《哦，青梅竹马》青城碧雨

152、第152章 前尘往事

　　那时已经和彭一帆分开已经两年多了，分手的原因很普通，异地太久。自从大学毕业后我们就异地了，从异地到分手将近六年。三年半的异地恋足以让我对他的幻想和希望磨灭掉。那时候，实验总是不顺利，总是被导师骂，面临着直博或者毕业找工作选择的压力，睡眠一直不好，心情很低落，对什么事都很烦躁，对什么都提不上兴趣，很煎熬。可能是快毕业，大家压力都很大，所以相互之间莫名的生出了很多隔阂，我内心很痛苦。
　　而彭一帆，自毕业异地恋期间，一年只能见两次面——寒假和暑假，学校里的项目多，我的实验也不能停，就算是寒暑假也只相处一星期。
　　这三年多相处的时间实际上不到两个月，一千多个日子的零头都不到，我学业上的痛苦他也帮不上忙，常常就是他在电话里说着他的事，我在电话里说着我的事，我对他说的事实在提不起兴趣，而他呢或许也一样吧。
　　这段时间的后半段里，我几乎每天都很崩溃，很绝望，总是莫名其妙歇斯底里的冲着他吼，而他呢每次在这时候也不解释只是默默地不说话，我问他你知道为什么我这么痛苦？
　　他说我知道，然后就没有然后了。
　　脾气发的多了，感情就淡了；争吵多了，离得远了感情也就淡了。
　　小的时候，我愿意常常想着他，盼望着重逢，是因为有希望；而此刻我慢慢觉得我们之间的距离越来越远，他的喜乐传达不到我这里，我的痛苦也到不了他那里！好像什么都不同步，都错位了。
　　最后的半年里，身边的舍友又换了一批，可能是真的长大了，再也回不到过去无忧无虑的感觉。因为年龄的增长，习惯的养成，我好像也不再是从前冒冒失失等着他人替你收场的那个人，所有人把你当作是成年人的时候，你就体会到了残酷。
　　大家都很忙忙着实验，忙着看论文，博士阶段好像和硕士阶段不同了，我也很忙。但是闲下来的短短时间里也只是深深的孤独，我一个人熬夜在实验室做实验，我一个人吃饭，一个人听歌，一个人进进出出校门，看着那些校园漫步的情侣们心里会有羡慕。和他之间渐渐地除了吵架，我不想再和他说任何关于我的事，每次却也面对着一个无解的答案，真的没有希望。我没有勇气确定是真的会和我走一辈子了。
　　最后的分手是提出来，我很决绝。
　　后来一段时间里性格大变。这场恋爱给我带来的快乐很多了，和痛苦一样多。
　　分手后的两年多，我想过无数次分手的原因。真的是他和宋子萱每天的微信聊天吗？还是我们早已失了根基的爱情抑或是信任？
　　分手是最后一次见面的时候，他替我买了机票，说期待了好久。
　　然后我去了，那天晚上我翻了他的手机微信聊天。
　　那一瞬间所有的信仰坍塌，他竟然一直和宋子萱联系着，甚至不久前宋子萱还来过他的城市来看过他。我看着他们长长的聊天记录，心中是什么滋味？只想哭，绝望地、歇斯底里地，我从未有过的发了最大的脾气，我摔掉了自己手上的手机，质问他为什么说谎，为什么说没见过宋子萱，没有聊天过？！
　　在最该哭的时候我竟然一滴眼泪也没有，我冷静地出奇，“我们分手吧。”转身就走。
　　我向来是优柔寡断的，一旦决绝起来，那便是真的死心了。
　　我一直将我们的矛盾怪罪于异地，我却始终相信他对我专一，所以在漫长的异地恋里，就算想过无数次打退堂鼓，只有一条信念让我坚持，那便是他坚定不移的爱着我！
　　那天，我的信念被抹杀，同时也抹杀那颗自始自终对人与人之间美好的信任感。 我换了手机号，换掉了所有的联系方式，断绝了一切与我们相识的人的来往，缩进了自己的保护壳里。
　　我过的很不好，情绪一低落，遇到自己掌握不了的事的时候，就极度彷徨，失眠，然后既暴躁又落泪，性格大变。
　　大抵是人生经历过几次大的事件，比如生死，比如世界观的崩塌，唯有从被摧毁的世界里一次又一次重生的人才能体会到什么叫心如死灰。我经常想在没人的地方哭出来，可是我忽然发现我不会哭了。这种情绪一直持续到毕业找工作为止。
　　大抵是换了新的环境，周围的同事也很友善，教的学生们，都是半大小朋友们，很天真，很活力，很阳光，有时候看着他们那一双双纯澈的眼睛，讲台上的我会生出许多责任感，成就感，我热爱这份工作，让他们能多学点知识我也很自豪。
　　看着他们就像看到十年前的自己， 我好像又回到了自己年少的时候，那些盘踞的灰暗心意，藏在暗处对外界的恶意，都消失了。
　　我觉得自己好像好起来了。
　　然而，如今我们又相遇了。
　　后来我问他，那天，我说分开的之后，你过得好吗？
　　“不好。”
　　“怎么不好？”
　　他似不愿回忆般，很淡很淡地道，“只有深深的难过。”