1、第一章 ...
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一片片的花朵又再次散落开来，心也越来越低沉。不知是忧郁的天空下划过孤雁的痕迹，还是阴雨中错落的背影。
毕业已经两星期了，还是一无所获，没工作，没收入，没女朋友。看来商业学校读了果然跟没读没什么两样，去应聘时，刚递上学历毕业证书，我就可以跟那人BYEBYE了。现在的人，公司，单位都这样，不管有没能力，就得先看你的文凭。但是也有部分例外，那就是所谓的关系。比如你哪个大舅子在那单位面熟，你去那单位，可能小学文凭都能把大学文凭给挤下去。这就是所谓的社会，我也不是那种长期关在温室里没见过世面的花朵，但是没想到这么黑！不，是肮脏，污秽。
其实读那所商业学校完全是父母的安排，真想读书，我的能力考个好大学得个博士硕士也不是什么难事。回想起那学校的同学，除了几个熟的男生，全班估计有一半人三年了到现在我也叫不出名字来。我是个很孤僻的人，带着自我的高傲。“自以为是”很多人都这样说我，或许是的吧。
今天已经不想去应聘什么了，其实我对那种工作根本没任何兴趣，确切的说是不屑。今天想放松下。我的放松基本就是面对电脑，时而去清晨或傍晚去散步，偶尔去郊外爬山野餐什么的。我是个喜欢浪漫的人，但是对于一个男人来说浪漫的确有些矫情。网络虽然虚拟但依然可以浪漫，暖味的话可以让人心醉，神往。并且虚拟的网络，往往给人一种安全感，就像是找到了一个可以把自己藏起来的地方，谁也不知道，谁也找不到，露出一双郁郁的眼睛看着更多郁郁的眼睛。
刚上□□就遇到那个被男人抛弃的可怜女人，她很爱她的男友，付出了自己的一切，换来的是那男人把她的一切得到后跟另一个女人走了。这样的事，现实中，新闻上已经见怪不怪了。记得她和我说的一句话：“世界上的男人都是一个样，没个好东西。”我讨厌这样的话，因为我也是男人。这类似的话我不只是听到她一个女人说过，听一次我厌恶一次。第一是骂那些狗屁男人，害我也得背上骂名。第二是骂那些无知女人，才见过多少男人，就这样给男人下定义。其实最重要的原因，我不喜欢别人拿我和别人相提并论，我很高傲，自负。谁都不可以和我相提并论，我就是我，独立的我。
当然我可没把我这些情绪表现出来，我很礼貌得体的开导她，一个快三十的女人，被我一个十八岁的人开导，真有够讽刺的。记得那天和我聊天快结束时，说了句：“你好纯洁，我和你说我的经历真担心把你玷污。”
我不知道我是不是真的很纯洁，记得我的第一个女友，第一次和她见面时，她也是这样对我说，我像十八层底下抽出来的纯净水，一尘不染。我想我要是个漂亮点的女人，追我的男人肯定跟当年红军过长江一样那叫一个“壮观”，前仆后继，声势震天。
她今天心情好象不怎么好，一上来就开始对我诉苦。
“你来了？最近怎么样？”
“嗯，还好。”
“我发觉你是对的，男人啊就跟那句话怎么说来着。“林子大了什么样的鸟都有。”看来以前我把男人都想得一个样是错的。”
“当然，因为我就不同与任何男人。”
“最近我们单位的姐妹把她表哥介绍给我，说是搞工程的，钱挺多，就是太事业所以一直没成家。想将我和他撮合撮合。”
“然后呢？”
“我以为又是以前那样的男人。本来想是敷衍敷衍就算了，但是见到他后我改变了主意。”
“打算真和他交往交往？”
“是就好了，我却想使坏，耍他。”
“呵呵，报复心理吗？”
“是的。我和他见了几次面吃过几次饭后，觉得他对我有意思，我就假装也对他好。”
“你好象蛮有魅力的嘛。”
“不是啦，大概他喜欢我这样的顾家的女人。”
“那你们聊得蛮多的，我都不知道你是个顾家的女人他就知道了。”
“呵呵，唉.....可惜我却在他以为可以和我耍朋友时，我冷淡的拒绝了，很直接一点情面也没给他留。”
“这样很伤人的。”
“我知道，当时我的确很痛快，仿佛从这个人身上把我从他身上失去的都弥补了回来。”
我知道他指的是他以前的男友，感觉上女人好象一但起来报复心理都会很疯狂，有些恐怖。女人爱满足，她们好象都渴望满足，生理，心理都是。一但有所空缺她们会像是少了气的气球一样颓废，只有补气，把新鲜的气加进去充满，她们才会恢复。
“你后悔了？”
“是的，我好后悔，我好恨自己，凭什么把自己的痛苦强加于别人身上，而且还是个不错的男人身上。”
“你又怎么知道他不错的呢？难道你一开始就在意他吗？”
“不是，那天我拒绝他之后，他出了车祸。因为酒后驾车，因为我的冷淡拒绝。”
“那他不只是个不错的男人，还是个很有感情的小男人。”
“是啊，才和我认识一个月不到，就会因为我的拒绝酗酒。我是不是很贱？”
“每个人或多或少都有一些贱的，比如他，他不贱就应该豁达的如同他在事业上一样有赚有赔，拿出大不了重头来过的魄力。而不是一个人酗酒折磨自己。”
“别这样说他，他现在还在住院，我好难过。虽然好想去医院看他，但是我还是不敢去。”
“既然你内疚，你后悔为什么不去尝试一下弥补些什么，就算不能和他做夫妻做普通朋友有什么不好呢？”
“我在考虑考虑吧，下了。”
“嗯。”
一大早就解决这种事，真够郁闷。不过我很乐意做这样的事，就例如开导别人，给别人指出应该如何如何去走接下来的路。这样的感觉我想是一个伟人，更像是个神明在拯救苍生一般。很虚荣的一种想法，看漫画特别培养这种虚荣。我是个简单而复杂的人，简单的是我的生活。睡觉的时间多过看书的时间，看书的时间多过上网的时间，上网的时间多过户外活动的时间。复杂的是，比如我看书就很杂乱，没有特定的取向光是小说我就是什么类的都看。上网也是，看帖子灌水聊天玩游戏什么都干。
□□再次闪烁，是伊静。
伊静是我妹妹，比我小一届，只是认的没有什么血缘或亲戚关系。是个典型的三好学生,成绩优异，人长得漂亮，性格有着一点女性的骄傲，品性良好，不吸烟不喝酒，和我一样。但这一点好象做为男人不会这两样就跟史前动物一样稀罕。我和她是以前一起玩一个叫街头篮球的网络游戏认识的，她游戏技术很好，我一直以为是个男的，没想到还真是个女的，更没想到还是这么优秀的女的。她和我很聊得来，而且她在我面前拿不出一点骄傲，反而更多的是撒娇。因为她懂得的说得出的，我都懂，我懂得的她却不一定懂，我是个很聪明的人，是个天才，我一直都这样认为的。不过她也很聪明，往往不懂的事，我一点拨她也会立刻明白。不像我在网上见到一些人，让她们理解一个问题，我得拿出绝对的耐心，跟幼稚园阿姨教小朋友如何画画一样的耐心。
“死傲风，放假这么久不来找我玩。”
我名字叫刘傲风，傲骨清风，很贴切我的性格，很欣赏自己这名字。她还是这样，在我面前根本不装淑女，不过因为我知道她那狂野的一面，她也没法装。
“我还活着，给我礼貌点，怎么跟你哥哥我说话的。”
“去死，你现在过来陪我去买夜光贴纸。”
“怎么你想起买那东西？想学我一样装饰房间？”
“嗯，我喜欢看星星，可惜我家在城区，现在夜晚的天空雾茫茫的一片，什么都看不到，羡慕你。”
“唉，环境啊，现在的人又有几人去注意？注意了又有几人去在乎？在乎了又有几人去管理？”
“烦，今天不想和你说这些，你来吗？”
“来，等着我。”
和她走在街上还是依然接受着那么多羡慕的目光，的确，她和我各方面都很般配的。特别是我在意的聪明程度和品性，她都很好。但是也不知道为什么，总觉得不适合和她做男女朋友。
“要我牵着你的手吗？可爱的小姐。”
“额...”
“害羞吗？”
“懒得理你。”
她在外面还是习惯保持淑女形象，腼腆的微笑，笔直的脊梁，端庄而略带娇小的步伐。相反我是很随和的人，有时我走路跟市长问候市民一样，步伐稳健，脊梁笔直。而有时却是勾着个背，拖着步伐，跟最近流行的那个漫画死亡笔记的L差不多。在偶尔我会耍耍酷，把一只手插进裤子口袋里，潇洒的勾引着路上的那些懵懂少女。
“你没去找工作吗？”
“找了。”
“结果呢？”
“空有千里马却无识千里马的伯乐，就是这结果。”
“自恋狂。”
“这是自信与一种自我的认知跟纯粹的自我喜欢自我不一样的。”
“就是自恋。”
在这一点上她永远不会和我一致，我知道她明白我的意思，也知道我不是自恋。可是她不想承认我聪明，特别是承认我比她聪明。她的坏毛病，死鸭子嘴硬。
“就是这家店，上次那店里的MM还不停的对我放电呢。”
“自恋狂去买冰浆吧，我要哈密瓜味的。”
“不要用命令的口吻对我说话。”
“额...那请你去帮我买，可以了吧？”
“切。”
每次和她闲聊，总觉得自己很无耻，油嘴滑舌的，跟地痞混混一样。其实我和任何人都是很沉默的，要不也是讨论时事，社会，发表人生看法之类。不知道为什么，和她在一起总想肆无忌惮的“调戏”她，勉强应该算是“调戏”吧。喜欢看她那张想发作又不好发作的脸，特别有趣。仿佛我们在彼此面前才会流露成野性的一面，而在别人面前我是君子，她则是淑女。也不知道哪一面才是真实的自我，哪一面才是虚伪的面具。
正当我思绪万千时，我看到了一张熟悉的脸，一张占据了我的大脑一年时间的脸。王洁。
我和她是初中的同学，那时我初一，她初二。整整比我大半岁，也就是六个月。在那纯真的岁月里，她在我的脑海里占据了一年的时光。记得那时学校很破，我们的教学楼是一座二层的老式房屋，看着就像是马上要倒的样子，虽然那家伙依然屹立了三年才被拆除。墙壁斑驳，爬山虎蔓延在四周。很古朴把初中的纯与真简单的衬托着，如同素女的芊芊细手捧着桑叶一般，一切如此洁净而简单。就像每天都可以听见音像店里传来周杰伦的那首《简单爱》一样，就在那段岁月里我和她初遇在一间并不浪漫的网吧。当时她坐在我旁边玩一个风靡一时的网络游戏魔力宝贝，而且和我同一个区，她新人，我看她那傻呼呼的样，就在旁边“指点”。那时的我还是个沉迷网吧的堕落学生，每天为了上网可以省下可怜的早餐钱，现在想来那时怎么比贫困山区的孩子们还苦啊。
那时我刚入学校，一切很迷茫，还沉浸在童年里，甚至以为还在是童年。新开学那天看到了她还以为和我一届的，上前拍了下她的脑袋，她倒也没生气和我乐呵呵的聊了起来。但是后来在她知道我比她小后，还是挨了揍。
那段时光我几乎天天和她一块，上学我去她楼下叫她，放学也等她一起。很单纯没太多的杂念，不懂得什么是喜欢什么是爱，不懂得男女之间在结婚前还要交往，更甚至连男女间如何□□都不太明白。或许在那年龄在那种时代应该这些事都懂的，但是我不懂，因为我从来就没对这些事产生过兴趣。
直到有一天，一件事，在我内心里才对她产生了异样的看法。那天放学，我和她一块回家，路上遇到了小学和我同班的袁野。我一直不大看得起他，因为他小时候很幼稚，当我们都知道去玩电子游戏进出网吧时，他还在玩课堂上玩弄着纸飞机。没想到世界变化真快，他一到初中就变成了众多少女的白马王子，就跟那句话怎么说来着，神奇的地球啊！当时对帅这个词，没什么概念，也不觉得他有什么特别的。反正遇上了他和他走了一段路，我口渴去买冰棍。王洁就和他先走着，但是当我买好冰棍朝她两望去时，一刹那，感觉心很重，一下子沉了下去，让我有些窒息。在那阳光灿烂下，一位帅哥推着自行车和一位漂亮女孩并肩而行，夏风时而吹起女孩的裙摆，她们彼此谈笑风生。我感觉自己四周一下子黑了起来，我明白了一种感觉，名叫嫉妒。
我不想上去，我当时很郁郁，独自走在后面吃着冰棍。当她们发现我在后面时，王洁还乐呵呵的对我说：“我还以为你走丢了呢，怎么这么慢？”
“原来你还知道我存在啊？”
说完这句话自己也后悔了，真尴尬。还好她们没怎么在意，大家笑笑也就过去了。但是那事让我知道王洁在我心里已经渐渐的有了地位，谁也不能把她从我身边抢走。她依然要像以往那样和我一起上学放学，就和我一起。
“是你？”
“嗯，是我。”
“还好吗？”
“很好。”
“你变帅了喔。”
“是吗？或许吧。”
“你女朋友呢？”
“没....在那边。”
指了指伊静买东西的精品店，自己也不知道自己为什么说这个谎，而且是毫无意义的谎。我有没有女朋友和她有什么关系呢？为什么要骗她呢？不知道，自己给不出这个答案。
“我也有男朋友了。”
指了指那边排队买雪糕的男人，很高大挺拔，黝黑的皮肤，不算帅气，但是给人很可靠的感觉。看着她现在脸上幸福的笑，隐隐埋藏在心底的内疚仿佛淡了许多。都过去了，对吧？像积雪，会融化，会荡然无存，直至不见影踪，仿佛不曾有过，发生过，经历过，像梦一般。
“留个电话吧。”
“嗯，有空聚聚。”
“好久没见到你了，我们应该有很多话说的吧？毕竟我们曾经...”
“是死党，是好朋友。”
“嗯。”
在我说出曾经二字时，我的心仿佛被刺了一下，不知为何会去提起，其实我不想去回忆，我怕过去的会再次摆在我们面前。那样我会无地自容，毕竟我很对不起她。时常在寂静的夜晚，一个人时，常常对着沉闷的空气倾吐着，一便又一便的对不起，对她的，但是却一直没机会，因为已经找不到她了。
当她和男友离去后我记起了我曾经一次次的叮嘱自己，要对她说声对不起，现在有机会了。一定一定，就算她恨我也好，我也应该对她说出这三个字，否则我会一辈子不安，一辈子内疚难过。
清醒时不曾想到会糊涂，糊涂时不曾想到会麻木。住在城郊有许多好处，对我来说是好处，清晨一个人静静的走着，时而一辆车从身边呼啸而过。蒙蒙的天，瑟瑟的风，走过没多久连车也没有了，到郊区了，漫山的田野，宁静。仿佛世界只有我这么一个人，只有我这么一个能说会跳的人。用力地做着深呼吸，想让将这一切的洁净吸入体内将昨日在污秽之地吸进的浑浊排出。走着走着，不知去向何处，无目的。就这么走下去，不愿停下，也许是不敢停下，担心一但停下就在也不能继续走。生活就是这样，离开校园进入生活，我也得这样。
昨天遇上王洁后，也没心情陪伊静在继续逛街了。免不了挨她一顿抱怨，但还是乖乖的听我话一起回家，回我的家。她常来，我妈都认识她，也很喜欢她，并且一直把她当做儿媳妇，仿佛认定了我们一到结婚年龄就会去登记结婚一样。我和她在一起真的很大胆，带着一些野性，她第一次来我家就在我家呆了一晚上，并且和我睡同一张床。当然我们依然纯洁，只是静静躺在彼此的身旁，聊天，唱歌缓缓进入梦乡。只要别人一听到我和她在一起睡觉，眼神语气马上变得丰富起来，在他们的理解里，上床等于□□。他们永远不明白彼此纯洁安详的躺着，虽然没□□那么刺激却使心平静。如同清澈的湖面，豪无杂质，偶尔荡起一丝涟漪，但很快都会恢复平静。神往，淡然，我喜欢这种享受。所以我和许多女生，是女生吧那时还称不上女人，都在一块睡过。都很纯洁，因为我还是处男。昨天她依旧在我家睡下，聊聊天，但我没提白天遇上王洁的事。我对她说过我和王洁的往事，她听着很平淡，没有任何表情，听完也就说了句“哦”。所以我决定以后不在和她说与她不相干的事，因为她总是平淡，淡的好象我是自己在对自己说一样。她喜欢我家墙上的那许多的夜光贴纸，因为一到晚上关掉灯。它们仿佛漫天星辰将自己所包裹，灿烂，华丽，伴随着我入睡。她也喜欢这种感觉，所以她爱在我家睡。她和我都有着一些彼此的默契，我知道她在我身边躺着不会有任何想法，她也一样，当然这只是其中一件，还有着许多事。
一个人起来散步，她是知道我的习惯，所以她不会介意。缓缓的回去，心中的郁郁仿佛已经留在那片田野间，而现在的我又是个新生命。回去时伊静已经回家去了，她已经彻底把我家当成自己家，当然我也把她家当成自己家，她妈对我的态度就跟我妈对她的态度一样。记得她和她妈有一次在路上遇见我和我妈时，两个老太太聊得不亦乐乎，时不时那两双贼眼珠子朝我俩身上打量着，好象两人贩子商量着怎么出售我们这两个被拐的未成年去哪家当儿女一样。
打开电脑，去文学网查了查自己发表的小说是否有人欣赏，去了差点把我气吐血。管理员居然把我发表的小说删除了，还给我邮箱里发了条消息，说不允许转载别人的文章以自己名义发表，这样属于侵权行为。未了，还发了“原作”的连接地址给我。我一打开，2007年5月23号19点47分发表的。我靠，这不是明摆着贼喊抓贼吗？我是21号10点发的文章，在我之后的发表，你个管理员傻B了吧？还说我的是转载。更傻B的是管理员给我发的消息的日期都是23号16点13分。摆明了想盗用我文章，发了几封邮件回复管理员，又在发表了一篇名为《网站管理的素质，贼喊抓贼的幽默》的文章。郁闷了老半天，这社会真TMD腐败。
冷静了会，其实也觉得那些人挺可悲的。没文才写不出文章，靠偷别人的，想栽赃假祸还犯这么傻B的事，留这么一大个时间证据给我，可怜的智商可怜的人。但在仔细想，我更可悲。人家还有权利有资格去偷，我连这权利和资格也没。唉，谁叫父母都是平民百姓，又住在这么个穷城市呢？想到穷城市就想到了王洁，她是个很现实的人，很爱和我讨论城市发展和经济之类的东西。不喜欢太多的想象，她常说：“想象只是去憧憬或者去作为实现的目标也就是梦想，但是做到了固然开心，要是做不到呢？只会承受更大的痛苦。”她不喜欢痛苦她宁愿一辈子简单的活着，过着小有情调小说小笑的生活。当时我心志很高，常在她面前说我会努力去改变这个城市这个国家，让它们都以我为荣。她每次听着我这番激情感言都是诧异的表情然后傻傻的笑笑。到现在我也不知道她的笑是笑她自己的不求上进还是笑我心高气傲不切实际。
播出昨天得到的号码。
“喂，王洁吗？”
“嗯，你是？”
“傲风，有时间吗？”
“哦，有。”
“可以聊聊吗。”
“可以。”
“其实...”
“要不我们去哪见面聊吧，电话聊挺贵的。”
“也好。”
“要不晚上我们去人民广场？”
“晚上？好。”
“那我挂了？”
“嗯。”
人民广场，那是初中时是我们晚上最爱去的地方，有着悠扬的音乐，绚丽的雷射灯，五彩的喷泉。每次两人坐在一起，谈天说地。说说那边跳舞的老爷爷老太太，指指那边坐在长椅上做着亲密动作的年轻男女。这一切都仿佛是被雨水冲刷的青石板一般，雨水都不见了，青石板变样了，却多了带有雨水味的那一抹细微痕迹。
作者有话说
第1章 第一章
