《[家教]浮光》应

31、Sp.03

　　不知道你或者你们有没有这样一种感觉。
　　难言的愤怒在某一刻席卷而来，毫无征兆地笼罩下，被困其中不知理性思考为何物。

　　不断地否定自我，you can do NOTHING。我在接到一通电话后就陷入了那种状态，冲动涌上心头，几乎是下意识地做出了选择。

　　暴晒的日光，即使是下午三四点的时间段依旧灼热，我骑着车绕行家附近的各条町街，难以名状的愤怒占据内心。
　　与路过的几人短暂交接了目光，我无法判断那一刻自己的眼神是否杀气腾腾，迎着太阳白灼的光骑行了一个町街的长度，过分刺眼的光芒晃得眼睛反疼，用力的踩踏牵起大腿的神经直泛酸意，我以为我会想很多。

　　比如没用的自己如何存活过了十四个年头依旧完好无损，凡事只想着退缩到头来一无所获，无论什么都好，然而实际上，我什么都没想起来。

　　只是单纯地接受着周围情况反馈过来的图景，和我逆向交错而过的妇女、洒在地上过分亮堂的日光、很久以前就在那里的商店，眼睛纳入一定的景象就在脑海里反映出对应的指称。

　　仅仅只是那样而已，但那份狂躁不安的因子尚在身体里暴走，本该沿着原定计划转弯的路口，我出于某种情绪刻意将之忽略，远比平常的路程多绕跑道的一圈长度有余。

　　不记得是什么时候落下的习惯，在情绪不稳定的那会采取极端的暴走行为来无声抗议，那并不能对既定现实作出任何改变。
　　愤愤然至今，握笔的手还带着把稳车头的力感，纸页上字体的凹陷远比平时来得重上几分。

　　我想起那通电话，想起那来自谁，想起那寥寥几句的内容。
　　相隔一个大洲一片海域的距离，男人态度强硬的通牒，连问候都被省略。
　　我……

　　手中的笔悬在半空，原先还盘亘在脑海中的东西突然消失，我愣是想不起前一刻自己还在烦躁的事，那实质的内容在我得以将其记录下前，先一步从脑海中撤离，像是沾水的海绵在阳光底下曝晒了那么半分钟，随着其逐渐嘭起的体积，水分蒸发颜色淡退，到最后只剩下空空的一块。
　　镜中的我表情空白。

　　妈妈每隔一段时间会来找我谈心，而每次她离开后我看到镜中倒映的自己也是同样的神情。
　　茫然迅速褪去，却仍留下了一点痕迹，被回过神来的我寻得了端倪。
　　记忆有过短暂的断层，我却从来不会对此有所怀疑，只是接受妈妈给我的那套解释。

　　因为我的心理状态处在风雨飘摇的波及点，及时的诊疗有助于我维持健康，我对此深信不疑，笃定到连我自己都难言为何。
　　毕竟那是我血缘上最亲近的人，我得无条件地信任妈妈，即使那个人就血统而言，和她处于同一水平线，我却由衷地只倾向于妈妈。