《枷锁》吉*

1、第 1 章

　　初中那会儿我是一个好学生，好得让人羡慕，可能由于是太过聪明了吧，虽然我每天仍旧像以前那样疯玩，老师布置的作业也不写，那会儿的老师对我也好，每次检查作业时也不检查我的，估计是老师看我每次成绩都还不错吧。我对自己的学习状态也很满意，就这样我以全县第一百名的成绩顺利的进入了高中。

　　高中一开始就碰到了几个极品老师，全都是娘娘腔，我这样的爷们实在受不了他们的腔调，从此只要他们一开口我就打哈欠，每天都是从早睡到晚，当然只是上课的时候，然后晚上就和几个要好的哥们去打游戏，那会游戏厅还很流行，我们天昏地暗的打着游戏，不过就属我水平最差，每次都最先被打死，渐渐地对游戏失去了兴趣。不想玩游戏了就更无聊了，于是几个舍友开始玩起了炸金花的扑克，三张牌，然后押钱，谁大谁就赢了，那时我还不会玩，但看着别人都玩心里痒痒的不行，终于在室友的鼓动下加入了他们的行列，这绝对是我那个时候的大事，从此上课睡得更是踏实，每天玩到很晚，甚至会点着蜡烛通宵的玩，大部分时间我都是赢得，这也算是比较幸运的。

　　浑浑噩噩的就到了高三的分班考试，我以全年级倒数第五十名分到了一个最差的班，里面全是些智商不高的或者智商过高的能人异士，老师对这样的班级也是不尽心的，从升学指标就可以看出来学校的态度了，好的班一个班都是四五十的指标，而我们班只有一两个指标，这对老师的要求就低多了，自然他们也就把我们不太当回事了。可以想象这样的班级会是个什么样子，整天乱七八糟，迟到早退旷课再正常不过，课堂上的说话声绝对比老师的大多了。我依然像以前那样，我对自己也失去了信心，其实谈不上失不失去信心的，因为从来就没有过信心。我开始计划着自己毕业后的生活，盘算着去南方打工，然后突然得到上天的眷顾，一下子发达了，再回来时这些同学用仰慕的眼光看着我，包括老师在内对我前簇后拥，想得我一脸满足的，情不自禁的会笑起来。

　　一天我去街道上玩，我喜欢一个人，边走边看风景，想快就快，想慢就慢，自由自在的那种感觉。阿炳的那曲二泉映月从远处飘来，我很喜欢这首曲子，第一次听到了就喜欢，现在偶尔还会翻出来听。这首绝对称得上经典的曲子改变了我的命运，我循声过去，一对中年夫妻和两个小孩，那男的用二胡拉着这首曲子，旁边的女人一手扶着他，一手端着个小盆，盆里有一些散钱，两个小孩一个在女人旁边，一个在男人旁边拉着男人的衣角，我感觉有些奇怪，仔细打量了这个男人，一米七五左右，微胖，一双胶底鞋已经有几个小洞了，一条粗大肮脏的棉裤用一个绳子系在腰间，女人会时不时的用手把棉裤往上提，上身一件土黄色的外套，从黑色的袖口可以看出穿着已经很久的单薄棉衣。手上拿着一个旧的二胡，头发有些花白，眼睛几乎看不到黑眼珠，也没有任何光彩，一动不动的看着二胡，看得出他是个瞎子，两个手却能很好地配合，在这个很旧的二胡上弹出美妙的旋律。旁边的女的穿着也很陈旧，估计是哪位好心人送给他的或者就是捡的吧，但他眼睛不瞎，扶着男人慢慢移动，旁边的两个小孩穿的衣服就好多了，起码是干干净净的，但一家人头发都是又脏又乱，露出来的皮肤也是被很厚的污垢包裹着。我看着他们耳朵里却听不到二胡的声音，他们极其缓慢的往前移动着，那女的时不时的把放着钱的盆递到围观的路人旁边，嘴里喃喃的说着帮帮我们，谢谢好心人，但周围的人再盆寄过来的瞬间大多往后闪开了，只有极个别的人会拿些小的毛票扔到盆里，那女的便一个劲儿地说着谢谢，并不停的点着头。旁边的一些年纪大点的人议论着，我凑过去听，原来这男的是在外面打工年底时那老板不给工资，男人便集结工友去讨工资，老板不但不给还雇了一帮人把他们打了一顿，由于他是带头的，所以格外受照顾，被打的更是严重，十几个人围着他，当时揉面团一样甩来打去，眼睛不知道被谁的脚给踢到了，当时就头昏眼花的，还流了很多血，后来就慢慢的成了瞎子，一家人开始就落魄了，今年夏天的雨更是大，他家几件泥坯房子也全部退出了历史舞台，现在几乎成了鲁迅先生笔下的百草园了。我看着他们蹒跚着慢慢离开，心里突然很难过，眼泪涌了出来，这可怜的人，我在心里痛骂那个黑心的老板，想着前不久自己还设想着打工的辉煌，不寒而颤，我快步赶上他们，把身上所有的钱都放到了那个盆里，那女人先是呆了一下，然后又是边点头边一个劲儿的说着谢谢，她已经麻木了，也许她并不想，但在现实面前已经无能为力了。我听着忧伤的曲子慢慢地回到了学校。

　　还有半个学期，我打算好好学习，我要金盆洗手，以后不再打游戏，不再玩炸金花，那次还特别认真，特意买了一个小盆，还真放了些水，再玩过最后一次扑克后特意洗了手，然后把盆扣在地上，狠狠一脚踩的破碎。那会儿还真天真哈。从那天开始，我努力的自学着高中的课程，只盯着自己的复习计划，终于在接下来的摸底考试中声名鹊起，让全班同学和老师们刮目相看，班主任开始注意我，并作为典型和特别培养对象，我也还算争气，摸底考试的成绩一直都还不错，虽然在高考中发挥失常，但也过得去，在那个录取率还不是很高的时候，我被大学录取了。

　　从上次碰到瞎子一家后，我对那些街道上的落魄之人多了一份怜悯之心，每每遇到都会让我黯然神伤，也都会尽自己的一点微不足道的心意。我希望这个世界处处都是美好，充满人与人之间的关爱，看到可怜的人我自己就会难受，甚至落泪，久久心情难以平静，真希望有朝一日自己有能力帮助他们，更希望能惩罚造成他们悲惨命运之人。

　　一次过天桥的时候，上面有一学生摸样的，蹲在地上，旁边立一牌子：钱包被偷，求路费二十元，谢谢好心人！我看那小伙背着书包，十六七岁个样子，我也没多想给了他二十块，让他赶快回家，他说了声谢谢我就走了。隔了两天我又路过那个天桥，还是那个小伙，还是那身打扮，旁边的牌子还是那样的话，他依旧低着头蹲在旁边。我的心被刺了一下，有些疼，特意到跟前看了他一下，他抬头看了我一下，没认出来，当然也不可能认出来的，我笑了笑，转身离去，那后来我开始怀疑自己，直到现在每次我遇到这些窘迫的人我都很纠结，我想帮助他们，但我更讨厌被欺骗。

　　大学里我又忘了金盆洗手的事，又开始玩起了游戏，还有炸金花，这爱好不但延续了而且在大学里得到了充分的发展，它们占的时间仅仅比睡觉少那么一点点。游戏的爱好在大二的时候超过了所有，我也登上了游戏的制高点，创造了连续四十个小时玩游戏的个人最好记录。后来考试的时候，前一晚上依旧来了个通宵，这还不算，去考试竟然找不到教室，幸亏那会已经有手机这样先进的通讯工具了，千百努力下终于进了考场，卷子下来更是傻眼，除了十个判断题花五分钟答完外就没有能看懂的了，坐到那里如坐针毡，左顾右盼，前窥后探，凑活写了几个字，交了卷，更为奇怪的是老师竟然给我了个六十分，后来我想也许前面那十道选择题我应该是都蒙对了吧，要不然这六十分来的没有道理啊。还有一次更为奇怪的是考试完后还是那个科目的老师竟然给我打电话问我的卷子去哪里了，这问题应该我问老师的吧，卷子丢了不能是我的错啊，当时我确实考的不好，但我也不至于不交卷子吧，真是的，最后那老师又给了我个六十分，这六十分有点怨啊，咋说比上次六十分那科考的要好些吧，我觉得怎么说也得给个七十分。

　　那学期后，游戏对我的吸引力突然急速的下降，直到现在我对游戏都再也没有了兴趣，然而取代游戏的□□成了我后一年的主修课目。大学没有毕业的时候我选择了离开学校，我的成绩实在太差，哪里也不适合我，我不想浪费我的青春，我要去追求我的梦想。

　　上学的时候认识了一个女生，她是我一个室友的老乡，那年暑假我到室友家乡去玩，认识了丽，他有着开朗活波的性格，浓密的头发乌黑发亮，刚好垂到衣领，柳叶细眉下面一双水灵灵的大眼睛，一张口便能看到洁白整齐的牙齿，脸上总是挂着微笑，两个浅浅的酒窝让我甚是迷恋。整个暑假我们都在一起玩的很开心，后来我们一直保持着联系，慢慢的都对对方产生了爱恋，便确定了恋爱关系，我告诉她我希望我能和我爱的人一起做三件事：一、一起坐一次长途火车，二、一起去爬一次山，三、一起去看一次海。她说以后有的是时间满足我的要求，可就这几个简单的愿望直到现在依然是没能实现，也许愿望的产生就不是用来实现的，而是给人一个奋斗的理由吧。由于距离原因，我们只是电话和网络沟通，但距离丝毫没能影响到我们的感情，反而因为距离产生美，我们的感情出奇的好，有时一通电话就会聊到凌晨。
　　从学校出来后，我决定去找丽，坐了一天一夜的火车，我终于到了丽的城市，出了火车站，远远就看见丽站在约好的地方等我，我一边喊着她的名字，一边笑着向她招手，看到我，她一蹦一跳的跑了过来，到了我面前，我们都显得有些不知所措，毕竟我们的恋情都是在电话里的，她看着我，脸上洋溢着幸福的微笑，两个浅浅的酒窝也在像我打着招呼，“好想你啊”我伸起手本来想摸她的脸却犹豫了一下摸了自己的头一下，她看到了我的动作，呵呵的笑了起来“我帮你拿东西，我们先去吃饭。”“不用你拿，就这点东西，我一个人能拿的。”她不同意，说着没事，我拿我拿，便要去拉我的箱子，我赶紧一档：“没事的，我来，你来接我我已经很高兴了，怎么还能让你做苦力啊。”我说着便拉起箱子往前走去，她就不再坚持，跟着我旁边往前走着，不时的互相看着对方，我们边走边聊着，她不时的呵呵笑着，到人多的地方，我说你走快点，别丢了啊，她就拉着我的手说：“这地方我熟，不能把你走丢了，必须拉着你跟我走.”我惊喜的把她的手握得紧紧的：“行吧，我现在就把我交给你了，可不能让我走丢哈。”丽好像没听懂我说的意思，或者说她故意装作不懂：“放心吧，这地方我熟得很，丢不了你的。”我看着她笑着不语。

　　我被他带到火车站广场外一个小店吃了点东西。饭后她带我去了他们学校，那会她还没有毕业。到学校后，丽指着旁边的村子说：“我们好多同学都在那里租的房子，你也现在那儿租个房子吧。”我问他房租贵不贵，丽说不贵的，大部分都是学生租的，很便宜的。我们在村子里选了一家比较干净的小房子，安顿好后，丽便带我去她们学校转了，一路上笑个不停，一会给我讲校园建筑的来历，一会又给我说她在校园的一些轶事，又讲她的某某课的老师怎么怎么的搞笑，几乎把学校的每个可说的地方和她在大学里的所有经历都给我讲了一遍，有些是反复都说了好几回，仍然兴趣盎然，看得出她确实很兴奋，很开心。我也乐意她给我说这些，只要是她说的我那会儿都是爱听的，这也许是因为爱的缘故吧，不管说什么，多么啰嗦都会喜欢听，都会听不够，那时的感觉真的很好。

　　缘分是很奇怪的东西，不管你信不信，反正我是信的，我和丽之前总共在一起的时间还不到一个月，竟然能在再次见面后这么亲密，连我都觉得惊奇。晚饭后，城市里霓虹初上，一片繁华的景象，我和丽走在学校旁边的小道上，两人已经没有了刚见面时的羞涩与拘谨，俨然一对相恋很久的亲密情侣，她两只手抱着我右边的胳膊，整个人轻轻的靠着我的，两个人就这样像一个整体一样慢慢的向前移动着，很多路人都像我们投来羡慕的目光，我很幸福，她一直笑着，很开心，应该也是很幸福的。路边卖小吃店摊点一个接着一个，我问她要不要吃点或者喝点什么，她说她喜欢喝奶茶，然后就说要请我喝奶茶，我看着她俏皮的表情，用指头轻轻地点了一下她的额头，笑着说好。她松开我的胳膊，拉着我的手快速的朝着一家卖奶茶的小店走去：“这家的奶茶很好喝，我经常来喝。”小店的生意确实不错，老板问我们要什么味儿的，我从来没喝过这玩意儿的，所以也就让她随便点了。丽喝着奶茶问我好喝不，说实在话我一直认为这是那些小女孩们才会喝的东西，也确实是不好喝，但看着丽开心的样子，又不好意思直接说不好喝，就说还行吧，然后又补充了一句：“我以前不喝这些的，所以不是很喜欢。”看来我还是太老实了，连这么小个谎也不好意思说。丽有点失望地看着我：“以为你也会很喜欢呢”我说虽然我不是很喜欢，但却是很高兴。丽有些撒娇的说：“我喜欢喝，以后我想喝的时候你就给我买，给我买好多，怎么样？”我摸着她的头：“没问题，这我还是买的起的，不过这些东西还是要少喝，毕竟是一堆东西调出来的，很不健康的。”丽偏头看着我：“真的吗那我听你的，以后尽量不喝了，看我听话不？”然后不等我回答就嘻嘻的笑着。

　　秋季的夜晚还是有些凉的，丽握着我的手，说我的手有些凉，她要给我买双手套，过几天天冷了就可以戴了，我刚想拒绝就被她拉着进了一家小店，于是我就有了一双手套。直到现在，手套我依然保存着，每到冬季最寒冷的时候我就会拿出来戴着，还能感觉到她握着我手的温暖。有些事的发生总是自然而然的，那段时间坠入爱河的丽和我沉浸在爱的海洋里，肆意的享受着爱所带来的快乐，甜蜜而幸福。

　　我要去找工作，瞎子让我在高中时清醒，但大学时没有这样能让我发奋学习的人和事发生，我终于半途而废，在这个陌生的城市里我尝试着去找工作，一次又一次的碰壁后我才意识到原来打工并不是想象的那么简单，找份工作是难的事情，尤其是我这样的要力气没力气要学历没学历的人。终于在我的百般努力下，一个玻璃厂愿意让我去上班了，我也没有问工资，当时也没有这意识，乐呵呵的就去上班了，那厂子主要就是将一些回收回来的废旧玻璃经过粉碎，煅烧，然后重新压造成新的瓶子或者其他的玻璃制品。里面的活确实很重的，大堆的废旧玻璃要先分拣，再粉碎，玻璃渣子很容易扎进肉里，我负责将粉碎好的玻璃填进熔炼炉里，那个热啊，真是难以想象，打开炉门，可以看到里面火红的玻璃液体，即使大冬天也会瞬间让人满头大汗。我费力的把玻璃渣子扔进炉里，还要提防外面大量的玻璃丝扎进肉里。这样的环境下干了一天就感觉有些吃不消了，但还是咬牙坚持着，第二天下班后，一个管事的给我说明天先不来了，回家休息等电话通知，我当时还以为放假了呢，很高兴的就回了，可后来就再也没有接到那玻璃厂让上班的电话，连工资都没有给我。我第一次打工就这样干了两天后莫名其妙地失业了。

　　丽毕业了，成绩优异的她顺利地找到了一份很不错的工作，我们也很自然的同居了，两个人这正朝夕相处的生活在一起了就会出现很多的矛盾，经常会因为一些小事吵架，过后我们都很痛苦很后悔，又深深的自责着，感情就在这样一次又一次的小吵和自责中持续升温。但那个时候不管什么问题都不能阻挡我们爱情火焰的燃烧。对于我刚找到工作就失业，记得当时丽是这样给我说的：“没事的，就算你没工作还有我呢，我会一直养着你。”这句话让我当时感动了很久，直到现在想起来依然觉得很幸福。

　　当然作为男人我不可能让她养着我，所以我必须想办法挣钱，要不然不饿死也会羞死的，我决定摆地摊，这是一个危险的行业，可能一不小心就会被城管罚款或者没收赖以糊口的货物，还说不定会被他们狠狠地打一顿，遍体鳞伤的进医院又再损失一笔口粮。但摆地摊也有摆地摊的好处，投资少，灵活而且又没有这费那税的，成本低也是我最看中的。我去了城市的一个大的批发市场，花了二百块钱弄来了一些小饰品，手机挂件之类的，然后找了个大的纸盒子，之所以找盒子就是为了在城管到来的时候快速合上盒子而达到隐藏货物的目的。然后等着晚上，我就去了繁华的地方开始了摆地摊的生涯，那是一个手机刚开始流行不久的年代，小伙子姑娘们都舍得为自己心爱的手机买些小巧而又好看的装饰品，第一天运气就不错，前后总共摆了一个多小时竟然赚了几十块钱，还真没想到这些小玩意儿竟然这么好卖还这么好赚钱。我告诉丽摆地摊的情况，她很高兴，说着还不错嘛，轻松还赚钱，说改天去帮我一起卖，我想她这么机灵又漂亮，估计卖的会更好吧。

　　丽给她家里说了我，她父亲还专门给我打过电话询问了我的具体情况，同时也告诉我必须有一份稳定的工作，这样他们才能放心让丽跟着我。我明白这是她家里人给我的提示，如果我不能找到工作，他们是不会允许女儿继续和我交往的。我本来的想法是自己摆地摊有点经验后自己开家店面，她的父亲并不赞同我的这个打算。我理解他家人的担心，但也不想放弃自己的想法，于是决定以半个月为限，如果半个月内我还不能找到工作我就坚决放弃找工作，按我自己的想法去做。于是我开始一边摆摊一边找工作，第一次的货很快就卖了一大半，第二次进货时我特意带上丽，我的想法是他作为一个女孩子对饰品的把握应该比我一个男人要准确得多，她很高兴，也觉得她的眼光肯定不错，会让我的地摊生涯更上一层楼，这次我加大了投资。两个人信心满满的回到房子，开始计划着去哪里卖没设呢价位才更好。经过两个人的研究，我们选定了学生最多的地方，分开两摊来卖，只定个最低价。夜晚的城市依旧繁华，尤其是这次选择的地方，人流绝度比白天大很多，而且小商小贩也是一个挨着一个，这样也安全，城管来的时候容易逃脱，只要一家小贩范县城管开始收拾东西，周围的就能立刻发现。我就经历过几次，短短几分钟上百家的小商贩瞬间消失，而城管刚走就又很快恢复原样。本以为有丽的参与我的销售会更好，然而事与愿违，经过几天我终于发现不但丽选的东西不很受欢迎，而且在她跟前买东西的更是没有，连问的人都很少，而我这边虽然也不如以前的销量，但终归还是卖出了些。我俩都很奇怪，看来美女还是不能摆地摊哈。

　　世上的事只有必然没有偶然，所谓的偶然只是发生的时间地点不同而已，并不改变事情发生的必然，我大概是必然要有工作的，就在十五天即将到来的时候，虽然我大学没有毕业，但我幸运地被一家大型企业录用了。丽把这个好消息告诉了她父母，他们很高兴，电话中都是鼓励的话，也没有了上次强硬的口气。

　　这是一段快乐而平静的日子，虽然工作很轻松但收入却很好，而且领导对我也比较重视，常常鼓励我。刚开始我也挺高兴，但慢慢地就觉得这样的生活不是我所追求的，太过安逸的环境让我却倍感压力。我请了假回家去看望父母，已经很久没有回去了，也正是这次回家又一次改变了我的命运，那天晚上父母在外面忙着，我一个人闲的无事在房子看电视，这时正好同村的几个朋友过来找我，是来炸金花的，我在家很少玩这个，因为家里不让玩，但那天却鬼使神差的答应和他们玩，然后我把门关上，几个人就开始玩开了，不一会就输了点钱，心里特别恼火，我认为以我的水平不应该输钱的，由于在房子是偷着打得，感觉伸展不开，于是几个人就建议去另一朋友家，他家人不管这个于是我们换了战场，而且加大了筹码。怎奈运气就是不好，直到晚上十一点多散场都仍然输着，我郁闷着回到家，还没有进自己房间，就被父亲狠狠的训了一顿，说我不好好学习，整天不务正业，也不给弟妹做个好梦榜样，又说家里辛辛苦苦赚钱供我，好好的学上着就不上了，学校还寄来了退学通知书，我一听到说我花钱我就火了，朝父亲吼着：“我就是不上了怎么了，不上学了不是正正好不花你钱了吗？”说着就进了房子愤怒的把门关上了，父亲大概也没有想到我会这么大的脾气，一个人在外面唉声叹气，这时候母亲进来了坐到床边，她开始还平静的给我讲着道理，渐渐地说着说着就说到父亲的辛苦，我也意识到了我的错误，母亲已经开始哭着劝着让我不要和父亲赌气，劝我继续学习，母亲依旧流着泪给我讲着很多事情有些事情我都是第一次才知道，我发现母亲头上已经有了白发，突然我深深的自责起来，觉得自己很自私，只会考虑自己的感受，完全没有替父母着想，如果说友情是最真挚的情，爱情是最甜蜜的情，亲情就是最持久的情，而父爱就是最深沉的爱，母爱就是最伟大的爱，我完全理解了父母对我的情对我的期望，我的眼泪也流了出来，这是悔恨的泪，母亲很晚才离开，她说不管我做什么决定只要我想好了她都会支持的。第二天早上，我发现父亲也变老了，突然间白发已经很多了，看着父亲，我的心在滴血，一滴一滴的滴着，我甚至能感觉到心的疼痛，这是我迄今为止做过的唯一一件后悔的事，我心里暗暗下了决心，绝对不会让父母失望。

　　在单位里空闲的时间我参加了自考，并且很快了本科毕业证书，算是我给父母的一点心理补偿吧，也算是我对学业的继续和完结吧，没有做完的事情迟早都要做完的，学校里我当了逃兵社会上我又补上了，那个时候我才意识到我要逃离的并不是学习，而是学校的那种教育方式，我不想抹杀自己的思维，不想让自己变得平庸，但我并不讨厌学习，而且有着极强的上进心。领导就表扬过我，说我只要好好干，肯定前途无量。然而我天生就是一个不安分的人，从小到大都不喜欢被约束。

　　我开始对这种生活感到不满，感到压抑，整天受着煎熬，感觉比坐牢还要难受，领导却还是一个劲的给我鼓励，并且工资又很快得到上涨，但收入的增加并没有减轻我心里的压抑，反而随着时间的推移我愈发不能承受，我越来越讨厌这种生活方式，我又认定这是在浪费我的青春，但我还没有最终下定决心离开，丽知道我有了想辞职的想法，虽然她很希望我不要辞职但也没有强烈反对。现在想来，也许她是该强烈反对的，那样我肯定会顾及她的感受而留下，也就不会和她最终分手了，这也许就是我和她的缘分吧。而此时她的工作却很的领导赏识，已经成为了重点培养对象。

　　我依然行尸走肉般的穿梭于单位和宿舍之间，有时候工作任务实在太少，睡觉变成了我的主要事情，几乎整天昏睡，有段时间睡的实在有些太多，一整天都头昏脑胀，但是只要一躺下便还是会很快睡去，就像一个活死人。终于有一天我意识到了不能这么睡下去，要不然迟早真要睡死到床上，我不害怕死，但我有太多想做的事情还没有做，所以不能死去，于是我就强制自己不去睡觉，但又没什么事情可做，于是那天晚上我从回到宿舍便开始坐到床上，强制着自己不去睡觉，就那样一直坐着到了天亮，第二天精神明显好了很多，看来睡觉确实是要控制住时间的，太长太短都不行。

　　和丽的吵架是没有预想到的，也许是因为我的工作影响到了我的心情，那个下午，下班后我没什么就去找她了，她让我在公司外面等她，我到了后等了半个多小时也不见她出来，就打电话问她怎么回事，她说有点事情需要处理，马上就出来了。我又等了半个小时却仍旧不见她出来，那个时候我是不能理解工作中有事情要忙会是什么情况，依我当时的经验认为工作不可能会有这么忙，我就又打电话给她，口气很不好的责怪她，然后不久她就出来了，我继续责怪着她让我等这么长时间，刚开始丽还不停的给我解释，可能也是我说的太多了，突然间她就发火了，开始说起我的不是，说我不体谅她，不关心她，让我等会又怎么了，又开始给我说她同事的男朋友和老公是多么的体贴，这样说个不停，我听着也就来了火，于是两个人就开始吵了起来，从楼下吵到住的地方都没有停下来，这是我们认识以来的第一次吵架这么厉害，也是最后一次这么厉害，后来她哭了，看起来很伤心的样子，我马上就心软了，也觉得可能我不该说她，轻轻的搂着她，把她的眼泪慢慢擦去，一只手拍着她的背安慰着她，说自己说话有点过了，向她道歉，她止住了哭，紧紧地抱住了我，轻声的问我爱她吗，我肯定的回答爱，而且很爱，她轻轻的吻着我的脸颊，我我的脸慢慢地移动着，我享受着这种感觉，爱的感觉，让人陶醉，终于两张嘴巴紧紧地扣在了一起......

　　我多次尝试着调整自己心态以使我能静下心来好好上班，但这份工作对我的吸引力还是越来越小，我不是不喜欢舒适的生活，也不是说自己有多大的能耐而这份工作委屈了我，我希望我的生活多些精彩，而不是从一开始就过着这种无忧无虑的生活，这也许是大多数人追求的终极目标。而我认为也许我几千年才能做一次人,也许我只有这一次人生,所以我们要活得精彩,做完所有我们希望做的事情,即使失败,也不会感到惋惜,如果让我世俗的麻木生活着,我宁愿即刻死去... ，正是因为这种心态，我在这里工作的时间越长就越觉得痛苦。“囚笼”这就是我的工作，我一个人在漫无目的的走着，没有方向，也不知道要去哪里，只是在不停地走着，也根本没有路，就这样一个劲儿的走，不能停歇，我已经走得很累了，就像一个被叛了无期徒刑的犯人，没有任何奢望的活着。以活着为目的。我感觉我即将崩溃，身体也一天不如一天了，我开始慢慢下定决心要离开，不管代价多大，我想到了离开带来的所有困难，甚至想到了自己捡垃圾的场景。我开始告诉家里还有丽我决定离开的打算，当然我不会立即离开，那样他们一时也会接受不了，我会让他们慢慢在潜意识里默认我的离开，那个时候我的离开就不会让他们不会有激烈的反对。

　　丽的工作越来越忙了，老板经常让她参加各类培训，她的事业心也很强，每次都会把领导交给的任务出色地完成，后来就自然的升职了，那个时候我告诉她我离开的打算，她依然不是很强烈的反对。“这个工作我实在有些撑不住了，有离开的打算了。”和她在一起时我不经意地说出了我的打算。“为什么啊？多少人想有这样的工作还没有呢”她还是那样俏皮地看着我。“这样的工作不太适合我，我还年轻，需要的不是舒适的工作，这地方养老还不错，我不想这么快就老去。”我开玩笑的给她说，停了下我又认真的说：“我感觉我在这里工作很压抑，完全不是我想要的生活，感觉比坐牢还难受。”她当然不能理解这种感受，我想大多数人都是无法理解的，除非亲身经历过。“有这么夸张吗？那你以后打算干什么？”我说还不知道，她又问道：“那你会去其他城市吗”“也许吧，现在还不太好决定，但就这个地方的实际情况来说，应该没有更适合我的工作了。”“那你要是去外地了我们怎么办？”她继续追问。我知道任何一个女孩都会很关心这个问题，不光是她，我也很关心，这个问题我不止一次的考虑过，我们要在一起，只有两种可能，就是我继续留在这个城市或者她和我去其他的城市。但我还是对她说不知道。她并没有感觉到意外，也许是她知道我会这么回答，认识这么久了，她知道我没有决定下来的事情都会说不知道的。因为我不喜欢给假设的事情肯定的答案，这点她非常的了解。

　　我家人虽然也不赞同我的决定但也像丽一样没有强烈的反对，父母的想法是动员其他亲人在这段时间里对我进行劝说，让我放弃离开。最强烈的反对是丽的父亲，当把我的打算告诉他父亲的时候，他立即表示坚决反对，并且说要是我辞职那么就让丽和我分手。我没有表态，也想自己在考虑考虑，我知道丽对她父亲可以称得上是言听计从。但我对于工作的决定是不可能更改的，所以我只能继续和丽商量，在经过多次商量后，丽默认我辞职，而我辞职后继续留在这个城市里。

　　时间总是过的那么快，有句成语叫做时间飞逝，它真的像飞一样，甚至比飞还快，在你缓过神开始留意它的时候，才会发现头上的些许白发，沧桑的面孔还有条条皱纹皱纹正像你描述着它的无情。很多人、很多事已经不是原来那样，你不得不改变自己，让自己随着时间的流逝而改变。

　　单位里熙熙攘攘的，大家脸上都挂着灿烂的微笑，又是年底了，照例，最后这一天来了的同事每人可以领到一百元的红包，这也是不得已，前些年没有这样的规定时，放假前一天单位基本上就没有人来了，后来想出了这个办法，还真有熊果，几乎这一天每个人都会来的，当然领完钱后大家就聚一起说说笑笑，不到一个小时也就没几个人了，但领导觉得这样总比一大早就没有人来要好很多。我也是这一大群争着领钱中的一员，有钱白领不要是傻子，我只要写下我的名字就能拿到一百块，这算来一个字还是值几十块的。但我知道这是我在这个单位里最后一次领钱了，我已经下定决心明年不再来了。

　　父母对我的辞职虽然已有心理准备但还是很难过，后来很长时间我也觉得自己很自私，但我不后悔，我真的想按照自己的想法活一回，不管贫穷或者富贵，我想大多数人都有这样的想法，但敢于实践的却是极其少数，我就是这极其少数中的一员。父亲还是责备了我，说这么好的工作我却辞职了，收入又这么好，现在外面又是多么难......他是有道理的，毕竟社会上的人情世故比我知道的多多了，刚开始我也在沉住气任由他责怪，但后来还是没能忍住，我开始不依不饶的反对者，我告诉他我就是要按我的想法生活，哪怕每月只有一百块，只要我开心就行了。母亲见势头不对赶快过来打断了我们的对话。相对来说，母亲还是比较理解我的，或者说她觉得作为女人不该说太多工作上的事，但他还是尊重我的选择，也没有像父亲那样责怪我。

　　人算不如天算，年后我用自己的积蓄开了一家小店，丽的父亲知道我辞职后狠狠得训斥了我一顿，并威胁让丽和我分手，我决心做出点样子让他看看，当我刚刚有些稳定的时候，没想到丽的公司拓展业务，在外地开了分公司，她被选中要被派到外地当负责人。她也是有和我商量的，但我不想阻止她，我知道她是想去的，就对她说机会难得不能放弃，想去就去吧。虽然她也极度不舍得离开我，但事业心很强的她还是决定去。她说等她在那边稳定了让我过去。离别哪天我们紧紧地抱着，都舍不得放开，等到必须分开的时候都已是泪流满面，看着她远去的身影，我的心空荡荡的。

　　丽走后，我的小店生意开始大不如前，没多久我就关门大吉了。我打算回家休息段时间然后去找丽。以前一大学同学知道我要回去她就说要到车站接我，有人接当然好了，我开玩笑的说：“那你到时顺便请我吃饭，给我接风洗尘啊。”她说：“那是肯定的，我没你那么小气。”。她叫静，以前上大学时对我就挺好的，那会我基本上不写作业，全是抄她的。有时候忘记抄了她会提醒我，还有几次我的画图作业就是她帮忙给画的。那会室友都说静喜欢我，现在想想可能就是吧，那会要不是认识了丽，也许我和她还真会成为一对呢。静如其名，看起来就很文静，喜欢扎着长长的马尾辫，配合她那高挑的身材，确实也算得上一道风景，气质这词不知道是谁发明的，用到静的身上再恰当不过，整个人从里到外渗透着迷人的气息，给人一种说不上来的美感。到了火车站我才知道静是专门为了接我从邻近的城市跑过来的，我很感激，便要执意请她吃饭，静说什么也不愿意，说说好了给我接风洗尘的，呵呵，我实在拗不过她就不再坚持了。

　　静很关心我的现状，问我的工作，感情，生活，各个方面，大凡她能想到的她都问了，我看她这么有兴趣，就拿出我和丽的合影，说：“让你看看我的女朋友吧，很漂亮的。”谁知她立即就拒绝了：“不看，漂亮女人多了，想看我到大街上去看。”我一时不知道说什么，呵呵的笑着。我们去公园散步，听她讲述她的事情，有个男孩一直在追她，可她就是不怎么感冒。我说：“那你喜欢什么样的？”她眼睛看着前方，好像是在考虑：“喜欢有感觉的，那种让人想到都会莫名心动的感觉。”我笑着：“这要求有些太高了吧。估计这辈子你是碰不到了。”她看着我欲言又止，隔了会才说：“爱情是要靠缘分的，要是没有缘分就是再心动也没有用啊。”我“恩恩”的应着。

　　静要赶车回去了，我把她送到车站，看着她上车，突然心里有点不舍，我不知道为什么会有这种感觉，以前可是从来没有过的。静在车上一直盯着我看，好像是要用眼神把我融化，我被她看的有些不好意思，但心里却还是美滋滋的，车开了，突然静打开窗子：“走的时候一定要告诉我，我要来送你的。”我听得出她声音中的不舍。也许，我是说也许她是爱我的，而不仅仅是喜欢。但我还有丽，她也知道的，所以我只能装作不知道她对我的感情，我像她挥手告别：“一定会的，好好照顾自己。”车走了，我呆在原地很久没力气移动。

　　我在家总共呆了三个月，本来是没计划呆那么久的，可奶奶意外病了，她是我生命中很重要的人，儿时的很多记忆都是奶奶的，也许没有她我都不会活到现在。奶奶去世前很长时间，大概有十年左右吧，大部分时间都是一个人生活的，她身体一直还是很好的，生病前的一段时间我们几兄妹还说要她活到一百岁的，可能由于她太过操劳，平时又不太注意，终于八十五岁的她突发脑梗，我们发现时已经是第二天中午了，我看到她时她是躺在地上的，基本上已没有了知觉，看上去很可怜，很无助，一个儿孙满堂的老人会病发在冰冷的水泥地上躺十几个小时实在是太凄凉了。后来就半身不遂一直躺在床上将近两年才得以解脱。我害怕我出去后就再也见不到她，所以就在家多呆了段时间，我想多陪陪她，等奶奶病情稳定了我才决定离开。我告诉静我要走了，去丽所在的城市。她说她会早点来送我的。

　　第二天一大早静就来了，她拉着我陪她逛街，说这样的机会不多，今天难得有时间，说是让我陪她逛街，其实她是要给我买衣服的，当时不知道，我不太愿意去，硬被她拉着去的。转了几家店她给我选了件衣服，我不好意思让她买却阻止不了，我试了几件挑了件还不错的，还不等我决定要不要买静就付钱给买下了。她说这是送我的第一件礼物让我好好珍惜，就算以后不穿了也不能扔了，我说我还舍不得扔呢。那件衣服早已经不再穿了，但它依旧放在我的衣柜里，偶尔翻出来仍旧颇有感概。我们看时间还早，就决定去母校看看，虽然我没有在那里毕业，但心中仍旧是我的母校。学校倒是没太大变化，依旧原来那样，这倒也好，熟悉的环境不会让人感到拘束，而且更容易回忆起以前的事情，这使我们倍加亲切。我们坐在校园的花藤下的长椅上，回应着过去上学时的点滴，说起那会我抄她作业甚至还让她帮写，我们都哈哈大笑，感觉很久没有这么开心了这么放松了。平静下来后一时却不知道说些什么，空气在凝结，时间在静止，那一刻感到好漫长，不喜欢这种感觉，所以打算打破这种平静，扭头过去刚要说话，静却先说了：“我姑姑家有枣园，我昨天去摘了些，挑了几个大的在包里放着。”她从包里掏出了几颗绿红相间的大枣，拿出一个最大的递给了我。我接过来咬了一口：“真甜，好吃。”枣确实很甜，但心里更甜，这是幸福的甜蜜，我不知道怎么描述那一刻的感受。她看着我吃完，又递给了我一个，我享受这种感觉，接过来继续吃着，一口气吃了四五个，她看着我吃，脸上尽是满足的微笑，哪会儿还是不能明白的，还以为是她笑我的吃相呢。我让她也吃，她说她吃很多了，不想吃了，让我多吃几个，我一再坚持，她才拿了个小的吃了，还说小的更甜更好吃。那天我们都很开心，畅谈人生和理想，好像要把一辈子的话都说完，我们有太多的相似点和共同点，但却有着不同的人生观和价值观，她喜欢繁华富有的都市生活，而我向往平静祥和的田园风光。我想去火星，和相爱的人，一个只有两个人的星球，甚至是我一个人我也愿意去，我喜欢对未知世界进行探索。她呵呵的笑着说要是真有能去火星的那一天她会考虑和我去的，但她又说她目前最缺乏的就是冒险的精神。

　　我走了，静发信息给我：“那天你问我喜欢什么样的，我其实是想说喜欢你这样的，你就是那个让我想到都会心动的人，我相信你也能感觉到我对你的情，我知道你有女朋友，我也没有争取的勇气，所以我说我最缺乏的就是冒险精神，要不然我肯定会随你而去，不管结局如何。”我看后沉思良久，不知道该怎么回复，信息写了一遍又一遍，删了一次又一次，我知道她肯定在等着我的信息，我不忍心让她空等，终于决定还是回信息给她：“我能感受到你的情，也承认我是喜欢你，但很多事情我们不能左右，人是有感情的动物，任凭繁忙工作和无情岁月的冲洗仍是不能改变的，当他决定爱上某个人的时候本应毫无顾虑的接近，但现实往往不是这样，在无数现实面前，只能表现得异常平静，但背后却仍是控制不住的，常常朝思暮想，废寝忘食，但仍不愿意无顾虑的接近，这就是现实，我们只有无条件的接受它。也许这就是有缘无分吧，希望有能去火星的那一天。”

　　没想到这次出去竟然经历了我这么些年来最为艰难困苦的日子。我过去后就住在丽的公寓里，她虽然工作很忙，但每天还是尽量早点回来陪我，过了几天我觉得总这样也不行，我要找事情做，我辞职不是为了让她养着的，我有过开店的经历，所以打算先开个小店维持生计再做打算。那会上班的时候我就计划了很久，水果超市，现在大街小巷到处都是了，但是那个年代确实很稀有的，反正我是没见过，当时我的构想就是开一家水果超市，我开始选址，我选址的主要条件就是租金便宜，我确实没有太多的钱投入，我看好了几家店，价钱都差不多，最后选中了一家在居民楼里的，这里离丽也是最近的，客源也相对比较稳定，其他几家虽然临街，但都是那种人很少的地方，而且又远，来回也不很方便。后来事实证明这个地方我是选对了的，中国人口开始老龄化，而越来越多年纪大点的人都更加注意身体健康，所以对水果的消费量越来越大，再加上老年人不愿意从很远的地方拎东西回来，所以大多数都是在我的店里购买，而回家看望老人的晚辈们都已经习惯了顺便带点水果，这样我的生意很快就做的很好。虽然我每天起早贪黑，但我确实很快乐，偶尔一个人的时候就会想起奶奶，她一个人天天守着家将近十年几乎都没有吃过水果，要是她也早早的注意身体，多吃些新鲜水果，也许不至于会瘫痪在床。我每天为她祈福，希望有奇迹的出现，但直到她去世奇迹终究是没有降临的。我很同情那些可怜的人，可能我天生就有一颗怜悯的心吧，居民楼里有一老夫妻，他们的独生儿子几十年前一次意外身亡了，老两口就一直相依为命，年轻时还好，年纪大了看着别人家儿孙满堂常常唉声叹气，时间长了就有些呆呆的了，一个人的时候常常喃喃自语，即使两个人一起他们也总是很少说话，总是很憔悴很伤心的样子，我几乎没有见过他们笑，最常见的是老两口在小区的路上慢慢地依着步子，看到小孩子从身旁经过就会驻足看着，直到小孩消失在视线中，然后就又慢慢向前移动，来回重复着这样的场景，好几次看着看着我都会流泪，我不知道社会上有多少这样的老人，他们孤苦的生活着，在这个浮躁的年代里，几乎没人有去关心他们，也许直到他们老死都不会有人注意过他们的存在。我想拯救他们，但我没有这个能力，不过我可以在我的能力范围内去帮助他们，我不需要回报，我只是希望每个人都能过得开心，幸福。于是我会经常去给他们送一些水果，帮他们干些力所能及的事情，起初他们还挺防着我的，以为我有什么不良居心呢，可能社会就这样了吧，做好人也是要付出代价的，但我继续坚持着，后来慢慢地他们开始信任我，每次送水果给他们都要付钱，我坚决不收，他们还挺感动的，说我心肠好，以后肯定会有好报的，我说只要你们开心我就开心了，什么好报不好报的都无所谓。后来老两口开朗了很多，脸上也经常会挂着笑容，我的心也踏实了很多，后来我走的时候，他们还特意请我去家里吃饭，那种感觉很好，很充实。

　　在我的生意开始火红的时候，我也计划着扩大我的经营，打算找一个繁华的地段，我一边经营者原来的店子，一边开始寻找新的地址。丽告诉我她父亲要过来了，想看看她的情况，还有就是希望她能早点结婚，我以为是说和我呢，还高兴地问她他父亲怎么突然就又能接受我没有工作了呢。丽说：“要真是能接受就好了，你不知道你辞职一个多月后他就给我介绍男朋友了，还说人家家庭条件怎么怎么的好，人又怎么么样的，说人家看过我的照片很满意呢，那会让我去见面我死活不同意，这次过来就是希望我和他回去见见那人。”“那你怎么想的？”我问她，“会回去吗？会看上那人吗？”丽又俏皮地看着我说：“会啊，这么好的机会我怎么会放弃呢。”然后就呵呵的笑着，两个可爱的酒窝有向我微笑了:：“开玩笑呢，我肯定不会看上他的，我有你呢。”说着就倾过身子抱着我，幸福的用脸蹭我。事实再次印证了世上的事只有必然没有偶然，所谓的偶然只不是发生的时间和地点不同而已，并不改变事情发生的必然性，丽他父亲过来后发生的事情完全出乎我们两个的预料，这段时间也成了我们最后在一起的时间。

　　我招了个女孩帮我看原来的店，我自己开始筹备临街的这件大店了，她叫敏，是那种很活泼的类型，一张娃娃脸，话很多，待人也挺热情，倒是挺适合做销售的。把我的店子照看的还不错，我对她也很满意。街边的租金是很贵的，我看了好几个都难以下定决心，我并没有那么多的积蓄，如果要租下来肯定是要负债的，我先和丽商量，她身上没有多少钱，每次发工资都会把钱寄回去，她是一个很孝顺的女儿，但她还是把仅有的一点钱拿出来给了我。我又找几个同学借了点，但还是没有凑够，这个年代是一个人人都缺钱的年代，而我这个年纪的朋友们正是成家立业的时候，也确实没有太多的闲钱，一向被相互视为知己的海最为慷慨，他条件并不好，甚至只能勉强够自家用，但他一听我要借钱，就问问我要多少，我也知道他的情况，再说他一个人也不可能拿出我需要的钱，就对他说我要的多了，你看自己的情况，有多少就给多少吧，他让我等两天，两天后他寄给了我将近两万元。后来我问他哪有这么多钱，他说是找人借的，呵呵，这人啊，对我总是爱充胖子，也绝对是那种可以为我两肋插刀的类型，有这样的知己也是人生的一大快事。钱还是不够，我正愁着，敏这丫头把我拉到一边说：“看你整天愁眉不展的，我受到影响了，心情也不好，这几天生意明显都不如以前了。”还没等我说话，她又说：“知道你为钱发愁呢，我这里有些，先借给你。”说着她塞给我一张卡，我推脱着不要，她说是借的又不是白给的，这个店暂时就当抵押了，转身去接待顾客了。有了这些钱，我的新店顺利开张了。敏也开始两个店跑，有段时间看她那么操劳实在过意不去。后来就把小区那个店子关了，这样精力集中做主要的也是好事。我和敏接触的时间长了，慢慢感觉到她对我是有点意思的，每次当她表示出来的时候，我就发挥我天生能说会道优势，西拉东扯绕道而去。

　　丽的父亲终于来了，那天一大早我和丽去车站接的他，他看到我和丽在一起显得很不高兴，尽管一路上我和丽尽挑好听的给他说，但他还是没有正眼看我一下。我感觉到此番他来估计我不会有好日子过了，果然一到房子他就问我的工作情况，我如实告知，他一直瞪着我听我说完，虽然没有说什么，但我能感觉到他很是气愤，我知道他希望我回答的是我又有了一份很稳定的工作。我理解他，一个做父亲的确实要为自己的女儿考虑，他的要求没有错也不过份。现在的我也以身为人父，更能体会那时他的心情，他是一个负责任的好父亲。那天晚上为了能让他们父女好好相处，也为了逃避他那气愤的眼神，我选择到店里去打地铺。

　　敏说她那边有地方，让我暂时住她那边去，我拒绝了，我不想在这个节骨眼儿上让丽的父亲有文章可做，也不想给敏传递错误的信息。晚上我一个人躺在水果店里，空气中弥漫着果香，沁入心田，感觉整个人都飘起来了，看着这个属于自己的店，一个梦想起飞的地方，我的心很踏实，完全没有了当时在单位的那种心竭力疲的感觉。我正看着我的水果，突然铃声响了，我正奇怪呢，旁边有人拉着我说赶快走，要上课了，我来不及想慌忙跟着他跑，七拐八转的终于到了教室，已经迟到了，老师正在讲课呢，刚才拉我的那个同学已经不见了踪迹，我犹豫要不要进去呢，旁边一同学给我说反正已经迟到了还不如出去玩呢，我想想也是，于是就跟着他去了操场，到了操场我才想起今天要考试呢，这可不能旷啊，要不会挂科的，我急忙又往教室跑，却怎么也找不到刚才那间教室，我一间教师一间教室的找，这时突然发现丽也在找教室，她看见我也不理我，甚至比我更着急的掀开一间又一间教室的门，我也来不及管她，继续找教室，在我快要筋疲力尽的时候，突然听到敏再叫我，扭头看去，敏正在一间教室里，只伸出个脑袋，边叫我边向我招手，我急忙跑过去，正是刚才考试的教室，我快速坐到座位上，发现丽也坐在前面不远处，我来不及想太多，赶快去答题，却发现一个也不会答，急得我满头大汗，就转头去抄旁边同学的，却发现是静，但她这次不但不让我抄，还嘲笑我，甚至要告发我，我急的站起来要去抢她试卷，这时老师发现了我，向我这边走来，我吓的也也不答题了，夺门而出，旁边的教室老师正在讲课，我正从门缝往里看却被讲课的老师发现了，老师让我赶快进来坐好，说我都迟到了还磨磨唧唧的.我这才想起这才是我要来的教室，刚才肯定走错教室了，差点害死我了，我拿出课本，翻来翻去却找不到老师讲的，我看别人的课本才发现自己带错书了，老师发现我带错书，我害怕他打我，吓的把头埋的很低，多希望这是一个梦啊，可这又明明不是梦，老师边骂边在我头上狠狠打了一下，一阵剧烈的疼痛让我意识全无，过了好一会儿，我慢慢的睁开眼睛，发现天已经黑了，躺在了床上，可能刚才晕过去了吧，想着白天的事，心里还在希望它仅是个梦，一阵果香扑鼻而来，眼睛转动着四周看了一下，看到有好多的水果，再细细环顾四周，我发现我在我的水果店里，紧张的心情一下好了起来，原来这真是场梦啊，心里比中了五百万还要好。直到现在，我还是经常梦到上课考试，考试上课，我在想是不是另一个世界里的我还没有毕业，或者我现在的生活也仅仅只是一个梦。人生如梦，梦如人生，我们究竟是在梦里生活还是现实本身就是一场梦？

　　敏一大早就来水果店了，说怕我饿着，给我送早饭来了，我也不着急去做事，就和敏聊了会，她说她是大学毕业，她看我很惊奇，就告诉我她大学毕业工作了一年，觉得没什么意思，决定考公务员了，但整天窝家里又受不了，所以就想找个轻松的工作打发打发无聊的时间。我听他这么说心里不高兴了，凭什么你打发时间来我的店里啊，到了正缺人的时候你拍屁股走人了让我怎么办，还好今天聊了会儿。我略有责怪地说：“原来是拿我这里打发时间来了啊，大公务员，人民的公仆。”敏笑着说：“这才是计划，还不一定能考上呢，再说了，就算考上了到时只要你需要，那我就继续给你看店。”“那我可请不起，小庙不迎大佛。”

　　这天晚上我继续睡在店里，没想到丽的父亲来找我了，我做好了被他训斥的心理准备，而他却出乎意料的，口气很平和地和我说话，先是说了很多没用的话，然后又是表扬我，我还正琢磨他究竟要说什么呢，他就转入正题了，说这次给丽介绍的那个男的不管人品长相，工作家庭是如何如何的好。他还一个劲儿的在表扬着那个男的，我听的已经实在不耐烦了，大概他也看出来了，就停了下来，也可能是他等着我说些什么吧。我又不傻，知道他是想让我和丽分手，但我就是不说，也就坐他对面不做声，也不看他。两人就这样沉默着，静的有些恐怖。他还是忍不住了，终于说出了这次找我的目的，让我和丽分手，我肯定不答应，告诉他我们两个是真心相爱的，婚姻这种终身大事应该让我们自己选择，父母不能替我们做主的。他见我态度坚定，便不说话了，我以为他放弃了呢，心里刚踏实了一点，更意想不到的事情发生了，他说就算是他求我了，看我还是没答应，他说着说着就站起来要给我跪下了，我赶紧过去把他拦住，这样我怎能承受的起啊。既然他态度如此坚决，都已经这样了，我不想丽为了我和她父亲不和，就算我们在一起了我也无法面对她的家人，爱情是两个人的事情。而婚姻是两个家庭的事情，我最后答应了他，并允诺我先给丽说分手，并且不提今晚的事。

　　第二天敏到了店里，看见我情绪不对，问我是怎么了，我说：“失恋了。”“怎么可能，你和你女朋友那么好，又这么些年的感情了。”我说是真的，敏有点忧伤的看着我说：“还以为你开玩笑呢，怎么回事？昨天不还好好的吗？”我平静的说：“没什么，可能缘分尽了。”我想起了静说的爱是要靠缘分的，要是没缘分再怎么着也没用。敏安慰我不要伤心，也许事情并不像我想的那么糟糕，可能是我想得太多了。敏不知道事情的原委，以为是我们闹矛盾了，不停的给我举她身边吵架又和好的例子，我不想解释只是对她报以感谢的微笑。

　　我决定要履行承诺，我给丽说我要和她分手，丽惊愕的看着我，张着嘴巴，却不说话，一直盯着我看，我心虚了，挪开视线，但仍旧坚定的告诉她我要分手。丽问我为什么，我说缘分尽了，我们要接受。“你喜欢别人了？”丽问我。我看了他一眼：“没有！我觉得我不能给你幸福，我希望你能过得更好。”“这么几年了，多少我还是了解你的，肯定有什么事情的，你告诉我，我愿意和你共同承担任何事情。”丽对我说又像是在对自己说。我不想继续说下去，我害怕控制不住自己的情感。现实是很残酷的，很多事情我们只能被动的接受它，即使一千一万个不愿意，但也是没有能力改变的。

　　虽然和丽说了分手，但我们还是以前那么要好，在一起的时候谁也不提这件事，但我心里还是很难受，我知道我和她在一起的日子不多了，她应该也预见到了，工作也不那么用心了，尽量更多的时间和我在一起。该发生的事情总是要发生的，丽的父亲要回去了，而且要带丽回去了。“我爸明天要带我回去了。“ “哦”我不知道还能说些什么。丽看着我，眼睛里噙着泪花：“回去相亲，再也不能回来了。” “哦”我知道会是这样的结果，还是不知道说些什么。丽抱着我说：“我们去找我爸，一起给他说我不回去，更不想回去相亲。”我心如刀绞，眼泪瞬间流下，可怜的丽，难道你真不知道你父亲已经下定决心了吗，去求也是没有用的，我们的分开已经是注定了的，父亲只有一个，我不想你为了我阻断你们父女之情，在伟大父爱的面前，我又能去求他什么呢。“我不去”我慢慢的但坚定的说：“我已经决定和你分手了，不是开玩笑的，爱情是要靠缘分的，我们的缘分已经尽了。”我从怀抱里钯丽推开：“回去好好准备，明天我会去送你。”丽还要说什么，我已转身离去，有些事情到了非做决定的时候，我从来都不犹豫的，既然已经下定决心了，我就不想再给丽希望，我希望她会幸福，而且我相信他父亲找的人肯定比我好，会让她幸福的。

　　第二天我去送丽和她父亲，丽还是不想走，从她看我的眼神里我知道她是希望我改变主意的，那样她也算是找到一个不离开的理由，她的父亲也看着我，我分明是感觉到他是有些感激我，但还是希望我再坚定些。他父亲拉着她的手，她拉着我的手，就这样僵在了那里。丽的父亲有些着急了，他拉着丽往车站走，丽拉着我不放手，我站在那里一动不动，我也不知道该怎么动，丽的父亲显然是有些着急了，一边拉着丽一边给我示意，我心领神会但却装作不知道，依旧不动。丽感觉父亲越来越用力了，她的抓着我的手已经慢慢滑落，她看看父亲，又看着我，她哭了，很伤心，昔日迷人的酒窝再也看不到了，两行眼泪从白皙的脸旁滑下，一滴一滴的落在地上，她是多么渴望我能做点什么啊，我看着她伤心的样子，真的有些不忍心了，也许真是上天的安排，在我刚好想做点什么的时候，敏出现了，丽看见了敏，又看了我一下，慢慢的松开了手，我想她肯定认为是因为敏我才要和她分手的，她放声哭了，丽的父亲看到丽松开了手，把她拉着强行进了车站，丽一直看着我，她希望我给她解释，直到她进了车站，我依旧没有移动半步，也没有开口说话，就这样我们分开了，永远的分开了，后来我收到了丽的信息，说知道了事情的来龙去脉，她和她父亲大吵了一架，本来决定是要来找我的，但她父亲和母亲都不同意，哭的死去活来，而且说要是找我了就断绝父女之情，就死在她的面前，她也屈服了，接受了命运的安排，和那个男的结婚了，幸运的是那人对她很好，她说我永远在她心里，永远是她的最爱。我没有回复她，知道了所爱的人幸福就行了，至于是不是最爱倒无所谓了，也是不可能的，环境和年龄的变化注定了一个人对爱的感觉会不断的发生变化。直到现在我再也没有见到过丽，她成了我心中永远的珍藏。

　　后来我才知道丽的父亲一大早就给敏说我要她来车站帮我拿点东西，看来丽的父亲也不是个简单的人啊。敏也一个劲地给我道歉，我不怪她，她也是好意，但很长时间她还是觉得很过意不去。我一时不能走出来，有段时间整天恍恍惚惚，店里的事基本上就靠敏来打理了，她也不停地安慰我，我很感激她，若不是她也许我会颓废更长时间。敏毕竟是女孩，店内的事处理的还是不粗，但是对外的事情就不能很好地处理了，我的收入开始下降，本来每月都会还一部分借款的，等我再准备还款时我才发现了没有足够的钱来还款。现实再一次让我不得不坚强，既然已经结束了，就不要去想了，我决定重新振作，我还有很多事情要做。敏看到我的变化也感到很欣慰，她终于可以松一口气了。

　　敏问我相信缘份不，我说相信，她又问我我和她之间有没有缘份，我告诉她相识即缘，她继续问我我和她有没有份，我本来想说缘是天定份是人为，但觉得不好，就改口说不知道。敏笑着说缘天定，份人为。我说也许吧。慢慢的我明显能感觉到敏对我的关心越来越多了，从开始给我送早饭，到后来午饭晚饭，在后来开始给我做饭，偶尔也会帮我收拾屋子，我很感动，也可能是由于我那段时间需要情感寄托吧，我对敏传递了错误的情感信号，敏对我也更加热情了，而我又没有明显的拒绝。甚至有几次连自己都怀疑是不是真的爱上敏了，但冷静思考后我知道这不是爱，也许只是借此填补心灵的寂寞。

　　我的生意又渐渐好了起来，借的钱也还了大部分了，剩下了海和敏的，我打算先把敏的还了，她给我的帮助已经够多了，不能等她考上公务员要离开了还欠着人家的钱，这样我也会觉得过意不去。本来计划得好好的，但在这样全民疯狂的年代是什么都有可能发生的，在我刚进了一批货没几天接到了通知说我们店所在这一片区就要被改造了，原本以为还会有几个月的缓冲时间，想着应该差不多能卖完货吧，同时和房东商量退房款的事，房东说等补偿款拿到了就退，说自己正和开放商商量赔款的事呢，我想那就等等吧，说不定动工的时候我的房租也就要到期了呢。谁知道过了没半个月，一天早上，刚开门不久，来了十几个人，一看就像一帮地痞流氓，领头的是一个矮胖子，肚子比快要生孩子的女人还大，很牛气的样子，问我一些情况后直接给我一张通知单，限期三天内搬走。我的亏损已经注定了，三天时间我开始大处理，所有水果赔本甩卖，要不到期了肯定被他们埋到地底下了。我去找房东，关于退房租的事，房东还是原来的回复，说赔偿了就退，我想他是要赖账了，马上就要拆了能没陪吗。我懒得和他理论，我知道就算我理论也不会有结果得了，碰到这种事只能自认倒霉。

　　我的水果基本上是处理完了，卖不掉的也都送人了，把敏的钱还她了，尽管她说不着急，我还是执意给她了，我对下一步暂时没有打算了，钱放我这也是多余的，还不安心。给海还了一半，还差一半告诉他有钱了再还，他说没事的，什么时候还都行，还说要是还要钱随时找他，没有多也有个少。我知道他不是客气话，有这哥们感觉真好，心里踏实。原本以为房东是找借口不愿意退我租金的，没想到这次拆迁中最可怜的人就是他了。那天一早我本想去把货架拉走找个旧货市场便宜处理了，等我到那条街时，发现已经拉起了警戒线，已经开始拆迁了，想到货架还没搬走我加快脚步跑去店里，快到店里时，我看到房东在房顶站着，他在阻止拆迁队拆迁他的房子，从他的话中我才知道赔偿协议确实没有达成，我要进去搬货架，拆迁队的人说让我等会儿，等处理完和房东的事情了再进去，我就站旁边等着，拆迁队派了两个人上去和房东谈判，但最中还是没能达成协议，房东情绪已经明显激动了，拆迁队的人也开始很不耐烦了，上次那个矮胖子在地上不停的转着圈，就像一头拉磨的驴，头往前伸着不停地的讲着电话，还不时的擦擦额头上的汗水。后来又上去了几个人和房东谈判，这次房东下来了，我本以为是问题解决了，我可以很快去搬我的货架了，然而意想不到的事情发生了，房东下来后，就被矮胖子带着几个人围着，好像在说赔偿的事，这时候拆迁队便要去拆房子，房东看到了着急就去阻挡，跑到铲车前，摇手示意停车，..............................................................................................。我不忍心去看，也不想再要什么货架了，我赶快反身离去，人虽然走了，但思维依然停留在现场，胡思乱想了很久，不知道这样的事情什么时候才能不再发生。为了守护自己的财产，房东的做法并无不妥，做为普通的老百姓，他唯一能做的就是用生命去抗争，然而老百姓的生命在国家发展与开发商的重大利益中根本就算不上什么，到处因为拆迁征地所造成的死亡事件，无一不给披上了意外或者不能控制的外衣，最后都是以赔钱了结，中国最不缺的就是人，最不值钱的就是命，当然指的是普通百姓，我不知道政府与开发商是不是已经习以为常并且开始麻木，但我知道，当一个人愿意用生命去做抗争时，说明他已经没有了选择，只有拿自己唯一的最珍贵的生命去抗争，然而可悲的是，他们所以为的人命关天的大事在这个疯狂的年代并不是那么回事了，所以他们的抗争注定也是无效的。我不知道房东要是知道他抗争的结果是这样的话，他还会不会去抗争。

　　敏考上了公务员，她是个聪明的姑娘，这样的结果是意料之中的事情。她还是像以前那样的照顾我，我已经没什么事做了，自己有大量的空闲时间，我不希望她为我付出太多，毕竟我没有办法给她回报，再加上由于房东事情的影响，我的心情也大为不好，时不时的会向她发脾气，原本以为这样她会很快离开我，然而她却没有半点委屈，总是说能理解我，知道最近心情不好，她不会放在心上的。我觉得这样下去并不是办法，虽然偶尔会表现的对她很热情，而且会很关心她，但我知道这并不是爱她，我想这也许是由于感情空白期需要一些心理的安慰吧。我打算找个时间和敏好好谈谈，不过还没有等我找她谈，敏先找我了，原来那天家里托人给她介绍对象了，说她想在去见面前和我好好谈谈。“我喜欢你。”敏开门见山，不管做什么事她都这样不拐弯抹角的。“哦，我能感觉到，本来我也找时间你说说的。”我没什么表情的回应着。“不管你对我是什么感觉，我今天都要把我想说的说完。”敏看着我说。我大概知道她会说些什么，凝视着她“恩”了一声。她稍微停歇了一下，我想她应该是在调节情绪，然后说到：“刚开始看你一个人开店，只是敬佩，但随着了解的深入，知道你是一个有追求的人，一直在执着的追求这你想要的生活，这种精神感染着我，甚至让我热血沸腾。我希望我也能像你这样去追求自己的梦想，希望和你一起去追梦。”我没想到她说的是这些，我以为女孩子喜欢一个人只会说些情爱之类的。她看我没有说话，接着又说：“或许我前面说的只是在给自己找寻理由，可能喜欢一个人本身就是没有理由的，当时知道你有女朋友还真有些失望，但还是真心希望你们能天长地久，所以也尽量的克制自己，直到后来你们分开，我又重新看到希望，可是你对我总是忽冷忽热，有时候我感觉我已经得到了你的爱，有时候却觉得你离我是那么的远，遥不可及。”我看着敏，说心里话感觉还是挺幸福的，我在思索着该怎么回答她，怎样既表达了我的想法又能让她不至于太过伤心：“其实很多时候我也觉得我喜欢你，甚至设想过我们以后的生活，那会儿我也是甜蜜而幸福的，然而当我冷静的时候，我再细细思考，明白对你更多的是感激和感动，就算是有些喜欢，但那和爱却是截然不同的。你是个好女孩，我不能单凭有一丝喜欢的好感就毁了你的一生，我希望有个人能一辈子爱你宠你对你好，但这个人不是我，尽管我曾尝试让自己扮演这个角色，但还是失败了。”我相信敏这次找我说这些肯定已经是早有心理准备了，也许只是想在相亲前了却心事吧，有些事憋在心里越憋越难受，只是要说出来，就像完成一件心愿一样，一旦说出来心里就舒服了，其实对于结果也许真的没有期待过。敏没有任何失望的表情，整个过程她的眼睛一直盯着我，静静地听着，看我说完了，她动了动身子：“我想到会是这样的，只是还抱有一丝希望，也想给自己一个放下的理由，说出来也是为了不让自己遗憾，就是想说出来。”尽管她很平静，但说话还是有些乱了。我想安慰她，却不知道该说些什么，想想自己还真是不懂的怎么安慰人，敏已经不知道说什么了，她看着我，一动不动，像是期望着我在说些什么，又像是自己在沉思，我感觉她是要用眼神将我融化，将我永远刻印在心里恼里。我看到了她眼睛里噙着的泪花，我想逃离她的眼神，却不能控制自己的身体，依旧呆呆的坐着，任她的眼神吞噬着我。我下决心打破沉静，叹了口气，说：“谢谢你这么长时间对我的关心和照顾，我会一辈子都记着你的。” “你是我心上的一颗朱砂，我就算相忘也忘不掉的。”敏有些伤感地说。

　　敏问我以后有什么打算，我说我不知道，还没有想好，我也不知道以后我会干什么，是否还能执着的去追求自己想要的生活，也许会很惨，说不定真会成为乞丐的，我对她说以后要是在大街上看到乞丐，特别是我这种身段的，多看几眼，说不定那人就是我呢，敏说咋可能呢，再怎么差你也不会到哪一步，我说我都不止一次的想过那样的结局了，当然我会尽量让自己不当乞丐的，敏想了会告诉我要是有一天我真成了乞丐，她一定会尽全力不惜一切的来帮助我的。我知道她说的是真的，感觉很温暖，认识她真好。

　　那段时间我没有了方向，整天不知道要干什么，除了吃饭就是睡觉，几乎连房间的门都不出，没有敏来收拾屋子，里面已经乱的不成样子了，我还是懒得收拾，连自己都觉得身上开始发霉了，到处弥漫着发霉的味道儿。终于在这种环境下我病了，不得不走出房间了，等在从医院出来后，我身上只剩了三十块钱，整整三十块，房东还在一个劲的催着交房租，我都不知道该怎么过了，经历过的人才能明白那种情况下的感受，这比当乞丐还要痛苦，不停地在街道上游走，看见空的矿泉水瓶就想去捡，好几次我都拿到手上了，甚至开始算计着能卖多钱，幸好脑子没有犯傻，最后时刻还是放下了矿泉水瓶，差点就成了真正的乞丐。我需要赚钱，必须找活干，只有这样才能阻止我变成乞丐。这天呆房间，正想着去找活，隔壁房子的要搬走了，找了个蹬三轮的，那人干活倒是很卖力，但有些东西他一个人确实搬不动，我看他吃力的样子，就上去帮忙了，一边帮忙一边问他生意怎样，需不需要人，那人倒也精明，知道我帮忙的目的，不过他是个热心肠，和我说了很多，让我这几天先给他帮忙，每搬一家会给我二十块钱，我听他这么说，心里那个高兴啊，真是心花怒放啊，一下子就轻松了好多，整个人马上就来精神了，生活问题总算得以解决了。

　　三轮车搬家主要是那些城中村的，一般收费都比较低，也大多都是外来的民工，那人除了搬家偶尔也帮人拉些小货，他也会叫上我，一般会分我一点钱，和他慢慢也很熟了，他姓王，我就叫他王大哥，王大哥和他的妻子已经在这个城市打工好几年了，妻子在饭店洗碗，他刚开始在建筑工地，后来总是欠工资，就不去了，也和我一样有过摆地摊的经历，不过没我那么幸运，被城管抓了好几次，货物也总是被没收，后来就买了辆旧三轮，在城中村干些搬家拉货的零活，为了省钱这几年都没有回去了，走的时候孩子还在幼儿园，现在都上三年级了，他说今年无论如何都要回去了，父母年纪大了，也需要人照顾了。他说到孩子和父母的时候这个坚强的汉子眼圈也红了。他想孩子了，几年了，孩子现在是什么样子，还和记忆中的样子一样吗？是不是已经长高很多了，是不是比以前更惹人喜爱了：王哥觉得他对不起孩子，也对不起父母，一年一年的没法照顾孩子和父母，他自己感觉很愧疚，思量着今年回家了和妻子商量商量明年能不出来就不出来了。我不知道这社会上千千万万的农民工是不是都这样长年不回家，留下年迈的父母和年幼的孩子支撑着一个家庭，且不说老人的生活会是如何的艰苦，仅就说孩子在这样的环境中能健康的成长吗，他们幼小的心灵能承受得起父母常年在外没人关心没人疼爱吗？会因此造成更多的问题少年吗？这是个沉重的问题，也许并不是我该思考的范畴，但我还是感觉心里很沉重。后来每次王哥给我钱后我都会将一部分存起来，我想在他回家或者我不干这活的时候交给他，就算是我报答他在我山穷水尽时给我的一点帮助吧。

　　不知道敏怎么知道了我境况，来看我了，我也问了她的境况，知道她的工作还不错，也正计划着结婚。我很高兴，真诚的祝福她。敏送我了两本励志的书，说希望对我能有所帮助，在我最落魄的时候她依旧能想起我，还在帮助我走出困境，我真的很感激她。直到现在，我的书架上依然放着这两本书，一本早已看完，一本已经不打算看完了。

　　生命中的那个有缘人并不一定要和你认识多久，但一定是和你心心相惜的人，依菲就是我的那个有缘人，她的出现不但是和我心心相惜，而且改变了我后半生的轨迹，那会儿见过她的人都会称赞她漂亮。那次和王哥去搬家，闲的时候和那主人聊了会天，后来那主人的同学来了，就是依菲，我看到她时眼前一亮，是那种很有眼缘的人，我看她时她也在看我，她还以为我也是她同学的朋友，就和我聊了一会，我趁机要了她的电话和□□号码。我们就这样认识了，她和我虽然在一个城市，但一南一北相距甚远，开始我们就先在□□上聊天，或者发发短信，最多的时候我一个月给她发短信的费用就有二百多块钱，发现两个人有很多话说，整天是只要有时间就聊天，大有相逢恨晚的感觉。

　　我依旧过着搬家干零活的日子，空闲时间有了依菲的陪伴心情好了很多，我知道爱情将再次降临在我的头上，她在一家不错的公司上班，这使我感觉很有压力，我不知道我这样一个做零活的在她心中到底是什么位置，只是通过这段时间的交往确定她也很喜欢和我聊天。就那样持续了一段时间，我觉得我的心已经开始飘了，经常魂不守舍的，我决定明确地告诉她我对她的感觉，希望她能做我的女朋友，我是发短信说的，我觉得这样即使被拒绝也少了很多尴尬，精心组织了一段话，经过很多次的修改终于按下了发送键，然后那一天我的心就再也没有平静下来，时不时会拿起手机看一下，甚至隔壁人的手机响我都会以为是我的再响。然而一天过去了，也没有收到她的回复，我的心从天空落到了万丈深渊，整个人一下子也焉了。我已经不抱有希望了，甚至打算将她的电话都删去，可又不忍心，也想在给自己点希望。直到第二天中午，我已经完全没有了期待。很多事情就是这样，在你很期待的时候总是让你失望，一旦你已经没有了期待却常常能让你惊喜，终于收到了她的信息，不但没有拒绝我还接受了我，说她和我的感觉一样，只是昨天出去忘带手机了所以才没回信息。我当时心情很好，拉着王哥就去吃了一顿大餐。

　　依菲工作比较忙，我也不想人家一女孩子刚开始就特意过来看我，我决定还是我先过去找她，我和她商定周末下午过去，那样也不会打扰她工作。那天我忙完后收拾了一下就去找她了，等我到了车站时，她发信息说有点事，忙完就过来，大概我等了快一个小时的时候，她才急急忙忙的跑了过来，要是放到现在某个人让我等她这么长时间我肯定早就发脾气了，但那会儿却出奇的平静，可能爱情真是有魔力的吧。我们应该算是一见钟情吧，两个人在一起总有说不完的话，也没有哪怕一点点陌生的感觉，完全不像刚开始谈恋爱，是的，我们没有那么多过程，开始就是热恋，既幸福又甜蜜，很长一段时间，我们的世界都被甜蜜和幸福萦绕，没有矛盾没有争吵，甚至连意见不统一的时候都没有过，那绝对是恋爱的真空时段，一切的一切都是美好的，我和她沉浸在这美好的气氛中，享受着属于两个人的世界。我问她我是个做零活的她怎么不嫌弃，她说不管我做什么她都不嫌弃，我又问了她我已经问过两遍的问题：“如果有一天我成了乞丐，你会怎么办？”她眨巴眨巴眼睛，说：“要是你成乞丐了，那我就当乞丐的老婆。”多么完美地回答啊，我也许在心中一直期待的就是这样的答案，不管怎样都不离不弃，同甘共苦，我彻底被她征服了，我告诉自己，她就是我要找的人。

　　我的生活在遇到依菲后也有了新的开始，她说希望我能找个工作，重新开始，我自己也知道做零活也不是个事，也不是我想要的生活。我又开始了找工作，在辞职后第一次找工作，每天在网上发简历，然后去面试，大概过了半个多月，一家公司终于录用了我，我把攒下的一些钱交给了王哥，他开始坚决不要，当我说出我给的不是他，而是那些留守儿童，是为了让自己的心多一片净土，王哥才含泪接下了钱。

　　我开始了我的第二份工作，这份工作也没什么压力，收入也不高，我又开始了混日子的生活，我想要不是依菲，我肯定不会去那公司上班了，我想让依菲看到希望，想通过自己的努力改变现状，我要让她开心，更要让她幸福。大概过了半年时间，家乡一位熟人给我介绍了个工作，公司待遇前途都比这个要好，我又辞职了，依菲也支持我，她也希望我有更好的未来。这样我又一次回到了阔别多年的家乡，开始了我的第三份工作，这绝对是一分适合我的工作，很具挑战性而且经常去外地出差，可以更多地接触社会，我也在努力的工作着，领导对我的看法也是几天一变，从不注意到开始关注，从关注到赞许，从赞许到重点培养，再从重点培养到委以重任，然后又是寄以厚望。我的努力也是我的收入大幅增长，那是一段可以称得上蒸蒸日上的时期。可能由于工作确实太忙，那段时间对依菲的关心少了，她开始不高兴了，偶尔也会发发小脾气，我决定给他个惊喜，向单位领导请了几天假，直接去看她，那天运气很不好，买火车票竟然只买到站票，等站了二十个小时看到依菲的时候，原来设想的浪漫都没有了，已经累得不行了，依菲看到我竟然感动得哭了，紧紧地抱着我很久很久。

　　我这人没什么爱好，偶尔喜欢喝点茶，喜欢那些造型典雅的茶壶茶具，依菲知道后特意跑去宜兴给我买了一套紫砂茶壶，我看到茶壶的那一刻，心里绝对是灌满了蜂蜜，甜的头都晕了。直到现在我一直小心保藏着，只有当我一个人喝茶时，我才会小心翼翼的拿出来。比这件事更让我喜出望外的是依菲从几千里外来找我了，确切的说是追随着我来到了这个城市。那一天她告诉我她放弃了那边的工作，过来找我了，我开始还以为听错了呢，在得到她肯定的回答后心都快跳出来了，我自己都不曾想过，这在梦中才会有的情景竟然在我的现实中发生了，我伸手掐了自己一下，很疼，不是梦。不过那天我正在开一个重要的会议没有亲自去接她而是让妹妹去接了她，她虽然没有抱怨，但我却一直很愧疚。

　　可能女人天生需要更多地关心，也可能真是由于我把太多精力投入到工作中而对依菲的关心不够。我们开始吵架了，虽然都是些小事，但还是经常吵架。那个时候我经常加班，有时候会到晚上十一二点，甚至是通宵，也经常出差，甚至是长时间出差，依菲一个人呆在陌生的城市也却是孤单，心情不好的时候就朝我发脾气，我的工作又忙，压力也大，她一发脾气我就不耐烦，于是就又吵，隔三差五的吵，有时候真能烦死人。这还不是最关键的，她开始对我和女同事或者异性朋友的联系都不能接受，经常为了这个也发脾气，不过我还是理解她的，我知道她需要安全感，也很爱我，所以我就和包括女同事在内的所有异性朋友渐渐地疏远了联系，直到现在依然尽可能不联系，我只想兑现我的承诺，尽可能地让她开心。我问她有多爱我，她说爱到了骨髓里，我想这应该是爱的最深的了吧，有一次大吵过后她问我对她是什么感觉，我说她是鸡肋，她当时不懂这个词，还挺高兴。工作实在太忙了，几乎每天都加班，虽然收入是增加了，我也感到充实，但依菲的不满开始增加了，我理解她，为了有更多的时间陪她，我决定再一次辞职。

　　领导劝我，我依然态度坚决，领导说给我加工资，我说你加的太少了，其实是明摆着要走人的，最后在经过多次沟通后，估计也是我态度太过坚定，终于答应了我辞职，就这样，第三份工作没有了。后来一次偶尔机会碰到领导，他还告诉我说很看好我，欢迎我随时回去。

　　静要结婚了，她问我要不要去参加她的婚礼，我想了很久，考虑到依菲的感觉还是决定不去了，我告诉她我不去了，免得看到你结婚心里不高兴，当然这只是借口，我想她那么聪明应该不会不知道的。静对爱情海，独忆苦中情。什么才是爱，我想每个人都有着自己不同的答案。我认为爱只是一种感觉，一种从心底油然而生的感觉。当这种感觉存在时，爱就存在，当这种感觉不存了，爱也就不存在了。爱情就像大海，宽阔而平静，时而平静如镜，时而波澜壮阔，其中的苦与甜只有当事人才能体会得到。我不知道和依菲这么久她有没有过想和我真正分手，我却是有一次，已经做好了准备，然而上天再次让我们重归于好，也许缘分真是上天注定的，你就算是挣扎也逃脱不了它的安排。

　　有段时间她几乎每天都给我说她同事的男朋友或者老公是如何如何的好，说她的同事什么都不用干，我说她女权色彩太明显，她不喜欢洗衣做饭，不喜欢打扫卫生，不喜欢干任何家务，不管干什么家务总要拉着我一起干，而且是边干边抱怨，不停的责怪着我。一次和她因为做家务的事吵了，而且很凶，两个人完全针锋相对，最后她竟然生气一夜未归，那是一个寒冷的冬天，刚下过雪，地上还有厚厚的冰，我担心她，毕竟这个城市她除了我没有其他更可靠的朋友，整整一个晚上我在大街上的每个角落找她，然而一无所获，电话打到我耳朵疼，短信发到手机停机。天快亮时我实在撑不住了，我觉得我都要快冻成冰棍了，我回到房子很不安心的躺在被窝里。她回来了，早上八九点的时候，后来知道她是借宿同事家了。我不知道那晚她是怎么睡着的，有没有考虑到我的感受。这事过去不久，到了我的生日，本来以为会很开心过个生日，可那天不知道她哪根筋又不对了，回家什么也没做，等我回去做饭，我又和她吵了，这次她竟然又出去了，这次我没有去找她了，一个人在玩游戏，游戏中过生日，真是人生如戏啊，我不想考虑她去了那里，虽然我依旧很担心她，但不想再出去疯找了，到了要睡觉的时候，她仍然没有回来，我收拾好了所有属于我的东西，我已经决定如果今天晚上她还没有回来，明早我就离开。然后静静的去睡觉了，也不知道她是怎么想的，我睡得迷迷糊糊的时候，她回来了，我看了表，凌晨一点。第二天我们又恢复到以前，就像没发生过什么一样。

　　生活总得继续，我也经不起了折腾，我重新找了份工作，很轻松，轻松的让人心慌，然而我还是停下来了，毕竟已不再年轻，而且依菲的存在也不允许我在折腾了，她需要安定下来了。我不知道这份工作能干多久，但一直没想过永远干下去，我在等待时机，随时准备踏上新的征程。

　　人走人在人亦人，情去情留情非情！经过了太多的事情，我和依菲终究还是走到一起了。我是半个宿命论者，我相信这就是我的命，虽然有很多的不满，大大小小的吵闹无数多次，甚至我开始怀疑爱情的存在，但却一直认为这就是命。我认为一切的发生都是命中注定的，当然这和传统意义上的认命不是一个概念，今天我和她在一起我会说这是命运，明天我和她分开我还会说这就是命运，我每天都在为自己想要的生活奋斗，朝着自己想要的目标，如果我实现了目标我会认为这就是我的命，如果我没有实现目标，我依然认为这就是我的命。也许我的宿命论只是在给自己接受现实找一个借口，让自己对所有发生的事情都能平静的对待。

　　喜欢一个人去散步，无忧无虑，也不被打扰，可以有更多的时间属于大脑。远处传来了优美的歌声，循声望去，一群人围成一圈，过去后才发现原来是里面有两个人在唱歌，旁边放着吉他包，上面放了些钱，原来是在卖艺，以前只能从老师的嘴里听到或者电视里看到的场面现在已经充斥着整个社会，我不知道这两个卖艺的人是在追求自己的梦想还是现实所迫身不由己，我希望他们是属于前者，那样我会敬仰他们，我一直对那些执着的追梦人很是敬仰，但倘若是后者，而且我相信街头卖艺的更多是因为后面的原因，我的心却是异常的沉重，这些原本与我无关的事情却能常常牵动我的心绪，我会不自觉地为他们难过，我希望我所处的环境中每个人都不会为自己的基本生活忧愁，也期望我能有能力帮助他们。我拿出了一些钱放到了吉他包上离去，也听到了那唱歌的对我说的谢谢。

　　工作太过平静，但没有了以前的勇气，也许是老了，也许是成熟了，毕竟承担的责任更多了。我是个完美的现实主义者，对于已经发生的任何事情我都会坦然的面对，但对于没有发生的任何事情我都会尽最大的努力，尽量使它完美。人容易在现实中迷失自己，常常会不知道自己想要的是什么，当现实和理想之间的距离并没有因为时间的累积而越来越近的时候，就会自然的不安起来，我感觉我就像一只小帆船在汪洋大海里找不到灯塔，没有目的的行进着，根本不知道下一站在哪里，什么时候才能靠岸。但我并没有放弃，我一直执着的追求着我想要的生活，对每一件我想做的事情我都会尽力去做好，对于结果我真的不在乎，只谋求心里那种实在的感觉。

　　又是一个春天，春天总给人美好的希望，生机盎然，到处的鸟语花香，青草绿水，要是刚下过雨，还会有泥土的气息，绝对会让人耳目一新，身心愉悦。

　　我不知道要干什么，在这样的好季节里，我却没有感受到快乐，就像在一个迷宫里，怎么走也找不到出口，来来回回的转悠着，因为找不到出口就会更加着急，所以就更焦急的在迷宫的每个地方寻找出口。迷宫虽好，但迷宫外的陌生世界却对我有着天生的吸引力，我想出去，所以即使我找的很累很辛苦，但我仍然没有放弃，也不会放弃，我知道终有一天我会找到出口，可以自由的进出迷宫，可以去看看迷宫外面的世界，感受春天带来的愉悦。