《寄不出的分手信》思华年

2、（下）完结

　　你看，我妈妈在我们在一起之前就知道了全部，我又欺骗了你，我骗你说是在那天家庭聚会上通过姐姐说的，其实姐姐确实出卖了我，但是爸爸妈妈全都在这之前就知道的。
　　我不告诉你，是因为一方面觉得这种告诉妈妈的方式你不一定会开心（因为什么“摸”的），另一方面我是本能的在计较，为什么我先告诉父母，显的我那么重视？那么迫不及待？但是你却不说？你当时说你现在的这种状态可能父母不会同意的，我就更不想告诉你，这样，我不是就比较弱势？从那个时候，本能就驱使我――一定不能比你付出的多。
　　我知道是很自私的想法，对不起，但是我没有办法控制我自己。
　　时间又混乱了，你看我就是这样颠三倒四的，自己对自己都是迷迷糊糊的。
　　然后就是那天晚上了，或者说是１月３１日的凌晨了。你给我发短信说有事要和我商量。虽然你还没有说，其实我已经很确定你要给我说什么，所以在你还没有给我说的时候，我一致在反复考虑怎么回答你。当时我在手机上写下了一些想要问你的问题。
　　比如，你不是以前一直说对异地没有信心么，还写下了我想要给你解释清楚我现在的想法，就是不确定对你的感情到底是不是喜欢，你看，我一直都觉得自己是没有资格说爱这个字的。
　　然后你就和我交流了。的确不是我意料中的形式。所以很多准备和你说的话没有机会说出来，后来想说，却更加没有机会了。我当时真的觉得自己应该是喜欢你的，而且我觉得我是没有什么选择的。自己一直怀疑是喜欢的人，一个无比优秀的男生，一个我非常非常好的朋友，告诉我他其实也是喜欢我的，我其实并没有什么选择，不是么。如果说了一些什么不该说的，就连朋友都没有办法继续了。
　　然后我们就在一起了，是的，在一起
　　其实在这之前我并不知道这３个字意味着什么，我虽然有过感情经历，谈过恋爱，但是其实和没有感情经历的人是完全一样的。我完全不知道２个人在一起意味着什么。
　　记得那天晚上你用短信说你爱我。我说了我也爱你。这是我第一次对人说我爱你这三个字。你是第一个。
　　但是，当你说你爱我的那一刻，我就意识到我们之间是有问题的。
　　你说爱我，我没有感到快乐幸福，没有觉得甜蜜温馨，只是有种说不出的别扭，只是不安。
　　然后，我们一起出去，在你家，你握住我的手，说：“我爱你”，感动是当然的，但是更多的是害怕，不安，惶恐，甚至，歉疚。本能的就想逃跑。
　　我当时就想，这不是恋人之间应该有的想法啊。可是，我立刻想到自己是第一次这样，加上一直觉得自己是有所谓的恋爱恐惧症的，所以心里觉得随着时间的推移会慢慢好起来的。
　　接着是看电影，吃饭。电影院里面你搂住了我，虽然不是什么过分的举动，但是我很紧张，我是第一次被男生搂住肩膀和腰，你是第一个。
　　我承认整个看电影过程中我一直很抗拒，我从来没有和任何一个男生如此亲近过，我很害怕，很不安，很惶恐，我不想被你很亲近，虽然我知道你的举动于情于理都是应该的，我没有权力拒绝，没有理由拒绝，但是，我就是想拒绝，
　　我想逃跑。想从你的怀抱里面逃出来，当然，我不能。我需要的大概只是害怕的时候可以紧紧攒在手里的另一个温暖的手，有时候我甚至这样想。
　　但是，我要承认，我很快熟悉了你的怀抱，觉得很安心，很踏实，很有安全感，是很放心的感觉，仿佛被什么人保护着，就不用担心什么。
　　我承认，那天回来后，我一直在思考这个问题，我纠结的要死，但是撑着表现的很平静，坦然。我知道问题是自己这里的，不是你那里，却愈发不想让自己弱起来。
　　其实那一天的纠结是很有效的。我觉得自己不再抗拒你的怀抱，甚至，有些想念。喜欢那种被抱着的感觉，喜欢那种安全感，喜欢那种有人在旁边帮自己撑住一切的感觉。
　　所以，觉得自己的心结是解开了。我很开心，因为我很想好好爱你，很想全心全意的爱。我不想你觉得不开心，我希望自己是你想要的样子。
　　和楚轻泞见面的那天，我确定自己是爱你的。
　　那一天和轻泞见面，我是心不在焉的，聊天的时候，吃饭的时候，坐车的时候，唱歌的时候，我要承认，想的都是你，那一天，你的身影充斥在我的脑子里，每时每刻都想念一个人的感觉，我是第一次知道，你是第一个。
　　那天我很想见你。大概这就是思念一个人的感觉。可是我没有发短信给你。我觉得自己是在和自己较劲。我不想先联系你，好像那样我就处于下风一样，好像那样就是我在乎你更多，好像那样我就比较卑微，好像那样我就失去了骄傲。虽然我知道你并不会那么想，情侣之间发个短信也很正常，可是，我就是本能的不想，心里有个叫做“骄傲”的动心阻止了我，我说过我是那种自尊心强的不正常，所以影响正常交往的人。现在你明白了么。
　　可是，我明明知道自己的问题，确没有办法解决。
　　你知道，当我意识到自己是这么想念你，这么喜欢你的时候，我是什么感觉么？
　　是害怕，是恐慌，是自责，是不安，是烦躁，是没有安全感。
　　――我在依赖一个人，我在想念一个人，我在需要一个人的出现和陪伴。
　　这是多么可怕的事情！
　　当时的反映就是：绝对不能继续这样下去！
　　我怎么可以依赖一个人？虽然我一直是想又一个人可以依赖，但是，真的有一个可以依赖的人的时候，我只有恐慌。
　　我自是一个人，不能依赖谁，没有了谁我都要活的一样好，没有了谁我也不会流眼泪，没有了谁我也不要觉得痛苦！
　　我不要变成没有自我为爱情失去理智和自我的女人！我不要变成在爱情走了之后痛哭流涕，痛不欲生的女人！我不要现在的付出变成以后的伤害！
　　这就是我当时的想法。所以在我发现自己是爱你，依赖你的时候，我的理智跳出来，死死的掐断了它，死死的。
　　所以，很抱歉，那天过后，我再没有爱过你，对不起。
　　打出这句，我觉得很难受，我对不起你，甚至连自己也对不起。
　　我一直想要好好的爱一场，可是，爱真的来了，我掐断了它。
　　这一切当然是我后来才慢慢想明白的。
　　当时的我还是没有想那么多，只是觉得自己控制了自己你不理智的感情，但是，我还是觉得自己是爱你的，起码是喜欢你的啊。
　　可是，我自己慢慢的发现，这样的爱，没有味道。
　　不是甜蜜，不是苦涩，是没有味道的。
　　不想念你，不渴望见你，你说累的时候没有办法去心疼，你说心疼的时候没有办法感动。
　　我们似乎比朋友还远了。
　　就在这个时候，你说你告诉了你妈妈。
　　我不知道是什么心情，当时还没有告诉你我妈妈其实一早就知道了，但是只觉得恐慌，你看，我又用恐慌这个词，我用了很多遍了，也想不到新的，我很苯，不是么，连自己都弄不明白的女人。
　　我又是害怕又是慌张，但是，我告诉自己还是要保持镇定自若，大方得体。
　　你看，我一直瞒你我父母知道，就是不想让你觉得我重视，我要你先告诉父母，是觉得自己不能比你更看重这份感情，不能付出的比你多，以免以后被你伤害。
　　可是，现在制造了你先告诉父母的假象了，我应该高兴才是啊，因为我不是按照自己的想法做了么，很成功，我不是“赢”了么，可是为什么我只是害怕。呢？
　　因为我觉得很压力呵，我觉得你告诉父母了我就某种意义上有一些责任了，不是那种随时能够抽身而退的了――虽然我并没有想抽身而退什么的，但是总觉得自己后路很多，你告诉了你的妈妈，我立刻觉得很有压力。
　　特别是你说到未来，是的，那么远的未来。
　　我说过这封信是坦白的，透明的，所以哪怕我并不寄给你，我还是要诚实。
　　――“猪猪要告诉你的是，如果我们关系一直很好，那么猪猪即使出国了也不会让我们分开的。”
　　凭记忆写的，不一定准确，却是不会差多少，你知道我是很能记忆的人。
　　当时的感觉只有：出国么•••其实我从没有想过我们的关系能维持到出国，我一直觉得我们终究是要分手的，未来，从来就没有想过。
　　你先不要生气，我后面会详细说到我对我们的未来的想法。
　　当时记得你说到“以后过日子”的事情，说到你妈妈觉得要会干活，要会照顾人。虽然知道这样的想法是很应该的，很正常的。很普通的。但是我就是觉得害怕，觉得未来是可怕的东西，照顾人，干活，这样的字眼让我心惊肉跳。想到的是若干年后，自己不停的刷马桶，做饭，洗衣服，扫地擦地•••虽然知道是很可笑的想法，但是本能的就是觉得恐怖啊，也许是我妈妈平时的一切让我格外恐惧――不停的干家务。想到这些是我觉得很可怕的事情。
　　虽然知道不会是那样，但是觉得照顾人，干活这样的字眼还是让我心里很纠结。你说不然你会累垮的――虽然很同意你的想法，但是，我立刻想到的是――那我才会累垮呢！我立刻想到的是，我也是名校毕业，父母多年培养，我也是有事业心希望作到更好，我也是会有自己的工作，自己可以赚钱养家――凭什么我给你干活，照顾你？
　　你看，我就是这样斤斤计较，不愿意自己吃一点亏，很自私，不是么。大约是妈妈的影响给我很大，你知道我妈妈其实工作什么的不比我爸爸差，但是就像杂役一样不停的作家务，照顾我和我爸爸，弄得自己很不开心。所以你说到这样的字眼，我立刻觉得自己会成为我妈妈第２，所以本能就怯了。
　　我是坦诚的，让你看见我内心最见不得人的想法――是很自私的吧，甚至是不正常的，但是我觉得我有必要坦诚。
　　我一直觉得你和我爸爸是相反的性格――你知道我并不喜欢我爸爸的性格，甚至非常不喜欢，我记得暑假的时候我就和你说过，我喜欢的男生的类型一定是和我爸爸的相反的。我们不断了解，我真的觉得你是非常非常复合我的要求的，是最合适的，正是我喜欢的类型。――不是么？你给我的印象是很有责任感的，稳重的，内敛的（至少你说你是在努力），有上进心的。
　　所以我要说，我喜欢你，很大一个原因是因为你是最合适的，那么符合我心中的那个他，不是么。
　　这个时候，你和我姐姐见面了，不得不说，这次见面让我有一个重大发现，就是――你在某个方面其实是很像我爸爸的，这个发现让我恐怖。
　　这次的见面让我发现了你虚荣浮躁的一面，甚至是让我觉得你在ｓｈｏｗ什么，但是在姐姐那样的强人面前，我会有一点点为你觉得不好意思。
　　后来姐姐的评价是：梦想青年一名。
　　除去这件事情不说，我越来越发现你不是我原来认识的那个人了。
　　你，并不是我想象的样子。
　　也许不是你现在的样子不好，只是，不是我以前想的那个人了。
　　这里再多说什么都只是一味的指责了罢，也许不必提那些我心中耿耿于怀的不体贴和小事上积累的不满，仅仅是你对于我一次的迟到竟要赌气半天都不理我，我就渐渐的觉得，我们都不是彼此要的那种人。
　　也许，分手是最好的选择罢，或许这样说有些仓促。
　　但是，已经没有进行下去的必要了，不是么？
　　我们已经是在试探彼此的耐心了，现在在一起的每个日子，都有说不出的别扭和勉强，分手，是注定的了罢。
　　既然当时勇敢选择在一起的人是我，那么最后也由我来提出分开的决定罢。
　　帆，我们，就这样，分开了罢。
　　还有很多话要说，却觉得这样说下去，怎么也要说不完的了，很奇怪的是，这长长的一封信写到这里，忽然有种不想寄给你的感觉了。
　　或者是，不敢寄给你。
　　还是没有勇气把自己所有的想法就这样全都暴露在你的面前啊。
　　但是，还是在这里说再见。
　　曾经属于你的：盈沁

作者有话说

　　写得有些难过。