常的审美是不会欣赏我的。
　　曾经听到人家什么“冰雪美人冰雪美人”的称呼，我心里特别不舒服。这不是什么绰号，只是觉得这样外号，我不配。
　　13岁的时候，在人家当着我的面喊我“小温州”我勃然大怒摔坏他的铅笔盒对方恼羞成怒被推一把并且被指着鼻子骂“你个外地人长得这样还以为自己是野蛮女友”的晚上，我洗澡的时候花了一个小时照镜子。
　　他说的对。
　　野蛮，骄纵，发脾气，动拳头，总要给别人一个忍受你的理由。13、 14岁的年纪，你知道内在比外在重要得多吗？只要长得好看，你的蛮横无礼是活泼好动，你的小姐脾气是娇生惯养，这些都是理所应当的，都是浑然天成的。
　　长得不好看？
　　呵，不要邯郸学步，东施效颦了。
　　那位同学也许只是气急了跳墙给自己找了个台阶下，给自己坏了的铅笔盒报个仇，本身也许没有多大的恶意。
　　不是故意，却道出了心声。
　　怒火攻心无暇无中生有，胡说八道大多情有可原。
　　不过这个小事故留下了极大的后遗症。直接导致我长大后不怎么乐意照镜子，生怕自己在照妖镜前会现原形。
　　猪头。
　　哪怕现在知道美女帅哥这些词语早就面目全非，早就失去了它们本来的含义，如今只是些很空洞的代号，只代表性别，无关外貌。我还是耿耿于怀。
　　真是小里小气。
　　你看，名字确实很重要。

　　“恩，来了啦。”
　　更年期的妈妈们估计都没有三催四请的好耐性，也没有细声细语的好脾气，我很怕下一秒听到妈妈撂铲子怒气冲冲的拍开我的房门，所以不情不愿的加快动作跳下窗台，穿上拖鞋往餐厅走。
　　妹妹已经和爸爸坐在餐桌前了。
　　“亏你还是姐姐你看看你，妹妹比你小都知道帮我端菜摆碗，你就知道躲在房间里，也不知道你都在干什么一天到晚苦大仇深。”
　　老生常谈。
　　我习以为常的走进厨房打开电饭煲打饭。拔筷子。
　　妈妈还在絮絮叨叨的继续她的饭前“祷告”，“学习学习不行脸上一点肉都没有脾气还那么不好......”
　　我强忍住心里的不耐烦。
　　自从中考结束后，这样餐桌上的不满就没有停过。
　　从成绩被
　　但是我没有权利反驳或反抗。凭什么？她说的合乎事实，骂我也合情合理，我找不出哪怕一个字的错误来为自己分辨。

　　“你光低着头吃白饭干吗我虐待你吗？”
　　妈妈突然无征兆的调转矛头，吓得我弃兵卸甲，差点把一双筷子都扔了。
　　还好，只是掉了一只。筷子摔在玻璃桌面上弹起来后跌落在妈妈脚边，发出乒乒乓乓的声响，震得我心里七上八下的。
　　我慌乱的弯下腰拣筷子等着妈妈接连不断的斥责。
　　出乎意料的，她只是轻轻挪开双脚。
　　我没有抬头。也许爸爸烦躁的皱眉让她将责骂的话语重新咽了回去。
　　但我无从知道。
　　我像是得到死刑大赦顿时心里松了口气，连忙捡起筷子放进水池里，到筷桶里重新拿了一只。
　　继续吃饭。饭桌很安静。
　　我去夹番茄，和妹妹的筷子撞了个正着，刚刚已经到手的番茄又重新掉进了盘子里。我抬眼看她，她冲我一笑。
　　我心里莫名的一阵烦躁。

　　她很好。
　　我对她却不太好。
　　我真的没有什么资格做姐姐。年纪大见识多这一点在我身上完全没有体现出来。
　　我不如她。
　　她礼貌她懂事她甜美她好看。最重要的是，她成绩优异。
　　她叫童谣。
　　我想，是希望她一直活在歌声里吧。
　　可能爸妈当时也没想那么多，一个童话里，一个歌声里，多美好呀。只是他们忽略了，童话故事只是胡编乱造哄小孩睡觉的，而歌谣，每一首动听的歌曲都被赋予了真情实感。
　　恐怕，这也就是南辕北辙的开始吧。
　　在毫无知觉的情况下，命运就急转直下。
　　她比我小两岁，今年小升初的考试大满贯，成功升入重点初中。
　　因为超生，她被寄养在外婆家直到四岁。所以我也不能责怪外婆外公舅舅姨妈对她过多的偏爱而忽略我，对嘛？相处总是有用的。刚生下来就不在父母身边多可怜啊，还那么聪明乖巧懂事体贴粉雕玉琢的多讨喜啊。
　　厚此薄彼都是应该的。
　　我站在门槛外，冷眼旁观他们不吝言辞的疼爱与鼓励。
　　表哥曾经对妈妈说，小里真是奇怪不合群啊。
　　小时候就是很幼稚啊，明明想要得到注意却做出一副抗拒敌视的样子，明明想要表现高兴却做出一副苦大仇深的样子。
　　于是父母都觉得我不明事理。
　　一直以为这只是因为年纪小。
　　但奇怪的是，一概而论小时候的无理取闹，认为长大后自然明理世故。那是什么让我们对世事通透，难道就是时间吗？
　　所以我也一直以为长大是所有问题迎刃而解的途经。要把那些不明不白不清不楚的事情问题都牢牢记住，以后就都明白了。
　　真的就会明白吗？
　　至少现在的我还不明白。
　　所以依旧很煎熬。
　　她在四岁回到家以后，就表现出了超凡脱俗的一面。品学兼优，门门优秀。
　　我不想承认，但这是个事实。
　　容不得我辩驳。
　　我没有资格评论她的人品怎么样。我很清楚自己心里那点弯弯曲曲的龃龉在看待她时总是过于主观，有失偏颇的其实是我。
　　不过那也是很明显的，不是吗？小时候不比工作不比学历，不就是靠的成绩定人品，外貌看终生。
　　仔细想想，也不是所有人都喜欢她吧。
　　至少我不喜欢。
　　可拿我那点势单力薄对抗她的得天独厚，怎么看都是以卵击石。
　　我脆弱的玻璃心，碎的只剩下渣子。
　　我不怪妈妈看不惯我。
　　这真的是实话。真的不怪。
　　一个无需操心年年评优重点中学大方得体的女儿，一个成绩邋遢长相普通费尽心思踩线费钱考进高中的女儿。如果我是妈妈，我会分得清孰轻孰重。
　　何况我考进的还是重艺术轻文化历来没什么名气的所谓重点。

　　吃完晚饭躺在床上。
　　故意撑着眼睛看着天花板，不是没有睡意，只是想在夜深人静的时候，试图看清真实的自己。脑子里一片空白，过了一会儿，又千军万马的思绪奔腾而过。乱七八糟想法各自露了一点线索却浑浑噩噩的搅在一起。
　　神经元都快被扯断了。
　　这么痛苦不堪的，我也不知不觉的睡着了。
　　还睡得很香。
　　一夜无梦。
　　你说我还有什么用？