《我把心隐藏在天堂》周心树

10、女孩子的日记 感人的日记

　　第十章女孩子的日记
　　1、虚惊中，我依然爱你
　　昨天打电话给他，以为他病了，急急忙忙跑到公用电话超市去给他电话，原来不是的，自己虚惊一场。
　　爱他的心无法改变，以前的爱是怨恨，现在的爱是无谓的，只要他好就行了，可是不敢想，他要是结婚了，自己应该怎么做，总想着他结婚了，自己会是什么样？
　　自己又舍不得放弃现在的样子，有时候总会想起他吻自己的样子，在一起的缠缠绵绵，现在的付出是什么？反正觉得不会有下次了吧，别人知道了，只会说一个字：傻。他为什么会有那么大的影响力，在一起也有那么久了，一个月说长不长，说短不短，可是自己还是不能忘记他的一切。
　　不敢想些什么，应该怎么去想。他好像会说我有病。我那样说，他也生气，他在气什么？是因为在乎吗?我不敢往这方面想，因为我觉得不可能，他不会爱上我的，至少不会迟到两年吧。呵呵，要是可以爱上的话，早在以前就爱了，何必等到两年后的今天呢，应该怎么想？
　　他总会说我犯病，呵呵，我不知道他这样说是什么意思，也不太能理解。如果是朋友的话，没必要的，如果是以前的话，他肯定会说随便你怎么想，可是现在不会了。
　　是不是太寂寞了，所以想留住一个可以聊聊天的人呢？应该不会呀，他会在乎我吗?我不敢太奢望，我怕失望会再次占据我的心，所以不敢想，也害怕想，这样才不会再次受伤吧。
　　2、我们还能不能再见面
　　最近，每天都在写日记，还是写他。
　　昨天晚上还在想，生个孩子算了。想法有了，说不准有一天，我会付诸于行动的，到那时候就不知该如何？因为爱他的心已经不能救药了，没有人能帮我忘记他。虽然是要靠自己，但自己忘记他可能会比忘记自己还难吧。心里满满的都是他的影子，做什么事情都是想着他，他的冷暖我都惦记着，自己明明清楚他不会亏待自己，可是忍不住想他是不是那样了。
　　心里好怕失去，这样的话，总有一天，还是会失去他的，自己应该很清楚才对，如果这一次的失去又该将如何呢？
　　每天都会问自己同样的问题，是结束生命吗？如果心里不在有任何寄托的话，我想会的，就算父母健在也是一样的结果吗？家人会伤心，自己也很想大方的说，过去的都过去了，不必再追忆了。
　　心底深处却想着，什么时候才能再见上一面呢？
　　一直在想着他，我也不想这样，可是我总是阻止不了自己的爱他的心，心甘情愿的为他做一切事情。昨晚睡觉时回忆着过去的一幕幕，他也是不会表达吗?是这样吗?还是他真的以伤害我为快乐呢?
　　我想忘记他，也想恨他，可是这两样我一点也做不到，因为忘记他还不如忘记自己来的快点，也许这样我会过的更实在点吧，总想着他过的好不好。
　　午夜，多少次在梦里叫着你的名字，在思念中渡过的日子，这其中的一切滋味，是我傻还是我太痴，我也不想让自己变成现在这样。
　　我爱他，我爱他，我不想失去他，也不想让他和别的女人在一起。我更想让他快乐，如果他和我在一起是不快乐的，那我不要这样的他。我真的很想和他在一起，可是我的爱不允许我自私，我情愿现在这样，自己承受这些苦楚，因为不是他带给我的，是我自己掉下去的，是自己情愿坠入这种境地的，怪不得任何人。
　　这两年我总是这样过，时间飞快，没想到认识他都快两年半了。是老天注定还是什么，让我在患得患失中渡过认识他的日子，即使不在一起也是这样，有时候觉得自己好自以为是，有时候又觉得自己想的本来就是对的，不是错的。
　　总在迷惑当中渡过日子，想他的心情，不能用言语来形容。
　　3、燃烧的蓝紫色火焰
　　清早没起床时就觉得头一阵阵地痛，一个人的时候，眼泪还总是不由自主地就掉了下来，自己也不知道应该怎么办，想他时候的心痛，想他对自己的残忍，想他伤害自己的一切行径。
　　分手的那一刻是年三十晚上。
　　心痛的不能再添点什么了，真的好痛！好痛啊！
　　那一刻，真觉得不如死了算了。无助，孤单，在那一刻全包围着自己。
　　现在，头痛得像要裂开一样。不知道自己爱他哪一点？
　　不明白自己，也许真的是犯贱吧。呵呵，想起来可笑，竟然认识两年多了，也爱了那么久，自己却一直生活在痛苦之中。与他在一起只有那么点时间是真实的，觉得自己是他的女朋友，而且那只是一种感觉，也许他根本就没当作是一回事。
　　呵呵，想一下自己在做些什么？家里人安排的不是很好吗？自己为何要这样对待自己呢？何苦呢？为了他到底值得不值得？从没想过从他那儿得到些什么！认识以来，他仅为我买过一块表，可是那块表呢？丢了，唯一收到他的东西竟然丢了！呵呵，他还为我做过些什么呢？
　　没有什么印象了，他为我做的事情，一件一件，是我心里的珍珠。
　　他主动打过几次电话给我，我也记得，哪怕是有目的的。
　　呵呵，自己现在还是不能忘记他的一切，自讨苦吃吧。
　　彼此之间真的相爱过吗？他没有爱过我，没有，没有过，也从来都没有过！自己被别人耍了！在他需要你的时候，他才会出现，在你需要他的时候，他从来就没有出现过！这样的不平等，你从来就没有真正去衡量过，爱一个人为什么要爱的那么卑微？
　　一年过去了，还是那么的真实的独自品尝着痛的滋味。
　　４、最熟悉的陌生人
　　朋友，不知道是个什么定义?当恋人沦为朋友时，那是什么样的朋友?是在电话的两端谈着各自的事情还是无所谓的聊天?当一个人和自己昔日的恋人谈着自己的生活时，会是一个怎样的心情?是快乐还是不快乐，如果是经常联系的话，那样又能代表什么？
　　说的好听是朋友，其实那比朋友要陌生的多。
　　虽然双方都比彼此的朋友还要了解双方的优点与缺点，但比陌生人还要来的陌生！两个人在一起的时候有酸甜苦辣，分开后也是一样，只不过分开以后，是看谁付出的多了。呵呵，想一下，人生真的好奇妙，还是洒脱点好。
　　我总是这样对自己说，可是好像不太能做到一样，因为我太执着了。谁曾说过我，外表柔顺，内心固执。呵呵，我自己还不知道，当别人提到时，仔细想想，的确是那么一种人。
　　在某些事情上坚持自己的原则是好事情，可在有些时候将给自己带来无止境的伤害。有时候觉得自己和这个时代真是脱轨了。
　　自己陈旧的思想，还一味的停留在80年代以前，是好是坏，我也没去想这个问题。
　　自己的执着会害了自己。
　　追求些什么呢？生性如此，不再想着自己能改变些什么?只是掉进了一个想逃都逃不过的陷阱罢了。如果说这两年自己给身边的人带来些什么?只有担心和多余。
　　给自己又带来了些什么呢?这个时间要延长到什么时候？不过还好，自己现在看明白了一些事情。“命里有时终须有，命里无时莫强求”还是有道理的，这也许是我两年来唯一的收获吧。
　　说到这里，我才知道自己很少笑了。不过也好，我现在脱去了些孩子气，因为是他让我变得比以前更坚强了。我应该感谢他还是恨他？说恨，我不会恨他。因为这也就是我吧。
　　一切随风而去了。
　　有时候人们会说，不去争取怎么知道。我觉得我没必要了，好累的。
　　现在轻松多了，不过，有句话说的好。女人是水做的，一点都不假。
　　５、想到你，就失去了我
　　杰，好想你，为什么会那么想你，也越来越爱你。现在对这份工作已经厌倦了，觉得现在没有什么地方可以去，好像就在一个空间里面，没有自己。今天，忽然一点工作的心情都没有，只觉得好累。
　　杰，我应该怎么办？这些话我不敢和你说，因为我怕你不会再理我了，所以我不能和你说。我也知道生活不是只有爱情，这是不现实的，只是我不知道你打那个电话是以什么身份去打的，如果只是以朋友的话，你没必要，当然也没资格，你当时为什么会因为我的眼泪去责备她呢?去问她我为什么哭，我想你是在乎我的，要不然你不会多事的，这个我知道。
　　我好想见你，好想看看你的样子，现在变成什么样了？你有顾虑我的感受，我真的好开心，好像第一次在你跟前这样哭。以前哭，最多也就是掉眼泪。不会这样哇哇地大哭。
　　杰，怎么一直控制不了爱你的心。昨天，我妹妹问我，为什么忘不了你？我说不知道，因为我压根没想过要忘记你！一开始以为自己是在乎那一点，现在想来，好像那一点也不是太重要！因为自己不再想如果你不要我了，我应该怎么办？只是想等着看你幸福生活的那一天，到了那一天我也知道了。
　　真的好爱你，我也说不清楚！哪怕是听你的声音，自己也觉得很开心。现在，我的奢求微乎其微，只要你开心。当然我也会尽量做到不让你担心的，你也要为我想一下，不要让我为你担心好吗?不管怎么样，你要好好保重自己呀，我想你会好点。
　　杰，对不起，我想你以前都是关机的，想给你电话，听你的声音，可是又担心自己一直这样，不能醒过来，不清楚我们之间早已经没有任何关系。可是听不到你的声音我睡不着，心里极为矛盾，想和你说话，但又好怕你，其实应该是说怕自己。在这一方面我一直都做的不好，怎样才能把自己放开？因为我知道只有真正的放开自己才能真正的忘记你。
　　不忘记你，我只有更痛苦，因为你不爱我，所以我只有不让自己再继续沉沦。杰，你知道吗？我现在每天都想听到你的声音才能睡的安稳，我不想这样子的，因为我不曾真的拥有过，我又怎么会有失去呢？可是我还是很爱很爱你，别的事情我都能让自己慢慢想。
　　想到你，就是自己失去自我。
　　我也想自己可以快乐，也许人本来就没有真正的快乐吧，和你在一起的快乐，我想再拥有，可是我知道根本就不可能，因为你不曾真的为我。
　　那天我感动你说的那些话，你想过你是以什么身份去说吗？为什么不由分说就直接打电话给我妹妹，我不明白，如果你不在乎我的话，你不用去打这个电话，如果是在乎的话，又让我捉摸不定你的心思。
　　是的，你想知道我的初恋，和那个人怎么样？杰，我想问你，爱一个人难道就那么注重他的过去吗？我有问过你吗？是不是因为你是男孩子就可以爱上几次，而女孩子就不能去追求自己的爱吗？
　　你的发问伤了我的心我也不会去怪你，因为这是事实，那你为什么不直接问我和他发展到什么程度呢?
　　你在爱情当中没有傻，你聪明的有些虚伪。
　　不是用几句话就可以了解思念的心情。漫漫长夜，听到你的声音才安心，我做不到忘记你，我应该怎么办呀，你能告诉我吗？这些话我没有勇气和你说，可是我也不能说给别人听，因为这种感情无人能真正去体会其中的滋味。
　　不知道你身上有什么魔力吸引着我，我也想不透。杰，你知道我的痛吗？我真的好痛、好痛，也好想你。当我一个人的时候，你知道我真的好想好想你，想你想的忘记自己，你知道吗？我应该怎么样才能真正的麻醉自己的心。
　　好想再见你，想你时只能这样说，只能自己对着电脑来倾诉。杰，我现在好无助，每天都不能安然入睡，总是想着你，想着你现在，是什么样？
　　也许你说的很对，我是太蠢了，呵呵。
　　说给自己，说给上天，我的初恋就是杰，在用心说这句话时，心痛了，也哭了。
　　6、印痕
　　有好多好多话想说，但却又不知从何说起。曾几何时，我也是好快乐的，虽然那么短暂，每个神情都依然在我的记忆里封存。这些歌对别人来说也许不是很好听，但对我来说却是我这两年最美好的回忆，他带给我的欢乐，不是一言一语就能表达的清楚，我不想给别人包袱，也不想让别人来负担我。其实我要的不多，我只要一个能在我脆弱的时候安慰我，在我快乐的时候也会因我的快乐而感到快乐。我也不是爱出风头，我只是想要你的注意，我不要你讨厌我，我只要你能爱我。
　　这两年的快乐，其实是彼此的伤害。我每天会自己一个人说着对不起，我知道应该拒绝想你的念头，应该忘记过去。可是想一下，我身边竟然没有属于你的任何一样东西，现在还是好想好想你。虽然我现在努力地去忘记你，去忘记一个自己，也许直到呼吸停止的那一刻也不会忘记的你。虽然想到你心头会苦涩，会很紧张，一阵阵余痛，但还是忍不住去要这个痛，让它在心里留下更深的痕迹。
　　爱一个人真的是不知所措，我太任性，也不大了解你的辛苦，因为你也同样饱受着心灵的煎熬。每当想起你的时候，总是心里像压了一块石头一样的沉，我的等待是否有结果？但我依然会选择去等待，虽然你的亲人说你有了可以共伴一生的人，但我依然去等待。虽然这样很傻，但我实在无能为力，虽然说命里有时终须有，命里无时莫强求，虽然说人应该懂得放弃。
　　虽然……，我总有着太多的虽然，女孩子在一眨眼的瞬间，就是一个虽然，我的每个虽然，都是为了你。
　　也许这样你也不会感动，在此之前你也不曾感动过。现在又算什么呢?但我还是想去守着这一份过去。不愿去认识任何新人的机会，因为我不是个很开朗的人。
　　以前，你总是能在我想说什么话之前就猜到我所想的，我喜欢依赖你，我也信赖你，所以一直不能忘记你。时间说长不长，说短不短，但你在我心里的痕迹深深地划过。
　　只要你幸福我就快乐，虽然这样做起来很难，但我一直有在做。过年的时候，我不是有意，也不是故意，当时只是想和家人说清楚，让家人给我选择，家人是给我选择了。几个电话后，家人就为了我的一辈子着想，放弃过去。当踏上上海的汽车时，想的太多太多，电话打出后，才知道自己的声音都有些颤抖，但还是力持镇定，在和你说话。
　　你说你准备好了，那你又准备了什么？
　　真的是命吗?你的命有我的一半，因为如果你有问题，我想我也不会好，那我为什么还要让自己的碎心再碎呢?
　　７、爱你就是要你快乐
　　为什么感情总是让人不由自主的失去了自我，在爱里一点点的迷失自己。原来，我所有的内心世界都是为他而准备的，没有了你，我什么都没有，连想法都是那么的贫穷，什么思绪都没有。
　　我现在还有什么呢？再好好想想，没有了你，我的思绪停滞了，不能再思考，也不会做事情了，我不想变成这样的一个人，觉得自己好没用，什么事情都是依靠在你一个人身上。谁能受得了我这样的人？那么容易依赖你。
　　爱他不是应该给他负担，而是帮他分担。为什么要让你担心我呢？
　　你不是也很在乎过我吗，你不是不在乎我，是没有那个能力去在乎我，我明白吗?我和你相处了那么久，你是没为我花过什么钱，但你心里不会没有我，我不是一直都相信的吗，为什么现在不相信呢，你把我放在一个没有人知道的角落里，只有你在深夜里才知道的一个角落里曾经有一个我为你付出过。你会知道的呀，为什么还要苦苦追求这些呢，让你快乐不是我一直想要的吗，如果你现在真的快乐就放手吧，也给自己一个空间，就算不找别人也可以的呀，不是吗？我不是一直都想着一个人生活的吗？这样你好我也好，还有什么不好的呢？你的幸福是我的快乐，这样就够了呀。
　　爱你就是要你快乐，要你幸福，为什么不能去真心的祝福你呢?总说爱你，爱有的时候不是占有，只要对方快乐，什么都够了。要他幸福，为什么不能去真心的祝福他呢?
　　总说爱他，爱有的时候不是占有，只要对方快乐，什么都够了，想到他将来要和别人一起过日子，自己的心是刀割一般的痛，真想了此生，没有活下去的意志和勇气。有时候想把这个包袱给卸下，不再想着家里，可是想到家人的苍老面庞，自己又于心何忍呢？他们的扶养我就是这样的报答吗？可是自己不知道该以什么样的姿态活下去，说了要学会坚强的，可是自己在面对这份感情时，却没有一丝勇气去面对生活，在别人眼里的乐天派，在一个人时总是那么无助，我想要他的一丝怜惜，可是却没有。
　　８、直到你转身离去
　　2007年1月30号的日志里写满了“杰”，写了多少，我也不知道。
　　如果知道回家会是这样的结果，我不会选择回去的，虽然都是为我好，可是我更不想变成现在这样。我好贪心，我真想车子能晚点来。我想好好地看看你，可是不敢看你的眼睛，已经好迷失自己了，见了你更加不再有自我。现在我也不想要自我了，我只要你能再理我，能再回头看看我。
　　看看我，杰。
　　真的好想当着你的面和你说，我想你，我爱你，我真的不像表面那样逞强的。当你转身离开时，你知道我好难过，没有你，我应该怎么过？不是给你什么负担。只是我现在一个朋友也没有了，只有家人了。
　　以前有心事，不管怎么样，我可以和你说，可是你现在也不理我了，我应该在和谁去说呀。你教我怎么学会放手好不好，如果那样你会快乐的话，你教我好不好，我好笨，就是没学会。
　　杰……
　　下午又到了。
　　命运是早注定的吗？今世无缘，来世是否可以再继续呢？今生都无法把握的事情，来世还能遇到吗?突然觉得自己就像一枚秋叶，慢慢凋零。
　　秋风萧瑟，继而冬风刮过，飘忽过茫茫天空，随着季节的转换而飘着，没有了一丝生命力。
　　生死一线间。
　　他的怀抱，他的气息，让我在想象当中被缠绕。贪恋他的温暖，贪恋他的笑容，贪恋他的一切。
　　我的叶子和树，还有从哪里来的风，到底是怎么了？
　　“生命本身其实是没有任何意义的，只是你自己赋予你的生命一种你希望实现的意义。因此，享受生命的过程就是一种意义所在。”
　　重读这句话，我这二十多年的意义，因为年龄的不断增长，环境的变化，身边的人和事的改变，竟让自己变得不知道自己真正应该要做些什么？
　　心路是难走的一条路，心路比命长。我认为是这样的，人与人的不同也就是在于想法吧。每个人对待同一件事情的想法都有所不同。有时候知道应该怎么做才是对自己好，可是好像总没有足够的自制力来约束自己的心。
　　想到这些，自己有些无力，我想每个人都会说我自己可以控制得了自己，我觉得我自己都抓不住自己的心，好像不听我大脑意识当中的，任其飘忽，不管对自己有没有实际的意义。自己的希望总和自己擦肩而过，自己也是个胆小的人。呵呵，别的不怕，就怕自己，对着黑夜的时候知道自己的孤寂和无助是那么清淅，熟悉和陌生，让自己在这两者之间徘徊。
　　难道，这个故事只为了这些说教似的道理吗？但这的确是用青春和时间换来的，是留给自己的药。