《爱如陈酿》叫我小白鼠

31、预言Y不完美

　　有人说，我这种人不配得到幸福
　　我对自己真是困惑了，我问我的一个朋友，我跟她说，我喜欢上了一个女人，很喜欢，但我不能离开我的爱人，如果是你，你能接受我吗？你们会怎么看我？
　　她说：“你这样的，我根本不会考虑，如果你喜欢她，她也喜欢你，那么你跟董洁离婚，如果不能，就好好跟董洁过日子，我告诉你，如果不是因为大家是朋友，我早就开口骂人了，你这样的人是不会得到幸福的”
　　我明显的感觉到了她的不快，但我就是搞不懂，我的行为为什么会那么被人鄙视，我仅仅是喜欢一个人，想跟她在一起，简简单单的，怎么就被诅咒了呢？
　　因为我以经结婚却不甘寂寞吗？因为我逃避坚守又不想错过邂逅吗？因为我贪心？因为我不认真，不负责任？
　　我怎样才配得到幸福？我离婚？我为爱不顾一切吗？

　　想着想着，顾然拨出了悸忆那个注定无法接通的电话号码，没想到意然通了，吓了顾然一跳，怎么通了，顾然马上挂断了电话，之后发短信过去问：“你不是停机了么，我拨着玩呢，怎么通了？你是人，是鬼？不知为什么，我觉得你以经离开我有一个世纪那么久了今天看着这个注定无法接通的电话号码，明明知道无法接通，但我还是想一直听着听筒里响着无法接通的声间，是不是很无奈，很绝望，可就在我的思绪正在这飘渺虚无的空间里游离的时候，突然手机通了，吓我一跳，像乍尸一样＂

　　不是自己的幻觉吧？是真的通了么？其实已经习惯了那个拨不通的电话，可以想打时就打过去，现在反而不敢再打了
　　顾然想再确定一下，是不是确实是通了，于是发了一个短信给悸忆：我只是想知道你手机是什么状态，我打过去，响一下，就挂掉，你别乱设置，也别接，我真怕有人接电话，我总觉得接起电话的人会问我，你还有完没完？

　　当顾然再次拨通那个号码的时候，语音提示：“您拨打的电话号码不存在”

　　怎么可能，这个电话号码怎么会是不存在的，刚刚还打通了的，顿时，顾然明白了，悸忆是设置了呼叫转移，之前是把电话转到了一个停机的手机上，现在把电话转到了不存在的号码上，悸忆这是在告诉自己，她不想接自己的电话，那自己发给她的短信，她一定是都收到了

　　悸忆，你这到底是为什么呢，为什么明明是走了，却又让我看到你的不舍，顾然翻看着悸忆曾经的发贴记录，寻找着可以想像的程的痕迹，突然想起，悸忆有一个马夹，叫忌忆，去看看，一直还没看她在那里都说了什么，刚刚打开忌忆的发贴记录，一个贴子跳进了自己的视线里，是之前不久发的
　　标题：无题
　　如果你只是需要一个倾诉，那我不否认我会一直听着。但我并没有什么具体的建议，很明显，我毫无意外还没活到可以给你提供合适情况的建议的那个时候。我脑子里可能从始至终只坚定了三个词：自我、距离、还有就是…控制。
　　不过放心，我不喜欢甚至厌恶解释的清楚到世人皆知。
　　你在打破我给我时间上的距离，否定我坚持的自我。让一切远离我的控制。这就是我不再停在原地的原因。你有你爱的人，你有爱你的人。不否认，拿朋友当做落水的救生艇是很好的方式。但是还是要说，我带不上来你，你却抓错的要将我拖下水。
　　不论是否看到，你，别回贴。我讨厌个人的事情却似乎要跟另一个人在全天下人的眼前对质的感觉。
　　对了，我是B型血，这没什么好隐藏的，中国这血型人数众多。很不幸，我却其实是自我到狂傲的那种人。所以我只会想到我而已。我应该不论如何都在耐心倾听，因为你并没有做错什么，对于很多朋友间来说一切其实某方面来说看来是很正常的。
　　无限似的爱情问题，爱谁，不爱谁，不论男女，这个事情在朋友兄弟间总是在被讨论再讨论。男人问女人，女人问男人… 不一定是一件事情，但始终也只是爱这个东西这个感情被相同的几个人在一起讨论了一遍又一遍。所以大家是已经很习惯了。我也不例外。
　　但是当我控制不了了那三点时，我就会变的很没有耐心，我一般脾气挺好，是因为我只认为，失控与争论，丑陋的脸孔，我一般是不想让自己嘴脸变的太难看而已。我是一个极其肤浅的人，也是一个极其情浅的人。为了我自己，没有什么承诺是我不能违背的。
　　所以，只是我不守承诺，放弃了朋友而已。我想我始终还是不会对你的事情说你什么不好的，因为我没活到可以说的那个时候。而且我们坚持的不同，即使可以说，说了也没用的。
　　不论如何吧，我不喜欢被动的联系。所以，我不是那种会因为什么非我因素而出现的那类人。也别问我为什么今天决定跟你做个不是解释的解释。因为我不喜欢被人要解释。
　　对不起。当然，我也不知道你觉得这个道歉能有多大诚意了。也无所谓了，那还是就当我今年刚十七八岁，我不付责任乱说话好了。
　　发在这里也没关系了，没人看的明白。当然，你也是。不过，这算是保护隐私所必须做出的牺牲了吧。以下，是从时间、地点、人物、事情做出的总结。时间：以前。地点：有我的地点。人物：有我。事情：与我有关的事情。
　　好了，就这样了。懒了，对这些，不想多说了。我也不会再回来看的。你即使看到也别回复了，总是那么急躁，你反而跟个孩子似的。
　　必须言尽于此了，希望不用再重复。这贴我也不想再顶了。
　　别的话我也不会再说了。

　　顾然一遍一遍的看着悸忆跟自己说的话，他继续往前翻看，看着看着，竟然看到一句话：“我不是悸忆，我是阿森，哈，我跟预言姐换号玩呢，她现在正在用的我号玩呢＂
　　什么，预言，预言Y不完美，那个华丽而忧郁的月华夜SD布偶娃娃？
　　那个说：“你在隐忍在咒骂在愤怒，她却以为你能合适当朋友，能适应她的生活方式。我感到很悲哀，为她悲哀。”的预言？预言是悸忆？
　　悸忆马上找到了预言的资料，原来悸忆以预言的名义还有一个贴吧
　　此时，她正饶有兴趣的跟网友们聊天

　　好像预言正在说她的一段过往，顾然极速的翻看着

　　“啊啊啊啊 我就是喜欢你，你要我怎么办。你不喜欢我我也喜欢你。。。

　　我一直很喜欢你的，现在我到底是不是还喜欢你啊？我怎么不知道了。。。

　　疯了疯了。。。
　　我只希望我没变而已，但是今天你还是很隐晦的告诉我，我250这点，确实没变。也就剩这点了。
　　其实知道的，清楚的记得记忆中的什么事情曾发生，而什么是幻觉、是梦境。
　　只是有时会对未发生的事感觉似曾相识而已。

　　那一天，中央台放歌。放了一首曾经我不知道名字的歌。
　　你知道嘛？就是那首，那首很好听但是忘了是学校还是那家一放学就溜去的书店放的了。
　　就是那个，你说好听，我同意。我问啥名字，你同疑问的那个。
　　哈哈，不知道了吧？听到就知道了呢。

　　我记得，那些都是发生过的。而那首歌，仅仅是一首歌，一首使我想起那时的歌而已。
　　我不知道怎么形容，我们相识近八年，你便该是我最好的朋友？
　　但相识十四年的人至今也已形如陌路人。

　　顾然不禁想，那个相识十四年的人，是指玥和自己么，来不急多想，顾然就好像这些东西会马上就消失一样，希望能马上看完

　　我不说，但我承认，没有你，没有今天这样的我。
　　我会守着自己的生活，自得其乐，一直等到另外的谁来。
　　那样而后的我，会是什么样的，我想象不到。
　　你说当年我们分开上学就断了联系，你一直找不到我，现在我们又相遇了，想继续在一起，你想这是命运的安排吧。”

　　“我因意外原因丢失了所有号码，若你认识我，还记得我，那么可以给我发信息。若不知我的手机号码那便打我家中的电话。若不知我家中电话，那么便给我发邮件。若你也不知我电子信箱，那么便给我MSN、博客留言。或者你可以直接去我家找我。”
　　以上言语作的部分回答，引自作者某日丢失手机后所写博文。

　　我喜欢谁的时候是一直有想那人，但是感觉谁都不如我可靠，就算买星座有关的东西也只买射手的…我拒绝明显表示出谁对我的影响…

　　顾然想，就是这种感觉，宽容，自由，快乐背后的忧郁，为什么一定要让你忧郁，才更能给人以美感。

　　“把所有通往快乐的路途完全封死，要求我，要快乐，要快乐。。。我被逼上悬崖，我依然笑着。。。我被逼上悬崖，她不再哭了”

　　顾然想，可我就是喜欢看着你，站在悬崖边，却依然笑着

　　我知道，我邪恶了，但你的忧郁确实可以给人以美感，因为美，所以想要靠近。

　　这时有人好像在做采访似的问预言：“有没有让你感动的人？然后谈谈关于那所谓的暗恋那件小事如何”顾然感觉这好像是一个吧刊的访谈活动，看来预言一直都是很活跌的
　　预言：嘛，让人感动的人？呵呵，歪理大家说，我也想看看我能残害到谁。我的真身是温柔善良随和等等等等的好孩子。
　　我通常不让人为我做什么，而亲近的朋友间已经不用为什么贴心事而去感动了，我一般致力于让别人感动。
　　感动，有吧，不过忘了。说说实话呗，我倾向于感情淡，那些感动什么的，变不成理所当然的亲近，就变成相互间的有得有偿。

　　关于那所谓的暗恋那件小事
　　一般暗恋一个人或是喜欢一个人会有什么样的举动或表现呢？
　　那就是：
　　见了对方不敢正视。
　　极度想告诉对方自己的想法却缺乏勇气，因此导致抑郁。
　　看到对方自己就会想要马上逃跑
　　目光经常留恋对方(无察觉的情况下) 比如说看她在做什么，有没有听课，和谁讲话等等。
　　还有就是非常想见到对方！ 眼睛在不停的搜索他（她）的踪影，可还要故作毫不在乎，看到自己喜欢的人跟异性玩会吃醋。暧昧或一些亲密的举动会不高兴，甚至失眠。遇到喜欢的人反而没有话了，因为不知道说什么。
　　有时候，会变得极其别扭，看到他（她）就不由自主地失控，不同人有不同的表现，例如有些会不停地和她（他）打架，用此让他（她）注意到自己。
　　开始时会时刻注意他（她）的一举一动，会很小心翼翼，可到了一定阶段，他（她）觉得实在忍受不了了，到了说清楚的时候，会下决心的把心里话说出来，尽管很紧张，很矛盾！ 相信天下男同胞有同感，女同胞们也有感觉！
　　会有期待，有各种各样不切实际的幻想，尽管心里一方面也知道自己不应该如此不理智的做此幻想，但还是克制不了自己的期待。就算失望，一次次受伤，也还是期待着下一次可以实现自己的那些小小的，弱弱的，散发着某种光芒的，想起来让人心酸又觉得无奈的，期待。
　　很想见到对方，可是真正见到对方时常又会不知道怎么办，手足无措，甚至做出许多反常的举动。
　　每一刻自己做的每一个动作，如果对方在可以看到的范围内，就会格外小心，无论做什么心思其实都在对方身上，观察他（她）有没有注意自己，在干什么，有什么特别的肢体语言，有什么信号。对方的眼神或是其他可能给自己带来压力，但更多的是放在心里小小的，窃喜。
　　总是在说到某一句相关的话，听到某首有所深意的歌，看见某个有点关联的景象时想起他。
　　在话语里不经意地提起他，其实只是想打探他的消息。
　　学会了处心积虑。
　　在发呆或者其他私人的时间里，会想，呃，他现在在干什么呢。
　　每次听见□□上的上线提示音的时候就会去看看是不是他
　　变得越来越感性。
　　突然发现他的许多话语，包括其中的语气词你都记在心里。
　　他的名字成了你电脑和手机输入法里的固定搭配。
　　有一个专属的代号给他，而且不想说给别人听，不是像外号一样众人皆知的，是有些自私的，亲昵的称呼。
　　幻想归幻想，可是你还是不希望让他发现你小小的心事。
　　你宁愿品尝看着他与别人幸福时的淡淡的或着浓浓的酸涩，也不愿意尝试告诉他你的心意，或者说，不敢尝试。
　　你害怕和他见面，可你期待着和他见面时他可以对你有特别的表示。
　　他的所有信息你都在研究，他无意提起最近爱听的歌你会下载了反复的听，研究歌词，想要知道这歌有什么样的含义，并猜测有没有你的成分。
　　你蹲点在他出没的网站论坛或者他的□□空间，即使看不到他的人你也会研究来这里的人都是什么类型的人，你很想从他们身上看到你喜欢的那个人的影子。
　　如果他有恋人，你会研究他恋人的性格气质特点，甚至穿着打扮爱好兴趣，默默在心里与那个人做比较。
　　你不想让朋友知道你的心事，可是你又隐约期待着有人能够将这个心事告诉喜欢的那个人，以此获得一个机会，哪怕是失败的机会。
　　不过，你还是选择不表白不暗示。
　　也许只是跟踪，也许连跟踪也没有。
　　也许是观察，也许只是在心里默默的勾勒。
　　也许是因为他去了别人的家里和别人喝酒而心情失落，也许是因为他没有回复你的留言而万念俱灰。
　　也许是因为他无心的几句话而波澜乍起，也许是因为他的某个表情而不断揣摩他的心思。
　　......
　　爱就是爱，你给我一个萤火虫我当作是太阳。
　　暗恋，也许过后回忆起来是美好的，是值得怀念的，是令人感慨的。
　　可是，至少我们每一个人身处其中的时候，都是那么那么那么的希望，自己可以是那个人身边的人。
　　而不是像现在，连个远远守候的资格都没有。
　　我爱你，可是我不想告诉你。
　　当我们相遇时总会忍不住想看你一眼

　　顾然看着，预言长长的关于暗恋的总结，不禁惊叹，这得有多少暗恋的经历才写的出的啊？预言啊预言？顾然充满好奇的继续看到

　　“N多年前也是有过被称为暗恋的行为的，跟现在人动辄要死要活的感觉不太一样，也就是只相对而言比较关注了。其实是连说话都没什么可说的，也没想着要记多久要幻想成什么。算是挑了一个目光的聚集点。鬼知道这感情从哪闲出来的。
　　然后，然后，曾经故意的在草稿本上记下了关系好点的人对别人说出的一组数字，好吧，那会儿我猥琐了。再然后把这件事忘了个彻底。平安无事的毕业了，也顺利的准备在下一个环境中换下一个人来暗恋暗恋打发目光。
　　然后那时的几年后，曾经的草稿本神奇的重新出现在眼前，普通的数字变成了曾暗恋之人那神奇的企鹅号码。加？不加？不加都对不起我的本子。那就加了呗。
　　“你是谁？” …不想说。：“我是喜欢你的人，……” 只是卜拉卜拉把那个发现号码的过程一说。 “你到底是谁。” …当年没想着说，过了这些年，要你一问我就说了那我就是脑子有病。：“我就是一个喜欢你的人而已。”
　　然后再然后，我还是没说我是谁。然后还一直坚持：我喜欢你，我就是喜欢你，我特别喜欢你。然后我坚持不说谎，号码就是本子上翻出来的。
　　于是，我那纯纯的纯粹的神奇的暗恋，最终是把俺在他人眼光中变成了骗子。阿门！好惨。

　　我想念了一整个夏日，在冬天来临前也不能确定只有想念够不够。
　　我喜欢你，你不喜欢我。我想跟你在一起，可我却不想见你。我离开了近乎一整个夏日，在梦到你的冷漠而终究再次出现。我不知道怎么解释我自己。但我还是能控制我自己。一次一次让自己变的卑微，却又卑微的不够彻底。
　　我说我要我在今天恢复，但我终究还是反复的在这个时间变的感慨。为了让自己不够卑微，便让自己分散出很多很多苍白弱小的手臂，去触及所有会感兴趣的一切。不然就不够强壮到抓紧一个人的手臂，又分散了自己。是矣从似乎最深的向往中还是不能满足。
　　然后继续分裂，继续寻找，分的越多，抓的越松。终有一天，会发现自己有了无数手臂，每一条都不带一丝力量。而后，只能等待颠覆一切的那阵风的吹过。然后，就没有什么然后了。

　　顾然暗笑，预言，人家只是做一个采访，你快给写成小说了，果真，有的时候，你确实是很能说的
　　顾然断续往前翻看

　　预言说：如果一定要用常久的出现来维持交流时的不冷场。那我还不如一直消失着。

　　有人回：看见这句话，没什么感想，我很平凡的一个，不想孤独地老死。

　　预言：但是我的幸运之处在于我却仍不会孤独的老死。在意的生气；不在意的不生气。理解的不生气。不理解的无所谓

　　又一人说：为什么就是要老死 0 0

　　预言：…这疑问够犀利，让我都不知道该用哪种死法来咒自己了。

　　这么冷的笑话
　　今天天气很好，所以打算上来对自己悲春伤秋的感叹一番。结果，好吧，我人品奇差，难怪经常不过R不过20。
　　顾然看到预言接着说

　　发贴已匿名，以下言语与任何ID无关。
　　才刚刚起床，听着街道上的声音，看着阴暗的天气，想想这是在下雨了。唔，十二点才起的确是晚了一点。咋天朋友早上给我打电话，结果我蔫蔫的接起，说我感冒了、头疼了、嗓子疼了…各种理由，然后就继续在睡。
　　咳咳，我已匿名，你们看到的都是错觉，是我为了好找这个贴子做的标记。
　　今天在下雨，虽然似乎是周末，但是也不会被叫醒。更何况…呃，我也不是一个容易被叫起来的人。
　　其实我很饿，但是嗓子疼在一定程度上可以减少饭的使用量。吃、疼；不吃、饿。纠结会儿，犹豫会儿，就差不多到下一顿了。
　　这个时候，我应该三八兮兮的补说一句：啊~我好娇弱。
　　几天前，有人在收拾行李，对我说，走，我们要去**市。然后我就很巧合的终于生病了。于是可以理直气壮的说：不走！我没好我绝对不走。

　　雨停了，天气果然变的特别冷。不太想走，火车上必定是很冷的。但是也没办法，这终究是一个没有动车的地方。时间还是时间、空间还是空间。我也不能改变什么。当然，如果我现在冲到街上去撞车，成功被撞才行。
　　小城市的缺点有几个，车都不能是全速冲的，一脚油门踩到底，我想便已从市区南边冲到北尽头。跟据在市区连一只狗都没被压到的记录，我想人是更安全的。
　　所以，只能，只能，只能什么都不做了。

　　两点了，我又冒出来了。想想想，再想也想不通这是个什么习性。每每都是跟人道晚安之后，然后我再出来游荡。
　　我也曾满心欢喜。我也曾为爱伤神。我也曾彷徨无措。留至今日，仅藏的深深的地方把自己变成向日葵，再放上一个不知道是不是仅在散发着余热的小太阳。即使是余热，它也令向日葵获得生命。若有朝一日出来，那它便会长成妖孽，吞食自己。
　　为什么会这样呢，忘了看谁写了那么一句话，现在借来用用：“不想当人了，因为当人，不能和你在一起。” 曾经很故意的对小太阳说：跟你说啊，等我死了后我就飞到你身边去，在你身边转啊转的，不过千万不要拿我当嗡嗡给拍死了。

　　又要感慨时过境迁了，但是总是会在有些超过十二点的时候想到，我的小太阳，对我说：十二点前一定要睡觉！嗯！那时，我就会在十二点前下线，然后来这里游荡。
　　为什么又会想到曾经呢，虽然我一直不曾遗忘过，但又为什么再次提起呢。这两年过的真难以形容，努力又努力的维持，只希望让小太阳你再在心中多让我感到温暖与感动。因为我要去到那个认识了你的城市了。
　　其实我没什么可坚持的了，也没人知道我一直在坚持着什么。你说过我，说我把爱说的太随便。是吧，其实我也是在放弃对你的坚持后才深刻知道这一点的。挺有意思的，一直开口的很随便，当认真的随便了那么一阵子过后再这么随便下去便令自己很在意了。

　　啊，好象又在总结人生。但是我也是突然想起来，我要去的城市，不也同样是认识严的那个城市么。完了，似乎很多网友的结认，都是在那边… 噫，啥时候成了网友之城了。
　　姐说她只有一个网友，她号码上只有一个是网上认识的。她说她不加陌生人。我，呃，我数了数我的号，只能啥也没说…
　　在网上混久了，其实就觉得啥也没意思了。聊天也总是没意思的，我会时不时的加一批人再黑掉，无聊的时候再加再黑。想找个对胃口的，其实挺难的。
　　我又不想写了。容易烦是个坏习惯。于是，还是要向管理申请删贴，心情贴终究是个讨厌的东西。
　　咳！经人指点，我发现我发贴一直都写的太含糊了，这回来个细致版的。呐，我没文化，大学没上过、小学没毕业，错字乱词什么的就甭在意了，看的不用指正，而我也看不出来。
　　但是我写什么呢，写我，我是肯定会含糊。写别人，好象在背后说别人又不太好。写，写，写…得，我还是先给手机充电去算了。

　　其实是想得意洋洋的说，我会很忙，我要去谈恋爱了。但是我一直不坚信有好的结果。而不记得见谁说：这个时代，谁用心谁就是SB。我在来到贴吧前就是SB了，而我不知道我要是有一天回来说我为了一个人SB了两回又会是个什么结果。

　　感情什么的，能说出口的公正事，大致就是这些了。再说，怕就只剩矫情了。
　　终于，关于感情记述，告一段落了。

　　然后还有其他的话在说。
　　而这一主题，除了还要发一张日出外，算是这一系列马甲的完结。
　　预言x很完美只是一个ID，为了那时回复在贴吧一个叙述者的主题而想到的。还有谁会记得，那个被追捧又被唾弃了的白羊。狮子应该是记得的。但是一个离开的人又如何被久记呢？可是每当我用这个ID，我就会想起。
　　我当时只是因为一首歌而一直在想，每一个爱着的人都在不完美中给予完美。那样有些畸形的欢快，只觉得是因为没真想要个在一起的结果。总觉得我明白那样的心情，可又说不清楚。而预言，是表示对事情的猜测。 x，仅是对逗号的替换。
　　那时，第一次我是被称为：预言x很完美。而后被叫做：预言。那时似乎被问过，叫我预言还是叫我完美。我似乎回答随便喊。但其实只有x是我。我总说过我对名称不在乎，知道是在叫我就可以。
　　之后去申请了预言Y不完美这一ID。具体差别其实纯粹也只是为了对应那ID而改的。
　　个人贴吧，原来是加了很多感兴趣的东西。本来是打算好好管理记录人生。但是看上很多遍，又开始讨厌自己这么不给自己留余地。于是整个贴吧被我删了个彻底。当然，原来一直没说的是我复制了文档。我虽然删丢了许多，但其实一直是被保存着的。

　　总是这样，游荡在贴吧，不停的写，不停的删。终究还是没有给自己留下什么。
　　在贴吧，想要成为一个似乎无敌的人，并不是不树敌。而是在不留痕迹，没有自我、没有会被攻击的弱点。我有弱点，太多的弱点。却也达到了某种目的。

　　说说贴吧恋什么的吧。我终究是一个小心眼的人。面对恶意，即使是自己招惹来的恶意，始终还是在意的。我既然不能反唇相讥，不能多做无意义的解释，那就只能沉默。然后一遍遍和自己说些什么。
　　。
　　无敌，亦可是没有敌人。有敌人，便是不被击中。

　　我似乎在这时候说我是一个认真的人已经太晚了。但我起码是一个较真的人。我不认为我难相处，但至今没有第二个人对我说，说我是一个好相处的人。或许是因为我随便的地方、较真的地方和别人正好相反吧。诶，我总是时不时这么宽慰我自个儿。

　　我终究还是一个有很多弱势弱点的人，一边做一个强大的人面对别人，一边做一个微小的人寻找学习我觉得强大的人。我只会承认我是一个有弱点的人，但是不会轻易的说我的弱点是什么。我不够强大，我也相信，总有一天，会有人拿着刀，刺入我的弱点。

　　哎呀，我果然跑题了。还是睡了，改天再说。

　　1 我在说到做到和说到不做到和说到做不到之间徘徊。
　　于是其实我也不知道这些事情的发生是几几开的。
　　削面子的直白点说是这样的：说到做到。光说不做。能力不足。

　　1 我真希望我喜欢的不是你
　　我真希望我喜欢的不是你，一年半，这些时间你决定我的喜怒哀乐。我真的很累了，猜不透你想的是什么。可是我犯贱，我就是喜欢你。
　　除了你，我也不知道要喜欢谁。所以我还是只喜欢你吧。

　　所以，不论如何，都不是我先放弃的。我始终是一个坚持要幸福的好孩子。宁愿被甩也不甩人。想不被甩很难，反之想被甩还不简单。哈。。。别养成习惯就好。。。
　　我是邪恶的要有一个：不放弃要幸福的好名头。

　　有人若有所思的回预言说：有时坚持也没什么意义了
　　预言：只能说：连坚持的意义都找不到，难怪你不坚持。