《我深爱的那个人》公子墓苏

63、你不知道的事情

　　我坐在另一张沙发上看着他发呆，一直到他醒来，愣愣的看着我，说：“啊澜，你回来了。”

　　我笑了笑，点点头。

　　我和他说，没事了，前一天晚上是我心情不好，对不起。他说没关系，只是太晚了，我一个人跑了出去，他找不到我，担心。

　　我说，担心什么，我这不是回来了么。

　　他点了点头。

　　那天晚上包括那天之前所有的剧情都变成了一个只有我知道，却不再被我提起的我一个人一厢情愿的记忆。牢牢的锁在了心里。

　　之后的日子我们过的很融洽，各自工作，一起吃饭，我听他说话，我们一起去超市，我看着他的侧脸，突然明白过来他对我的温柔，原来只是因为心里没我。

　　那年炎热的九月，显琉空开始忙于即将到来的婚礼。婚礼现场的每一处布置全是由显琉空做出设计稿，然后交给婚庆办理。甚至连婚纱也是显琉空亲手设计的。每晚，我的书房都多出了一盏不灭的台灯，深夜推开门，还能看到他趴在书桌上，手里握着自动铅笔，疲惫入睡的模样。或许这就是和设计师结婚最值得羡慕的地方了吧。虽然我给你的婚礼不是最豪华，最完美的，却是世界上独一无二，只属于你的。

　　他枕着的设计稿，一笔一划那么细心，他设计的婚纱，有十米长的长摆和六米的头纱。镶嵌水钻的蕾丝造型很梦幻。婚礼现场的设计简约大方，又温馨梦幻。我在他旁边蹲下，双手扶着书桌和他一样趴在书桌上。我看着他的模样，仔仔细细的，想要把他的模样牢牢的记在脑子里。

　　我想，这个人马上就要属于别人了，我想多看看他，把他记在我的脑子里，一遍一遍。然后再在没有他的日子里用一生慢慢的忘记。或许有一天，我老了，躺在床上苟延残喘，还是忘不掉他。那也好，那更好。

　　至少，我还记了他一辈子。

　　九月份最炎热的时候，婚礼操办得更加紧凑了。我帮着显琉空一起处理婚礼事宜，说不上有多忙，但是他很尽心尽力的去做好每一件事情。或许因为这本来就是他的婚礼，他努力一点也很正常。那我呢，我为什么也要跟着他盛夏的暑天奔波来奔波去？

　　因为，那是他的婚礼呀。

　　有一天，他和我一起去看新房，我才知道原来他早就在广州买定了一套自己的房子。那套房子刚刚装修完工，三房一厅一个书房，两个卫生间，其中一个设置在主卧室里面。阳台靠着珠江。环境很不错。墙纸和地毯全不是他的风格，牙刷杯子都体贴的准备了两套。

　　他躺在主卧室铺好的双人床上，笑得像小孩子一样问我：“澜，你说她会不会喜欢？”

　　我点点头，说，会的，一定会的。

　　我没有什么特别想去表达的心情，当时的我就好像劫后余生，已经承受了极限的疼痛，其他的小针小刺扎在我心里也只是麻麻的，感受不了什么。

　　是了，就是麻木了。

　　现在的我偶尔想起那时候的感觉，就像一滩死水，没有波澜。难过，绝望，什么都感受不到。

　　显琉空，或许你从来都不知道吧，那我来告诉你，你不知道的那些事情好吗？

　　我出生在一个支离破碎的家庭，初一那年一个人在台南念书，没有亲人的陪伴，也没有非要生活的念头，那时候的我每一天都是那样毫无意义的过，像傀儡，没有灵魂。

　　第一次见到你的时候，其实不是在学校，而是在你回家经常经过的那条路上。那天我吃着一个甜腻的香蕉派，你踩着脚踏车和我擦肩而过，你的汗水顺着风吹到我的脸颊上，只有一滴，凉凉的，可你转瞬即逝的身影却从此铭刻在我的脑海里，烙下了深深的烙印。

　　我从不相信一见钟情，但是我喜欢你。

　　那以后，我能看见的世界就是你。偷看你画画，偷看你说话，偷看你喝水，偷看别人写给你的情书。

　　我活在自己的世界里，小心翼翼又踌躇不安的看着你。喜欢这种情绪，我控制不了。

　　学你穿白衬衫，逛街的时候总会不自然的看看画具。做饭的时候也想着你，睡觉的时候也想着你。一直一直，我喜欢你，只是我一个人的事。直到那天吹了一阵风，我把画纸还给你，你问我要不要和你一起画画。你不知道，那时候我很犹豫。

　　因为你和我一样，你是男的，我也是男的，可我喜欢你。我觉得自己很奇怪，我不想让你知道我这么奇怪，可是我也不想错过你身边的机会。于是我就催眠自己，我说，我不喜欢你。我和自己说了一遍又一遍，安澜，不喜欢显琉空。

　　后来，我和你要了手机号码，那时候网络不发达，我们只能传三十字以内的文字简讯。其实我早就有了你的电话号码，只是我一直不敢传一句问候。那以后我们的简讯传的很多，都是零零散散的一些话，可是你不知道，那些草草几句的简讯记录，我现在都能背出来。

　　初二那年除夕，在河边，你靠着我睡着了，我在你耳边轻轻的说，我爱你。那是我对你第一次告白，可是你睡得真沉，你没有像小说里写的剧情那样正好听到。你不知道，后来你不在的好多年，我都一个人回到那条河边，一坐就是一个晚上，除夕的烟火一年比一年盛大，你始终没有在我身边。

　　高二那一年我送你离开，你转过身的那一瞬间，我眼泪就这样流了下来，你不知道那时候我多想大声的叫住你，不顾一切的要和你在一起。你不知道，那时候我有多心疼。可是显琉空啊，我爱你，我怕安澜毁了你。我怕从此失去你。

　　后来我一个人去厦门，没有带什么行李，了然一身。陌生的城市陌生的空气，我仿佛真的如书上说的和你南辕北辙。我说我要重新开始，可是你不知道，对我来说所有的重新开始都是循环。

　　到了厦门，我又开始画画，我告诉自己告诉别人，画画是我自己喜欢的事情。仿佛这是真的一样。不过那个地方没有一个人认识过去的你认识过去的我，他们都不知道我是不是撒谎。你不知道，其实我不喜欢画画，我最讨厌的事情就是画画了。

　　我在厦门可看了很多场烟花，可是哪一场，都没有我和你看的那场美。你不知道，我每次看完烟花，我都会一个人沉默一晚上。没人知道我怎么了，我也不知道我怎么了，我想我只是，想你了。

　　每一次司瞳用力抓紧我的手的时候，我都特别茫然的看着他，我想问问他，为什么这一刻紧紧抓着我的是他，不是你。你不知道，那时候我多么希望大洋彼岸的你能回头看看我，告诉我，没有安澜你有多么不幸福。

　　你不知道，为什么我要在社长提议搬迁工作室的时候来广州。

　　你不知道，我一个人走遍了你走过的路，每一块砖，有你的脚印和我的脚印重合。

　　你不知道，我一个人看了那么多的花开花谢，却始终遇不到一个能让我不爱你的人。

　　你什么都不知道。

　　你回国那天，我站在你的面前，你不知道那时候我已经什么都豁出去了。我失去你太久，久到当你回来，我愿意什么都不要，只要你在我身边。哪怕短暂也好。

　　你不知道你每天吃的那些好吃的饭菜，我曾经一碟碟做了无数次，一个人吃不知味，还要装两碗饭假装你在。

　　你不知道每一天我在噩梦里惊醒，看到你在我身边入睡，我亲吻你的眼睛，说了多少次我爱你。

　　你不知道当我以为我就要从此失去你的时候，我就想，如果这个世界没有你，我就随你去了，也不要独留我一个，生不如死的活。

　　你不知道的事情还有好多好多，可惜，我都不会讲给你听，显琉空，你不知道，安澜可以说安澜爱很多人，但是安澜心里从来只有一个人。

　　你不知道，显琉空三个字，是世界上最狠毒的诅咒。

　　我想这个世界上一定会有人明白，这种苍白无力的爱情，爱得至深刻骨，可又得舍不得。

　　显琉空，你不知道，永远也不会知道，我爱你，爱了十年。

　　我从来不后悔我做过的每一件事，可是如果能让我重新选择，我不要认识你。

　　可惜，这个世界上没有如果的事。

作者有话说

　　明天发结局