1、也许这就是最后 ...
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07.5.24 星期四 天气：阴
今天，我们又闹矛盾了。
整整一个下午，无聊的分子实验让人的心也浮燥起来。跟旁边的李说说笑笑，回头的时候，我看得出来，他不高兴。心情于是突然沉重起来，闷闷的先是觉得烦，他怎么又生气了，我不就是跟李说笑一会吗（好像以前自己生气他也是这么想的吧，呵呵原来自己这么过分）？但是转念又想既然他生气那我就哄一哄吧，我不是要求过他如果我心情不好，就让他多体谅我吗？
一路上跟他有一句没一句的说着话，他懒懒的应着，心一分一分的往下沉，越来越觉得整个人整颗心都很累很重，周围的一切也都没了色彩。在一号楼前分开的时候他淡淡地说“走吧”，那么轻的声音，但是那么倔强。心里堵堵的，步履沉重的往回走，一步一步挨到食堂爬上二楼，生着闷气把菜都买好了，突然心里有个声音对自己说，要理解他、试着理解他，他很累你要关心他。然后心里就又有了一点光亮，他该是怪我不够关心他吧！一定是这样的！
满怀希望的给他发了一条短信，字斟句酌，用尽情意 ，那一刻我笃定的相信，一切都会好起来的！他看了我的短信就会明白我的心意，他能感受到我此时此刻等待着他的心情，他又怎会拂了我的意呢？我静静的等待着，嘴角慢慢上扬，心中猜测他可能会犹豫，但还是会收拾行装，然后在手机上打“等我一会”。这时手机一阵震动，我几乎要笑出来，心想沟通也没有那么难嘛，只要真诚！
……
“真不吃了，我要睡一觉了，你吃吧。”
……
他说他要睡一觉。
他说他真不吃了。
笑容凝在脸上，不记得我怎样把饭吃完，只是觉得冷，他在超市旁边离我而去的时候、他挂断我电话的时候、他皱着眉头反问我你就不……的时候，就是这种冷，由内而外的冷。
还是我过于顾影自怜，高估了彼此的感情？
还是从始至终都是我自作多情！
我们之间，真的连这一点点的情分，一点点的怜惜，一点点的不舍得，都没有吗？
大概彼此都累了吧，累得不想再吵，不想再问，也不想再“哄”，甚至不再相信，不再试图了解或缓和。
那么，给自己、也给彼此定个期限吧！这样的状态对两个人都没有好处，这样的感情僵持下去，必然走向灭亡。在这个期限内，你倾尽全力的去改变，即使这段感情最终走向结束，你也尽了最后的努力！毕竟，你是那么深刻那么真切的爱着这个男人啊！
就一个星期吧，在这一个星期里，你多为他着想，理解他不跟他发脾气，哄他对他好，如果你们之间还有爱，他会感受得到，他也会对你好，你们的爱就会有转机。
那么，就一个星期吧……
07.5.25 星期五 天气：晴，大风
今天一天都没有课在一起上。
昨晚的短信除了说党组织生活的事，他说“我要睡啦，晚安～”。那个“～”让我心安，只是不知为什么今天的他依然淡淡的，是因为中午的时候要他在楼下等我吗？跟他说话他不会不答，可是言语间我感觉的到，我们之间少了什么。
晚饭过后和他去超市，他在付款我就在卖衣服的地方耽搁了一下，听到他高喊，“小小，过来拿东西！”心里挺不是滋味的。找零钱的时候发现钱包里有一堆购物小票，想起以前他在扔之前都是比较一下，看看都买了什么，于是一边提着东西往外走，一边仔细的看，回想都是哪次买的。真的，还挺有趣的。
可是再一抬头，他已走在了我的前面，一个人。是我刚才看小票的时候冷落了他吗？是我让他一个人付了所有的钱而没有主动帮他拿东西吗？手里沉甸甸的，记得以前爸爸妈妈上街，只要能提得动都是爸爸一个人提的。我对自己说，那是因为妈妈对爸爸足够好，我会努力的，我要先对他好，他也会对我好的。
可是直到他取了车，说“走吧”，才发现他生气了，又生气了。我困惑的看着他，小心的说“亲一个吧？”他答应，然后在我唇上印了一个吻。
那个吻，没有温度。
愣了一下，转身往回走。我不断的提醒自己，要理解他，要先对他好……又想到那个倒计时，我是该高兴还是该悲哀，我们的爱情，我对他的好，也要先加个时限，再测测效果呢？
可是如果没有这个时限，如他一般疲惫的我，还能坚持着维系我们岌岌可危的爱情吗？还能在伤心的时候抑制住疼痛，依然面带微笑吗？还能在他发来短信寥寥几字的时候，心痛着却依然回他“亲爱的睡个好觉，明天又要早起:-P明天下午回来你一定很累……老公我爱你～”吗？！
我不知道。
我不知道现在这样做究竟是否有用，我不知道他看到这些的时候会不会又嫌我此举多余，我不知道我流泪的时候、在为我们的爱情绝望着努力着的时候他在想些什么，我也不知道他的心里我究竟在什么位置，不知道我们之间是否还有缓和的可能。
我记得我说，山无棱，天地合，才敢与君绝；我说，我答应嫁给你；我还说，老公，我要一个真正完美的新婚之夜！
我不知道时至今日，我还用什么来支撑当初的信誓旦旦。
我什么都不知道，什么都不知道。
只盼我永远都不会知道，永远就这样糊涂，永远就这样一边痛着一边对他好，我们永远都不会分开，永远永远，没有人承认我们之间其实已经有了裂痕，没有人说我们分手吧……
07.5.26 星期六 天气：艳阳高照
今天晚上，我们又去了东操。和他拥吻的时候依然心动、依然心动。
不知道是不是受了前两天心情的影响，有那么一刻，我突然发觉，我一点都不感到渴望。
真的怀疑自己写这些东西是对是错，我变得更加敏感、也更加麻木。他的一句“别耍小脾气”在我听来也含着不耐，而他下午吃饭时不冷不热地态度，却令我心里又痛、又不痛了。
现在的他像一只戒备森严的刺猬，一旦遇到危险，就立马缩成团把自己裹得紧紧的；而我，明知道他的刺会刺到所有碰他的人，却仍固执的把他拼命抱紧在怀里，仿佛就为了最后跟他证明，是你伤了我，是你对不起我！我的潜意识了，真的就是这么想的吧。
可是我却没有料到，我竟然真的麻木了。女人心本就敏感，我却偏偏又硬要拆了戒备。伤得好重，重到我现在无论听到什么看到什么，已经没有怒没有气了。
下午回到学校就给他发了一条短信，没想到却发到城的手机上了。不好意思的答应请城吃饭，可是为什么城收到短信尚且回我一条“您发错”，他却一点反应都没有呢？心里惴惴。晚饭的时候听到他说，没有收到啊！他看着我的手机，表情有所缓和，我知道这次生气大概就算过去了，可是心里却没有想象中的轻松。
跟他说起晚上去看计算机系比赛的事。很早就想给他买一个mp3了，他说过想要，大概没有时间去看，又有点舍不得钱。想给他一个惊喜，或者在他生日的时候，或者就在不久我们的纪念日上，但是又不想用妈妈的钱。我想自己赚钱买给他，可是……干什么能马上赚三四百块呢？听到城说起现场抽奖立即心动。我想如果我真的能幸运的抽到一台mp3给他，他一定会很高兴的！
用很轻的语调跟他说起晚上的比赛，倔强的说，人家都给拿了票占了座，怎么好意思不去。可是真正的理由只有我心里清楚，我一定要去试试，没准真的能抽中……
没想到他叹了口气，居然答应了，然后说不如去他寝，到了八点一块走。我犹豫了一下，也答应了。我们都不想做的事，为了对方，都妥协了。这样的迁就，应该是好事吧。
记得很久以前做过一道心理测试：如果你想去听音乐会，而男朋友却想去看球赛，你会……C！先陪他看球赛，再一起去听音乐会。现在有了男朋友才知道，原来所有的选项、所有的答案，都要看心情，两个人的心情。
07.5.27 星期日 天气：大风，闷热
枫，我写下这七天里的每一分感受，每一分都是心痛。每次我想到如果七天之后我们依然不能好好相处，我就一阵阵绝望。真到那时，我究竟该怎么办？我能忍下心来和你分手吗，我能停止对你的依赖吗？
枫，我爱你。可是也许，事实证明，我不懂得如何好好爱你，或者我的爱包含了太多自私的成分，甚至相比于爱你、我更爱我自己。
对于这一份感情，我很珍惜，我在用我的方式尽最后的努力。我依然贪恋你的温存，你说过从一个吻里是可以看出两个人是否有缘，我们真的有缘。茫茫人海，我们遇见彼此并且相爱——佛经曰：前世的五百次回眸换来今生的一次擦肩而过。我们该是多么虔诚的期盼才换来今生的相遇甚至相爱啊！
也许我们有缘、但是无份。
我看得出你厌倦了，你的眼神、你的语气，有很多事发生了就很难挽回，人的性格习惯也不是一个爱字就能改变得了的。我们都习惯了用自己的方式去处理事情，我接受不了你的，你也不能忍受我的。我用尽全力想挽回，大概这种方式依然行不通，甚至有了反作用，又或者，已经太晚了。
07.5.28 星期一 天气：大风，燥热
期限过半。
上分子的时候我总是提不起兴致。我感觉得到他的手，我知道他希望我有所回应，只是不想、不想。说累了也好，说烦了也好，说麻木也好，说什么都好，我只是不想。
他开心的时候我笑，被他牵着手走进食堂；他不开心的时候我也笑，牵着他的手走出来。我分不出这两者还有什么差别，不喜不怒，甚至每一种笑都显得很勉强。还没到七天，我已经坚持不住对他好。我们的爱情，真的没救了么。
分子课上，好不容易下课，我趴下小憩，可他偏偏要跟我说话。为什么呢？是觉得我一旦睡着下一堂课就会接着睡么？是跟我闹着玩么？我不知道。只是想起每次课间休息他在我身边睡着，我从不敢大声说话，甚至对周围吵嚷的同学怒目而视。
他伸过来的手我依然会接，他跟我说话我依然会应，但是心里真的好苦，笑容又是多么生硬。他应该也看出来了吧。不知道他又会怎么想呢？他会觉得，她怎么又这样了？！
哈哈，真是可笑！他有试图了解过我吗？！我在这里左右猜测他的想法，他有费过心思去想我吗？我跟他说我的想法，他烦；我问他，你是怎么想的，他更烦！
或者，他想不想都不重要了，这样的爱情到了今天，彼此都累，不如快快来个了断。这些东西也不必给他看了，我们分手吧……
真的……分手吗？
我又走神了。分子老师还在讲台上滔滔不绝的讲，我什么都听不进去。真的……分手吗？那些情话都还在耳边啊，昨晚我们还商量今天几点起床，早上我还坐在他的车后座搂着他的腰，真的要分手吗？我已经习惯了和他一起吃每一顿饭，和他一起去上每一堂课，和他一起走每一条路，真的，要分手吗？
下课了，最后一部分讲的不清不楚的。大家都站起来往外走，我傻傻的跟着。我还真是傻，我把我的爱情都跟丢了。
晚饭的时候没来得及换衣服，随便抓了件外套就跑出去了，闷闷的好热。犹豫了一下，还是把外套脱了，露出里面那件被很多人说“性感”的吊带。他看我的眼神有那么一刻变了，变回从前了。他低声说，啊？这么露，还是穿上吧！我故作严肃的垂着眼说，热！心里有小小的欢喜，我是愿意这样被他注视着的，尽管我没抬头，我知道他在看我，像从前那样。可是饭不好吃，糯米饭太热，又实在没什么味道。终于一把把盘子推开，说不吃了。他低低的说，吃吧，我又不着急。那一刻我真的好开心，为他流露出的久违的温柔。可是这些天情绪一直压抑，实在是没反应过来应该如何回应。好笨，好笨！
大概也是我冷冷的反应让他有些气闷，我们又成了一前一后的阵势，取车、回寝。他好像，又在生气……
07.5.29 星期二 天气：暴热
下午生化课上，有那么几分钟，我以为我们好了，我们平和的说话：他说他一肚子气，气我晚上不早睡，“这么大个人了，怎么还没克制力”，他说他现在都不敢说我……我看着他，我知道我们好了，只有这么简短的几句话，但我要的就是这么简单的几句话，彼此知道对方怎么想的，不是独个儿生闷气，不是一个人急着想知道为什么，另一个却只会躲。
我们还说晚上一起自习，我知道我们真的好了——问题都解决了！可是，只是一句“不要”，就这么两个字，我们又回去了。
回想起来还真是可笑，不过是谁买冰淇淋的问题，我们也能吵？我什么时候和他在乎过钱，谁又会在乎两块钱呢。我只是不明白，为什么要他请我吃一只冰淇淋，他也执意不肯？不是因为钱，那是什么？是面子？是尊严？是凭什么要请我吃冰淇淋？他说要喝饮料的时候，吃冷荤的时候，我什么时候说过一个不字，甚至这一层没有，我跑下一层去给他买。哪有那么多凭什么？
可是我从来不敢要他给我买什么，他会说，别买了，别吃了。他怕麻烦，从来都是。他也一定要一个理由，凭什么要他给我买？给女朋友买一只冰淇淋吃，还要什么理由吗？
我说他小气的那次，他待了一会，然后说，我先走了。我知道他在想，我又哪小气了？你就不小气？我说他小气是因为他不懂得大度的让一下。我央他给我买冰淇淋，他说他又没答应我；我说我都给你加油那么久了，你要犒劳我，他摇着我的车说，我这不是锻炼你的车技呢嘛。如果他把这段对话当作玩笑的话，玩笑到这里也该结束了吧。
他到底还是没有答应我。我挑好了两个冰淇淋却发现没带钱。我心里不明白，我气，可是我还是想着天气热、想着他，我还是给他也买了一个，可是为什么他不曾考虑一下我？他说，你再说一句“不要”？我笑了。又是他的尊严，容不得我说一个“不要”，那我的呢？他不想，我就自己来，难道连我说不要都不行吗？我不想勉强他，更不想让他觉得，真是无奈，没带钱还要吃冰淇淋！难道连我说不要都不行吗！
是啊，难道我就不小气吗？为什么我不会让着他呢？
我没有让着他吗？哪一次吵架，说最后一句话的不是他？先沉默的不是我？不是我没有话说，是我觉得再说下去，伤害的是彼此！生气了、吵架了，先求和的还是我。他男子汉的尊严，我给他留足，可是一次又一次沉默的，干脆说“门关了”的，甚至挂断电话的，是他啊！是他啊！！他在超市旁的那次离开让我第一次觉得，我们之间的情份，原来少的如此可怜。回寝以后我仔仔细细的反省，我哪句话不该说，哪里做错了，可是，他有后悔过自己决绝的离开吗？
我总要他让，大概是我的误区吧。妈妈说过，男人在谈恋爱的时候是最疼女人的，如果这时他都不会让着你、对你好，那么结婚以后，他更不会。妈妈说，他生气的时候，从来都是爸爸让着她的……
我总耍小脾气，他累了，一开始他喜欢的我，不是这个样子的，那个我很温柔、体贴，更不会发脾气。他觉得自己在忍受，他不喜欢这个我，所以他“以暴制暴”。他成功了，现在的我学会隐藏自己的感受跟他说说笑笑，也发现原来我那么爱的那个人并不懂得怜惜。
女人很蠢，她们用发脾气来索求恋人的温存，却惹来了怒气和厌烦，除此以外，什么都没有得到。
吃过晚饭，走出食堂门口的时候我看到花花绿绿的海报，我停下来想多看一会，他却急于拉我离开。我笑着说，我只不过想看一会嘛。他有些不快，说，我只不过不想看。我看看他，有点发愣，怎么好好的，又不高兴了？低下头不再说话，他大概以为我又生气了，拉了拉我的手，然后叹了一口气。
其实他不知道，现在的我，已经不会生气了。
07.5.30 星期三 天气：……
我想，我现在的状态，等不到七天期满了。
昨晚我们在网上聊天，我给他看了我第一天的日记，问他还看不看后面的日记的时候，他说不看了。他反问我，小小你上面写这么多，为什么做的时候不能提前想一下？这就是他的反应。我想了很多他会如何回应，我独独没有想过他会再一次反问：你为什么不能提前想一下？呵呵，还真是他一贯的方式啊！
我看到这话还真是一愣，是我的日记里写的太冲了吗？那是我最真的感情和最婉转的笔调了啊，他就那样一句“你不能提前想一下？”可是不能生气、不能沉默，这个时候沉默，我们的关系就又会恶化。我忍着，继续跟他说，跟他解释，平息他的怒火。
我们又好了，只是，我的怒火已经无法平息了。
经过了这七天，我不知道我现在还能用什么样的心情和他交往，我还能如何忍着、痛着面对他。一年了，我第一次觉得，也许，我们不会长久。
07.6.9 星期六 天气：晒！
我们不会有结果的，分手，只是时间问题。
作者有话说
第1章 也许这就是最后
